= Małżeństwo = TAK TO BYWA W MAŁŻEŃSTWIE. W kuchni u Kowalskich zepsuł się kran. Żona prosi Kowalskiego, żeby naprawił. - A co to ja, hydraulik jestem? - wzrusza ramionami Kowalski. Następnego dnia wraca z pracy, patrzy, kran naprawiony. - Kto naprawił kran? - pyta żonę. - Poprosiłam sąsiada i naprawił. - I nic za to nie chciał? - A chciał, chciał! Powiedział, żebym się z nim przespała albo żebym mu zaśpiewała. - No i co mu zaśpiewałaś? - A co to ja, śpiewaczka jestem? <K> <G> <P> Jeśli mąż wysiada, żeby otworzy† drzwiczki od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości: - albo to jest nowy samochód, - albo to jest nową żoną. <K> <G> <P> Masztalkski do Ecika: - Lubisz głupie baby? - Nie. - A baby, które piją? - Też nie. - A takie, co nie umią gotować? - Dopiero nie! - To po jakiemu łazisz za moją starą? <K> <G> <P> - Macie widzenie - mówi strażnik więzienny do Masztalskiego. - Żona przyszła was odwiedzić. - O Jezusie! Powiedźcie jej, że mnie nie ma. <K> <G> <P> Wzburzona pani domu oznajmia mężowi: - Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką... - Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety. - Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień. <K> <G> <P> - No i co mówiła wychowawczyni o postępach naszego Kazia? - "Co mówiła?", "Co mówiła?". To jesteś cała ty, wysłałaś mnie na wywiadówkę i nawet nie powiedziałaś do której szkoły chodzi nasz syn.... <K> <G> <P> - Co ty robisz w łóżku z tym Cyganem?!! - wrzeszczy mąż. - A bo widzisz, on prosił, aby mu dać coś zdartego po mężu. <K> <G> <P> - Wracasz do domu, zjadasz kolację i od razu rozkazujesz: "do łóżka!". - A przecież najpierw trzeba porozmawiać o sztuce, o literaturze, o pięknie...- poucza żona męża. Następnego dnia po kolacji mąż pyta: - Słuchaj, czy czytałaś Rembranta? - Nie... - No to do łóżka! <K> <G> <P> - Mam dla ciebie dobrą wiadomość - mówi żona od progu - od dziś w naszym garażu jest wjazd nie tylko od przodu, ale i z tyłu... <K> <G> <P> - Całymi dniami tylko słyszę: sukienki, garsonki, halki... Czy ty nie masz innych zainteresowań? - A buciki, to co? <K> <G> <P> Kowalski przyszedł z pracy zupełnie załamany. - Czy ty wiesz, że koledzy nazywają mnie królem rogaczy ? - mówi do żony. - Jaki tam z ciebie król ... <K> <G> <P> Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego. Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Jean, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu, którą tak lubisz, to właśnie od niego. Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża: - Oh Wania, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł. <K> <G> <P> Żona do męża: - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne? - Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi się podobasz! <K> <G> <P> - Chciałabym kupić dla męża jakieś stylowe krzesło. - Ludwik ? - Nie, Czesław. <K> <G> <P> Na oddziale chirurgicznym leżą dwaj panowie, mocno poturbowani. - Co się panu stało? - pyta jeden. - Wie pan... kupiłem żonie samochód. A panu co się stało? - U mnie było na odwrót. Ja odmówiłem żonie kupna samochodu. <K> <G> <P> Facet skarży się koledze: - Ja to mam żonę, niechlujną, bałaganiarę, jaka pyskata. Nigdy nie sprząta. Budze się, a tu brud, bałagan, nawet wysikać się nie można bo naczynia nieumyte leżą w zlewie. <K> <G> <P> Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna: - Czy nikt od was nie uciekł? - Nie! A dlaczego pan pyta? - Bo właśnie ktoś porwał moją żonę... <K> <G> <P> - Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików - mówi prelegent. Głos z sali: - A ile trzeba wypić? <K> <G> <P> - Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś. - Ożeniłem się... - Musisz być szczęśliwy ? - Muszę. <K> <G> <P> Mąż wraca z pracy i ma wielka ochotę przyłożyć swojej żonie. Szuka pretekstu. - Zupa ! - wydaje polecenie. W tym samym momencie na stole pojawia się talerz gorącej, pachnącej zupy. - Drugie danie ! W tym samym momencie na stół podane zostaje ulubione drugie danie męża. Ten jest wściekły, że żona mu utrudnia. - Pod stół ! Potulna żona wskakuje pod stół. - Szczekaj! - Hau, hau - odzywa się z pod stołu żona. - Na swojego szczekasz...!!! <K> <G> <P> Karlik wraca z wczasów i żona go wypytuje: - Mów, czy byłeś mi wierny? - Oczywiście, tak jak i ty kochanie. - Ostatni raz pojechałeś na wczasy! <K> <G> <P> - Ależ ty wczoraj był zalany! Nie wlepili ci przypadkiem mandatu za zakłócanie ciszy nocnej? - Mnie nie, tylko mojej starej. <K> <G> <P> - Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się. - mówi lekarz do pacjenta po ciężkiej chorobie. Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwości mężczyzna nie wytrzymał i zapalił papierosa. - No tak, palić to możesz... - dogaduje żona. <K> <G> <P> Rozmawia dwóch kumpli: - Co byś zrobił, gdyby żona porzuciła cię dla jaiegoś innego mężczyzny? Byłoby ci żal? - Kogo? Jakiegoś obcego faceta? <K> <G> <P> Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy. Pyta się: - Kto tu?! Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi głos: - Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii... <K> <G> <P> - Twoja żona opowiada, że kupisz jej na imieniny futro z norek... - Aaaa, niech sobie opowiada... <K> <G> <P> - Czemu tak krzyczałeś w nocy? - Miałem straszny sen. śniło mi się, że muszę się ożenić! - Z kim? - Znow z tobą!!! <K> <G> <P> Rozmowa w pociągu: - Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom. - Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman. - To nie ja chodzę do kina, ale moja żona. <K> <G> <P> Małżonek wraca cichaczem, późno do domu. - Która godzina? -pyta zaspana żona. - Dziesiąta - odpowiada mąż. - Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...? - No przecież zera nie może wybić, kochanie... <K> <G> <P> Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi: - Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż! - No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?! <K> <G> <P> Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i widząc golasa zauważa: - To dziś przepiłeś i ubranie?! <K> <G> <P> Mąż przychodzi do domu, żona całuje go na powitanie. On pyta: - Właśnie zgoliłem wąsy, jak ci się podobam? - To ty??? <K> <G> <P> - Mój sąsiad usiłuje mnie objąć - skarży się żona mężowi podczas filmowego seansu. - Nie przejmuj się, kiedy zapala światło, na pewno da ci spokój... <K> <G> <P> Mąż oglądając mecz w telewizji, zasnął na kanapie. Żona go budzi: - Wstawaj, już dziesiąta! - Tak?! A kto ją strzelił?... <K> <G> <P> - Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu! - A o co poszło? - Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wolałem befsztyki! - No i jak ci smakowała pieczeń? <K> <G> <P> - Wiesz, nasz sąsiad dwa miesiące temu ogłuchˆ! - A jak to znosi jego żona? - Jeszcze nie zauważyła... <K> <G> <P> - Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża, wracającego z pracy. - Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon... - A to nie byłaś ty?!? <K> <G> <P> - No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - Aaa! Przyszła do mnie na kolanach! - Tak? No i co powiedziała? - Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu! <K> <G> <P> W szpitalu: - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? - Bo ona też leży w szpitalu. - Tragedia rodzinna? - Tak, ale ona pierwsza zaczęła. <K> <G> <P> Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi: - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!! <K> <G> <P> Mąż dzwoni do żony i pyta: - Czy to ty kochanie ? - Tak, a kto mówi ? <K> <G> <P> W biurze pyta kolega kolegi: - Co wycinasz z gazety? - Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie... - I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem? - Schowam do kieszeni! <K> <G> <P> Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku. - Co tu się dzieje?!? Kim pan, do diabła, jest?!? - Mój mąż ma rację - mówi kobieta - jak się pan właściwie nazywa? <K> <G> <P> Przesłuchanie świadka w sądzie: - Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że oskarżony był pijany? - Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony... <K> <G> <P> Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony. - Jeździ jak wariat, już piaty raz ledwo uszedłem z życiem... - Daj mu jeszcze jedną szansę! <K> <G> <P> Kobieta pyta męża: - Dlaczego nasz sąsiad tak klnie? - Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła... <K> <G> <P> Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem? - Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś. <K> <G> <P> Mąż do żony: - Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiŠksza wszystkie kobiety. - Nie tylko słyszałam, ale i używam go. - No tak, od razu wiedziałem, że to jakaś lipa. <K> <G> <P> Przychodzi facet do domu, patrzy a tu żona kocha się z innym. Podchodzi i zaczyna żonie wypominać: - Jaka ty jesteś. Chciałaś futro - kupiłem Ci, chciałaś biżuterię - kupiłem Ci, chciałaś samochód - kupiłem Ci, chciałaś... Czy mógłby pan przestać kiedy ja mówię? <K> <G> <P> Gdy żona wszczęła kolejną awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy: - Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie! <K> <G> <P> Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: 'Dla pantoflarzy', na drugiej: 'Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety'. Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: - A ty co tu robisz? - Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć! <K> <G> <P> Pogrążony w smutku mąż mówi do żony: - Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie... <K> <G> <P> Rozmowa dwóch kumpli: - Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną? - To był przypadek, nawet nie ma kogo winić. <K> <G> <P> Filip składał właśnie kolejny pocałunek na ustach pani Maryli, gdy ta nagle wskazując palcem okno, pisnęła przeraźliwie: - Mój mąż!! Uwodziciel spojrzał na przylepioną do szyby, wykrzywioną ze wściekłości twarz mężczyzny i mruknął: - A to fujara ze mnie! Przecież on już od pół godziny sterczy nieruchomo morda w oknie, a ja myślałem, że to jakiś portret rodzinny ... <K> <G> <P> Skarży się mąż żonie: - Nasz syn znów podbierał mi pieniądze z portfela. - Dlaczego myślisz, że to nasz Kazio? Może to ja wzięłam pieniądze? - broni matka syna. - To niemożliwe, w portfelu tym razem coś zostało... <K> <G> <P> - Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, żona pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać. - ??? - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie szopki pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, że od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu? - Panie Kazimierzu, jak ja panu coś powiem, to pan ze śmiechu pęknie. - ??? - Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska. <K> <G> <P> Teściowa do zięcia: - Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą... <K> <G> <P> - Dlaczego - pyta żona swego męża - mówi się o kotach, że są okrutne i fałszywe? - Ponieważ to jest prawda, mój kotku - odpowiada mąż. <K> <G> <P> - Do kogo piszesz ten list ? - pyta żona męża. - Czemu pytasz ? - Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedzieć! - odpowiada żona. <K> <G> <P> Kupiła sobie babka w IKEA i najnowszy szyk mody: szafa do samodzielnego składania. Ale, że mąż jeszcze nie wrócił z pracy więc postanowiła złożyć ją sama. Zrobiła wszystko jak należy. Nagle przejechał tramwaj za oknem i szafa się rozleciała. Sprobowała jeszcze raz, dokładnie z instrukcją. Szafa stoi jak malowana. Znowu przejechał tramwaj i szafa się rozsypała. Kobita myśli: może nie mam zdolności do majsterkowania, pójdę do sąsiada może on złoży lepiej. Sąsiad przyszedł popatrzył w instrukcję i mówi, że wszystkie części są. Raz dwa trzy poskładał. Przejechał tramwaj i szafa się rozpadła. Złożył jeszcze raz. Znowu tramwaj i znowu szafa w częściach. W końcu sąsiad mówi: - Wie pani co, to złożymy ją jeszcze raz i ja wejdę do szafy i jak będzie przejeżdżał tramwaj to zobaczę co tam puszcza, że ta szafa się rozpada. Jak powiedział tak i zrobił. W tym momencie do domu przyszedł mąż. Patrzy i mówi: - Jaka śliczna nowa szafa. Podchodzi, otwiera i widzi w środku schowanego sąsiada. A sąsiad: - Ja wiem, że to głupio brzmi, ale ja naprawdę czekam na tramwaj. <K> <G> <P> - Mija dziś 40 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę? - A co ona winna? <K> <G> <P> Po powrocie z pracy mąż mówi do żony: - Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku? - Tak zauważyłam, ale dlaczego oni piszą o nas w rubryce sportowej? <K> <G> <P> - Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie! - To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż. <K> <G> <P> Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka: - Kochany, czy kupisz mi futro? - Kupię. - Tak się cieszę! - Nie ma z czego. - Dlaczego? - Bo ja mówię przez sen. <K> <G> <P> Na ulicy całuje się facet z babką. Podchodzi do nich gość i tak przez ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas. W końcu facet się zdenerwował i do gościa: - Panie co pan zboczeniec jakiś ?!!! Gość: - Nie, ale żona ma klucze ... <K> <G> <P> W łóżku leży para. Nagle rozlega się odgłos otwieranych drzwi do domu: - O Boże! - krzyczy kobieta - mój mąż. On wyskakuje z łóżka, chwyta w pośpiechu ubranie i chowa się za kotarę. Po chwili wychodzi jednak z ukrycia i ze zdumieniem rzuca: - Zaraz, chwileczkę! Przecież to ja jestem twoim mężem! <K> <G> <P> Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar !!! Z szafy przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble! <K> <G> <P> U wróżki: - Karty mówią, że mąż panią zdradza! - Oj, chyba rozłożyła pani karty odwrotnie. <K> <G> <P> - Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony! - A co jej dolega ? - Nie wiem, ale jest tak słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie ! <K> <G> <P> Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu, który jest debiutem kulinarnym żony. - A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka? - Niczym. On przecież nie był w środku pusty..... <K> <G> <P> - Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie ... - Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady. <K> <G> <P> Żona do męża: - Ktoś chodzi po naszym domu... - To co mam robić ?!!! - Idź obudź psa.. <K> <G> <P> Rozmawiają sobie trzy małżonki. Pierwsza mówi: - Mój się tak ugania za spódniczkami że jak widzę dzieci na ulicy to zawsze zastanawiam się czy to nie jego. Druga żona: - Mój tak rzadko sypia w domu że się zastanawiam czy on jest ojcem moich dzieci. Trzecia żona: - Ja to dopiero mam problem. Mój mąż mnie tyle razy oszukał że ja nie jestem pewna czy naprawdę jestem matką moich dzieci. <K> <G> <P> - Dokąd tak pędzisz stary? - Do domu, muszę zrobić obiad. - A co, żona chora? - Nie, głodna <K> <G> <P> Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają TRZY pary nóg. Jeszcze trochę zaspany liczy dla pewności: - Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi??? Powtarza: - Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi??? Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy: - Moje nogi, Salci nogi... a ja się głupi denerwował! <K> <G> <P> Mosiek wpada do mieszkania i przyłapuje swoją żonę na gorącym uczynku. Żona Mośka nie traci głowy i pyta ze zdumieniem: - Mosiek, ty tutaj? To z kim ja leżę w łóżku? <K> <G> <P> Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza: "Basiu, Basiu, Baaaasiuuu". Rano żona żąda wyjaśnień. - Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu. Chodziłem ją karmić chlebem. Widocznie ona mi się przyśniła - tłumaczy się mąż. Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie. - Od kogo ? - pyta się mąż. - Ta klacz do ciebie napisała. <K> <G> <P> - Czy pani mąż też co wieczór wychodzi na spacer dla zdrowia ? - Nie, mój pije w domu. <K> <G> <P> - W domu czuję się jak mucha ! - Taki jesteś słaby ? - Nie, tylko jak gdzieś przysiądę, to zaraz żona mnie przegania ! <K> <G> <P> Każdej nocy pod okno kobiety, której mąż pracuje na trzecią zmianę, przychodzi mężczyzna, puka w szybę, a kiedy ona podchodzi do okna, to pyta: - Czy pani ma dupę? Kobieta nie odpowiada, tylko zdenerwowana zamyka okno. Wreszcie poskarżyła się mężowi, żeby choć raz został na noc w domu. On zostaje. Późnym wieczorem zjawia się pod oknem mężczyzna i jak zwykle pyta: - Czy pani ma dupę? - Odpowiedź "mam" - szepcze mąż - a ja go walnę w głowę. - Mam! - odpowiada żona. - To niech pani spyta swego męża, czemu w takim razie chodzi do mojej żony? <K> <G> <P> - Kochanie - mówi zaspanym głosem mąż - wyłącz telewizor, zapal światło i podaj mi herbatę... - To nie możliwe - jesteśmy w kinie. <K> <G> <P> Wieczorna rozmowa małżeństwa w łożu: - Bądż miły i powiedz mi przed snem coś czułego,na przykład "kocham cię!"... - Kocham cię! - Powiedz jeszcze "Mój najdroższy skarbie!"... - Mój najdroższy skarbie! - I dodaj coś od siebie... - Dobranoc! <K> <G> <P> Przychodzi mąż po wypłacie, na gazie, wali pięścią w stół i pyta się: - Kto tu rządzi? Na to żona: - Ja, czyli Twoja żona, i moja matka, czyli Twoja teściowa... - Taaaak? No to się rządżcie, bo właśnie przepiłem całą wypłatę... <K> <G> <P> Rozgniewana żona robi wyrzuty mężowi: - Znam już na pamięć wszystkie twoje wykręty, kiedy wracasz do domu późno w nocy. Ciekawe co wymyślisz dzisiaj. - Nic. - I ty chcesz, żebym w to uwieżyła? <K> <G> <P> Przyprowadza jeden pijak drugiego do siebie do domu. Żona i teściowa skaczś koło nich - może wódeczki, może coś z zakąsek itd - a ten drugi się dziwi: - Ty, jak ty to zrobiłeś, że tak koło ciebie skaczą? - Bo widzisz: miałem takiego owczarka, co na mnie szczekał. Więc go ostrzygłem. Ale szczekał na mnie dalej, więc ostrzygłem go drugi raz. A że szczekał na mnie dalej - to go zabiłem. - No i co z tego? - One są po drugim strzyżeniu. <K> <G> <P> Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z dorodnym gorylem żona mówi: - Przyjrzyj mu się! Tak właśnie powinien wygladąć prawdziwy mężczyzna - te bicepsy, ten dziki wzrok, ta postura... W tym momencie goryl wyciąga łapę, wciąga kobietę do klatki i wykazuje jednoznaczne zamiary. Żona woła do męża: - Ratuj mnie! Na co czekasz? - A powiedz mu teraz, że cię boli głowa... <K> <G> <P> Rozmowa małżeńska w Hollywood: Pijany mąż wraca do domu: - Gdzie się podziało honorarium? - pyta żona. - "Przeminęło z wiatrem"... - Kiedy to się stało? - "W samo południe"... - Kto cię tak urządził? - "Ostatni Mohikanin"... - A co na to policja? - "Milczenie owiec"... <K> <G> <P> Mąż wraca z pracy, zastaje swoją żonę w łóżku z kochankiem. Staje jak wryty. - Jurek - mówi żona - ty się nie gap, ty się ucz! <K> <G> <P> Mąż do żony: - Co to ma znaczy†? Znalazłem w twojej torebce list z biura matrymonialnego, źe będą mieli propozycję na twoją ofertę? - Och nie gniewaj się, to stare dzieje. - ???? - No, wtedy kiedy byłeś tak ciężko chory... <K> <G> <P> Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze kartkę do żony: 'Stara, obudż mnie o piątej.' Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: 'Stary wstawaj, już piąta...!' <K> <G> <P> Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii.. Mąż pyta jadowicie: - Ile tym razem zarobiłaś?? Ta odpowiada rezolutnie: - Tysiąc dolarów! - Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara. - A ja i więcej nie brałam ! <K> <G> <P> W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał. - Ja zmarłem ze zdziwienia.. - Jak to ze zdziwienia? - Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem. - Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli. <K> <G> <P> - Wyobraz sobie: wracam wczoraj niespodziewanie do domu i zastaję moją żonę w łóżku z jakimś Francuzem.. - I co powiedziałeś?? - A co miałem powiedzieć?? Przecież wiesz, że nie znam francuskiego.. <K> <G> <P> - O co tak się wczoraj twoja żona awanturowała ? - To z powodu listu. - Zapomniałeś wysłać ? - Nie, zapomniałem zniszczyć. <K> <G> <P> Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mieć żonę, czy kochankę ?" Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę bo to zdrowiej seksualne... Psycholog, že kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i wogóle się stara.. Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki.... <K> <G> <P> Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi. - To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona. Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie. - Władek, czy to ty pukasz? Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzesącego się z zimna. - Władziu, to ty pukałeś w nocy? - Ja... - To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania? - Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową... <K> <G> <P> - Chodź! - woła namiętnie żona z sypialni. Mąż wstaje i zaczyna krecić się po pokoju. - Chodź szybciej! - No przecież chodzę... - denerwuje się mąż. <K> <G> <P> Siedzi mąż w WC i próbuje zrobić kupę. Ciężko mu idzie bo ma zatwardzenie, postękuje cicho jak to w takich przypadkach. Obok drzwi przechodzi żona i widząc, że w WC świeci się światło gasi je bez zastanowienia. I wtedy nagle ze środka dobiega głośne wycie: - AAAAaaaaaaa... OjOjOj.....oooooooOOOoooo AjAjaaaajAAAA ... !! Na to wystraszona żona zapala światło i zagląda do środka przestraszona. Mąż siedzi z wytrzeszczonymi oczami ale już nie drze się. Popatrzył na swoją starą i powiedział: - A to ty, a już myślałem, że mi oczy pękły ! <K> <G> <P> Młoda żona do męża przy śniadaniu: - Wiesz, kochanie, dzisiejszej nocy śniło mi się... Mąż wzdycha, wstaje od stołu i pyta: - Ile ci na to potrzeba? <K> <G> <P> - Do czego można porównać narzeczoną? - Do butelki dobrego wina. - A żonę? - Do butelki po winie... <K> <G> <P> - Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawiłaś ten duży wieszak? - pyta mąż żonę. - Bo chciałam, aby w naszej sypialni wreszcie coś stało... <K> <G> <P> W 25-ta rocznicę ślubu para społywa uroczysty obiad w milczeniu. W pewnej chwili żona mówi do męża: - Wiesz. Jak pomyśle sobie że to juz 25 lat to mi się ciepło robi koło serca. - Nie truj. Poprostu biust ci wpadł do zupy. <K> <G> <P> Rozmowa dwóch kolegów: - Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własną żona... - Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać... <K> <G> <P> Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi : - Chciałabym mieć takie futro ... Na co mąż zza gazety : - To żryj whiskas. <K> <G> <P> Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten niewytrzymuje i pyta? - A dlaczego mi pani nie nalewa? - To pan nie jest abstynentem? - Nie, ja jestem impotentem. - No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać... <K> <G> <P> - Kochanie, czy nie krępuje cię gdy musisz się rozbierać do naga w czasie wizyty u ginekologa? - pyta się mąż żony. - Dlaczego bym się miała krępować, przecież to taki sam mężczyzna jak wszyscy inni. <K> <G> <P> Żona podaje z groźną miną kartkę mężowi. On czyta: - Kochany Stasiu, pamiętasz ostatnie wakacje? Ten zachód słońca, który razem podziwialiśmy? Wyobraż sobie, że wtedy nie tylko słońce zaszło.... <K> <G> <P> W noc poślubną pan młody nie sprawdził się jako mężczyzna. Pani stara się jak może, wreszcie zniechęcona stwierdza: - Wiesz, już nie mogę. Ręce mnie bolą. - Jak się ma chore ręce, to się nie wychodzi za mąż! <K> <G> <P> Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent ? - 300 procentowy ? - Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język... <K> <G> <P> On i ona siedzą (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera. - Kto dzwoniˆ? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Ze spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... <K> <G> <P> Młoda małżonka skarży się, że mąż nie chce z nią współżyć: - Wiesz moja droga, musisz zadbać o siebie, o swoją higienę osobistą. Wykąp się, kup dobre perfumy, ładną bieliznę - radzi koleżanka. Niechciana małżonka kupiła cały flakon wody brzozowej, dokładnie się nią wysmarowała i w nocy zaczyna dobierać się do męża. Ten wcale nie przejawia ochoty na miłosne igraszki. Zawiedziona małżonka pyta: - Nie czujesz jak pachnę? Mąż przez chwilę skupia uwagę na zapachu żony, po czym mówi: - Wiesz, pachniesz tak, jak gdyby kto się zesrał w lasku brzozowym... <K> <G> <P> Rozmawiają dwie młode małżonki: - Wyobraź sobie, jaką wczoraj strzeliłam gafę. Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych. - I co on na to? - Strasznie się spienił... <K> <G> <P> - Czy ty wiesz kochana, że mój mąż ma granatowego malucha? - Tak? Kupił? - Nie, przytrzasnął drzwiami... <K> <G> <P> Mąż dzwoni z pracy do domu. - Kochanie, wrócą dzisiaj nieco później. Wiesz, przyjechała dzisiaj do nas zagraniczna delegacja. Będziemy z nimi omawiać szczegóły kontraktu... - Akurat, ja cię dobrze znam. Wrócisz o czwartej nad ranem, pijany w sztok i bez pieniędzy. Po 22-giej mąż znowu dzwoni do domu i nieco "zmęczonym" głosem mówi: - Kochanie, już za godzinę będę w domu. Te negocjacje nieco się przedłużyły, ale niedługo koniec. - Akurat, ja cię dobrze znam. Wrócisz o czwartej nad ranem pijany w sztok i bez pieniędzy. Jest czwarta rano. Facet stoi przed drzwiami swojego domu. Jest pijany w sztok i bez pieniędzy. Kiwa się nad wycieraczką i mruczy: - No i wykrakała... <K> <G> <P> - Dlaczego pozwana podrapała męża? Czyżby nie wiedziała, że mąż to głowa rodziny? - To już nie wolno podrapać się po głowie ? <K> <G> <P> - Kim jest ta kobieta, z którą widziałem cię wczoraj na przyjęciu? - Moja druga żona. - A co się stało z pierwszą? - Została w domu. <K> <G> <P> - Moje dzieci są mało uzdolnione. - To przestań sypiać ze swoją żoną. <K> <G> <P> - Teraz zostałaś mi tylko ty! - powiedział do żony z płaczem leśniczy, któremu zdechł pies. <K> <G> <P> Żona do kochanka w łóżku: - Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż, to udajemy, że się nie znamy. <K> <G> <P> Mąż po tęgiej popijawie wraca nad ranem do domu. Wita go grobowa cisza. - No rzesz zacznij, stara, tą swą litanię, bo nie trafię do łóżka! <K> <G> <P> Rozmawiają dwie żony biznesmenów: - Słyszałam, że oprócz męża masz jeszcze kochanka? - Co się tak dziwisz? Pieniądze to nie wszystko. Muszę mieć trochę przyjemności. <K> <G> <P> - Weż mnie - namiętnie mruczy żona. - Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę! <K> <G> <P> Żona wyrzuca mężowi: - Dziwny jesteś. Pół roku zastanawiasz się jaki model samochodu kupić, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch tygodniach znajomości. - Co ty chcesz? Samochód to poważna sprawa! <K> <G> <P>