= Belfer = CO MÓWIą NAUCZYCIELE DO UCZNIÓW ... Życzę wam słonecznych i wesołych wakacji. I pamiętajcie: piłeś, nie pływaj! <K> <G> <P> Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację. <K> <G> <P> Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne. <K> <G> <P> Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała! <K> <G> <P> Kojarzysz mi się z dzieckiem specjalnej troski. <K> <G> <P> Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę. <K> <G> <P> Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa. <K> <G> <P> Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić. <K> <G> <P> Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha. <K> <G> <P> Jeśli człowiek zamierza pożyć parę lat, to nie powinien wyrzucać krawatów. <K> <G> <P> Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął. <K> <G> <P> Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, iż mam bardzo słaby wzrok. <K> <G> <P> Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka. <K> <G> <P> Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy. <K> <G> <P> Wzorowy uczeń - to brzmi trochę jak uczciwy szuler. <K> <G> <P> Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno. <K> <G> <P> Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki. <K> <G> <P> Nie zachowuj się jak dżentelcham. <K> <G> <P> Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją. <K> <G> <P> Dziękuję ci bardzo, ale obędę się bez rzecznika prasowego. <K> <G> <P> Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie. <K> <G> <P> Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić. <K> <G> <P> Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił. <K> <G> <P> Rozum u ciebie taki, jak spódniczka. Mini. <K> <G> <P> Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do szkolnej Izby Pamięci. <K> <G> <P> Jak mi na tej emeryturze będzie już zbyt dobrze, to sobie o was przypomnę, ale czy ja wtedy będę coś pamiętała? <K> <G> <P> Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki. <K> <G> <P> Oprócz wychowania z domu nie należy nic wynosić. <K> <G> <P> Jedyne, co wyraźnie słyszę zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie. <K> <G> <P> Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba. <K> <G> <P> Kto jest dziś dyżurnym? Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakiś. <K> <G> <P> Jesteś dziewczyna pierwsza klasa. Szkoły podstawowej. <K> <G> <P> Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy. <K> <G> <P> Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedźcie prosto i patrzcie przed siebie. <K> <G> <P> Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie. <K> <G> <P> Wśród was czuję się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, że nie wiecie dlaczego, bałwany. <K> <G> <P> Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych. <K> <G> <P> W wychowaniu seksualnym najważniejsze jest to, aby wasze żony i kochanki nigdy się nie spotkały. <K> <G> <P> Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy. <K> <G> <P> Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców. <K> <G> <P> Bulska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robiłam specjalizacji z laryngologii. <K> <G> <P> Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera. <K> <G> <P> Oho, coś trzasnęło z bata, chyba czyjś tatuś przyjechał mercem. <K> <G> <P> Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. <K> <G> <P> Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało. <K> <G> <P> Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóźdź programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy. <K> <G> <P> Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem. <K> <G> <P> W wymyślaniu dla was ocen przychodzą mi tylko na myśl cyfry mniejsze od zera. <K> <G> <P> Dzieci, nie bądźcie głupsi od swoich rodziców. <K> <G> <P> Wieczność, proszę was, jest niezmiernie długa, ale najbardziej dłuży się pod sam koniec. <K> <G> <P> Szkoła nie jest dla normalnyh tylko dla znormalizowanych. <K> <G> <P> A może ktoś przyniesie swojego tasiemca? <K> <G> <P> Mańkowska, nie wiem czy to zrozumiesz, ale biżuteria nie lubi dyndać byle gdzie. <K> <G> <P> Nie przejmujcie się, inteligencja wykryta w podstawówce jest uleczalna. <K> <G> <P> Klasyczny Węgier ma uwypuklone takie elementy ciała, które odróżniają go od innych. <K> <G> <P> Żeby nie wasza klasa, to bym świętą została. <K> <G> <P> A teraz weźcie się za trawnik i skopcie go solidnie, niech ma za swoje. <K> <G> <P> Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę. <K> <G> <P> Mówiąc obrazowo, ta nowa odmiana zboża "pszenżyto", powstała przez skrzyżowanie bułki z chlebem. <K> <G> <P> Co tak łazisz po klasie, jak robaki po śmietniku? <K> <G> <P> Chcesz to odszczekać, czy zjeść w całości z aluminium w roztworze rozcieńczonym? <K> <G> <P> Z wami jest jak z terrorystami: mają plastikowe pistolety, ale jak się zaczyna strzelanina to są ofiary w ludziach. <K> <G> <P> Wczoraj obierając ziemniaki nóż na was ostrzyłem o krawędź naczynia. <K> <G> <P> Zajmij się lekcją a nie paznokciami, do jasnej Anielki! <K> <G> <P> Wiesz co? Kup sobie końskie okulary w Geesie w Długołęce. <K> <G> <P> Podłączę 220V i będę patrzył jak podskakujesz. <K> <G> <P> Piątki będą, ale jak sobie narysujecie. <K> <G> <P> Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść! <K> <G> <P> Na was, to nawet szkoda tracić amunicje 8mm. <K> <G> <P> Wszystko jasne? Bo będę ciął jak młodą kapustę. <K> <G> <P> Chodź tu na widelec. <K> <G> <P> Nie ciągnij mnie za język, bo przejdę na języki ościenne. <K> <G> <P> Nie rób za podstawkę do CKM-u! <K> <G> <P> Policz wszystkich, bo jak kogoś nie będzie to głowa pod pachą. <K> <G> <P> Twoje wzory są takie, jakby były po imieninach! <K> <G> <P> Twoje lenistwo ciągnie się jak smuga za odrzutowcem. <K> <G> <P> Bo zacznę dziewczynkami rzucać. <K> <G> <P> Mam dziurki powyżej nosa. <K> <G> <P> Masz tu gola i skruszej jak zając na święta. <K> <G> <P> Przez was to ja muszę kawę pić. <K> <G> <P> Do cholery, po co w tej szkole tablice kupili? <K> <G> <P> Pańczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mowże, bo ja mam stare ucho. <K> <G> <P> Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał. <K> <G> <P> Ja spróbuję to zrobić taką metodą troszeczkę turecko - chińską. <K> <G> <P> Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna? <K> <G> <P> Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz odwrotnie proporcjonalnie do czasu. Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można. <K> <G> <P> Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna. <K> <G> <P> Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma. <K> <G> <P> Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz. <K> <G> <P> źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy. <K> <G> <P> Mazur, ty jesteś taka nędzna Mazurówna, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów". Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mówię ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował. <K> <G> <P> Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię, to zobaczysz, jak cię spięściuję. <K> <G> <P> Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka. <K> <G> <P> Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad. <K> <G> <P> Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę. <K> <G> <P> Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli? <K> <G> <P> Paszkowski, ja cię wezmę, postawię na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę. <K> <G> <P> Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz. <K> <G> <P> Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe. <K> <G> <P> Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co? <K> <G> <P> Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki... <K> <G> <P> Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie. <K> <G> <P> Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki. <K> <G> <P> Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1. <K> <G> <P> śliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać. <K> <G> <P> Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna? <K> <G> <P> Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej. <K> <G> <P> Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no. <K> <G> <P> Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała. <K> <G> <P> Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane. <K> <G> <P> Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie. <K> <G> <P> Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie. <K> <G> <P> Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadzą do kicia. <K> <G> <P> E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane. <K> <G> <P> Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec. <K> <G> <P> Dębski, ty to jesteś leń patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców. <K> <G> <P> Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde. <K> <G> <P> Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz. <K> <G> <P> Ta wiosna coś knoci sprawę. <K> <G> <P> W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso. <K> <G> <P> Wektorów jest tak dużo jak Chińczykow. <K> <G> <P> Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu. <K> <G> <P> Nie można upraszczać kaszanki z szynką. <K> <G> <P> Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablicę, to kupimy nową. <K> <G> <P> Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili. <K> <G> <P> Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę. <K> <G> <P> Gołba dzisiaj tak zdębiał, że trzy razy go pytałem i nie dało się go oddębić. <K> <G> <P> Mazurze, tu na pierwszą ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza. <K> <G> <P> Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmą. <K> <G> <P> Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem. <K> <G> <P> Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz. <K> <G> <P> Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Dębski - bida, [...] Mazur się dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły. <K> <G> <P> Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy IIIb. <K> <G> <P> Strumień indukcji to jest kawał takiego chama. <K> <G> <P> Gdzież to pieroństwo jest, nie widzę na oczy. <K> <G> <P> No, śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej. <K> <G> <P> Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał. <K> <G> <P> Ej, cos tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co? <K> <G> <P> Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypalę pierwiastek z 4, to zobaczysz. <K> <G> <P> Jak jeszcze nie byłeś bity, to będziesz, zobaczysz, ta dzida, położę cię tu i będę prał. <K> <G> <P> Pańczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty. <K> <G> <P> Przypominam ci, ze możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie. <K> <G> <P> Wójtowicz, proszę iść do siebie i wziąć tę śrubę. <K> <G> <P> Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji. <K> <G> <P> Łap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów. <K> <G> <P> Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida. <K> <G> <P> Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście? <K> <G> <P> W fizyce wszystko jest muzyką, poezją, sztuką. <K> <G> <P> Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek. <K> <G> <P> Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz. <K> <G> <P> Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki. <K> <G> <P> Dałem sobie słowo, ze wyrzucę za drzwi tą politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie. <K> <G> <P> Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas". <K> <G> <P> Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby. <K> <G> <P> Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali. <K> <G> <P> Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali. <K> <G> <P> (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!" <K> <G> <P> (z chemii) Ewa, jak to jest w okresie? <K> <G> <P> Ciepłe prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono. <K> <G> <P> Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte. <K> <G> <P> No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer ... <K> <G> <P> Może byście z tego jakiegoś wniska wyciągli! <K> <G> <P> Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwłokiem... <K> <G> <P> Weź wyjdź się przeleć! <K> <G> <P> To trzeba pokazać łopatologicznie. <K> <G> <P> Ustaliliśmy, że jestem wiedźmą. <K> <G> <P> Już mówię jaka jest zasada działania tego ustrojstwa. <K> <G> <P> Uśmiechnij się! Jutro tez cię zapytam. <K> <G> <P> Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz! <K> <G> <P> I mamy misz-masz <K> <G> <P> Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego! <K> <G> <P> Tylko gębą mlaska! <K> <G> <P> Ty się strzeż mnie! <K> <G> <P> Reklamacje do Pana Boga <K> <G> <P> Kowalska, skończona jesteś! <K> <G> <P> Tutaj naćpałem trochę... <K> <G> <P> Bo ja cię zaraz rozszarpię! <K> <G> <P> Nie popijać tam sobie! <K> <G> <P> Co za "już" gnoju? <K> <G> <P> A ty co - zgłupiałeś? <K> <G> <P> Mogę ci huknąć, co se myślisz? <K> <G> <P> Ty będziesz trup zaraz. <K> <G> <P> Co za jęki? Co za jęki u was ciągle? <K> <G> <P> Czego rżysz tak? <K> <G> <P> Z wami tylko do ZOO... <K> <G> <P> Durne pały!! <K> <G> <P> Kryminalisto!! <K> <G> <P> Tylko mi spróbuj chamie! <K> <G> <P> Zamknij się! Nie marudź! <K> <G> <P> Ty małpo jedna.. <K> <G> <P> Banda pajaców. <K> <G> <P> Przestańcie rechotać jak konie! <K> <G> <P> Co ty za spacery uskuteczniasz? <K> <G> <P> Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię! <K> <G> <P> Ale jesteście ciemniaki... <K> <G> <P> Zatkaj się!! <K> <G> <P> Co? Będziecie się znowu podniecać? <K> <G> <P> Bo w gębę zaraz... <K> <G> <P> Zaraz będziesz miała ciało o masie... <K> <G> <P> To jest lekceważenie mnie!!! <K> <G> <P> Łeb ci urwę. <K> <G> <P> Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego.. <K> <G> <P> Widzimy, ze nic nie widzimy.. <K> <G> <P> Panowie!! Na litość Boga! <K> <G> <P> Zabraniam ci tak wyglądać!!! <K> <G> <P> Spływa mi to jak po kaczce... <K> <G> <P> Michale przyjacielu zwierząt futerkowych. <K> <G> <P> Co ty mi tu pleciesz za głupości? <K> <G> <P> Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie. <K> <G> <P> Klituś bajduś módl się za nami. <K> <G> <P> Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać. <K> <G> <P> To teraz kontiniuejszyn proszę. <K> <G> <P> Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości. <K> <G> <P> Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje. <K> <G> <P> Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie. <K> <G> <P> Zostawmy to boś się zakapukała znowu. <K> <G> <P> Siedź prosto, jesteś niebrzydki. <K> <G> <P> Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie. <K> <G> <P> Siedź prosto bo twoje walory ulegną zmniejszeniu. <K> <G> <P> Aaaaaa to ten Kamil grubasek. <K> <G> <P> A nie zrozumiałaś???!!! bo ja rzeczywiście po chińsku mówię. <K> <G> <P> Pokaż się no malutki. <K> <G> <P> Panno, za włosy to masz szóstkę. <K> <G> <P> Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden! <K> <G> <P> Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?! <K> <G> <P> Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek. <K> <G> <P> Głąb jesteś!!!! <K> <G> <P> Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim. <K> <G> <P> Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to. <K> <G> <P> Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście. <K> <G> <P> Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło. <K> <G> <P> Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł. <K> <G> <P> Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami. <K> <G> <P> Jak by to pies zjadł to by zdechł. <K> <G> <P> Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach? <K> <G> <P> Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias <K> <G> <P> Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane. <K> <G> <P> Ja tu z wami kompletnie zidiociałam <K> <G> <P> Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg <K> <G> <P> Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś! <K> <G> <P> Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno! <K> <G> <P> Wstań głośno i powiedz! <K> <G> <P> Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni. <K> <G> <P> Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun <K> <G> <P> Niech was gęś kopnie a świnia powącha! <K> <G> <P> Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy <K> <G> <P> Weźcie se te kapcie do serca <K> <G> <P> To, że noszę okulary nie znaczy, ze jestem głucha! <K> <G> <P> Odwróć się klasą do buzi! <K> <G> <P> Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia <K> <G> <P> Wszyscy wychodzą, reszta zostaje <K> <G> <P> Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi <K> <G> <P> Na następnej lekcji będę latać <K> <G> <P> Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić <K> <G> <P> Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później <K> <G> <P> Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy! <K> <G> <P> Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy <K> <G> <P> Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy! <K> <G> <P> Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę palę do dziennika! <K> <G> <P> Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór! <K> <G> <P> Jesteś durny aż się kurzy! <K> <G> <P> Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie <K> <G> <P> Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła <K> <G> <P> Podyktuję wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom! <K> <G> <P> Gadam do was jak mur do ściany <K> <G> <P> A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki... <K> <G> <P> Ale to na za chwilę <K> <G> <P> Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek <K> <G> <P> Wstań i zobacz jak siedzisz! <K> <G> <P> Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany <K> <G> <P> Niby po cichu, ale krzyczycie <K> <G> <P> Spójrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami <K> <G> <P> W tym dniu będzie wolny dzień <K> <G> <P> Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć? <K> <G> <P> Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśnikow. <K> <G> <P> Jesteś rozgarnięty jak kupa liści. <K> <G> <P> Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli. <K> <G> <P> Wyjdziecie za pięć po wpół do. <K> <G> <P> To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika. <K> <G> <P> Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!! <K> <G> <P> Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie. <K> <G> <P> Co to za głupia dyrektorka, ze karze mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać. <K> <G> <P> Wy nędzne kawałki przewodników!! <K> <G> <P> Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni. <K> <G> <P> Nie chce państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał. <K> <G> <P> Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę! <K> <G> <P> Ciąg dalszy na następnej stronie ... ?