= Jasiu = 1 O JASIU, MAŁGOSI I INNYCH DZIECIACH - Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku? - To jest, synku, Dziewica Orleańska. - A dlaczego Orleańska? - Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica? - Bo z marmuru... <K> <G> <P> Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze... <K> <G> <P> - Bolku, jak nazywał się Chrobry? - Nie wiem. - No, przecież tak jak ty! - Nowak?! <K> <G> <P> - Kaziu, czy są jakieś zwierzęta, które nie słyszą? - Owszem, panie profesorze, są i głuche... <K> <G> <P> - Moja siostra jest chora na szkarlatynę... - oznajmia Kazio w szkole. - To wracaj do domu, bo mi zarazisz całą klasę - poleca wychowawczyni. Po dwóch tygodniach Kazio pojawia się na lekcjach. - I co, siostra wyzdrowiała?- pyta się nauczycielka. - Nie wiem, bo jeszcze nie pisała... - A gdzie ona jest? - W Danii... <K> <G> <P> - Czy lubisz recytować wierszyki? - pyta jeden z gości małej córeczki państwa domu. - Nie, ale mama zawsze mnie do tego zmusza, kiedy chce, żeby goście wreszcie poszli do domu... <K> <G> <P> Rozmawia dwóch kolegów ze szkolnej ławy: - Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki... <K> <G> <P> Nauczycielka się pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają: - Ja mam psa... - Ja kota... - U nas są rybki w akwarium... Wreszcie zgłasza się Kazio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce... <K> <G> <P> Na przystanku autobusowym mały chłopiec trąca w nogę starszego pana. - Czy pan lubi lizaki? - Nie. - To proszę go na chwilę potrzymać, bo muszę zawiązać sznurowadło. <K> <G> <P> Mała Zosia przedstawia się gościom: - Jestem panną Zosią. Po przyjęciu mama zwraca jej uwagę, ze sześcioletnią dziewczynką przedstawiając się mówi tylko: "Jestem Zosia". Zosia zapamiętała to sobie i następnym razem przedstawia się: - Jestem Zosia, ale już nie panna... <K> <G> <P> Mama pyta się Jasia: - Jasiu, jaki przedmiot w szkole najbardziej lubisz? - Dzwonek, mamo. <K> <G> <P> Jasio i Małgosia na spacerze: - Och, kochany, nie potrafię wysłowić tego uczucia, które porusza moje wnętrze... - Ze mną to samo. Nie powinniśmy byli popijać tych śliwek browarem... <K> <G> <P> W szkole pani pyta się dzieci: - Jasiu, co wiesz o Powstaniu Styczniowym? - Jedni mówią że było, inni że dopiero będzie... - A ty Małgosiu? - Ja tam nie wiem, ale tata się szykuje. <K> <G> <P> - Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ? - Bo wczoraj umarł mój dziadek... - Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie... - Tatu˜ wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą... <K> <G> <P> Lekcja polskiego. Pani pyta się dzieci kto był największym polskim wieszczem. Nikt nie wie. Pani podpowiada: - Ad... Jasiu: - Adam!!! - Dobrze, a jak miał na nazwisko? Cisza. Pani znowu podpowiada : - Mi... - Michnik!!! <K> <G> <P> Masz tu 5 zł i idź do kina - mówi ojciec do syna w niedzielne popołudnie. - Nie chcę! - Dlaczego? Przecież lubisz kino! - Tak, ale jeszcze bardziej lubię być jedynakiem... <K> <G> <P> - Mamo, chłopcy zaczynają mnie podrywać! - W jaki sposób, córeczko? - Rzucają we mnie kamieniami.... <K> <G> <P> Pani na poczcie zobaczyła jak Jasiu wrzucał list bez znaczka do —w. Mikołaja. Jako ze list bez znaczka nie miał szansy dojść nigdzie, więc z koleżankami stwierdziły, że przeczytają. Jak postanowiły tak zrobiły, no i czytają: "Drogi święty Mikołaju, Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i nie stać nas nawet na jedzenie. Ale zawsze marzyłem św. Mikołaju, żeby dostać pod choinkę narty, łyżwy i kombinezon narciarski, i piszę ten list bo może tym razem stanie się cud i spełnią się moje marzenia..." Panie z poczty przeczytały, wzruszyły się losem Jasia, i postanowiły zrobić mu niespodziankę, i kupić mu prezenty pod choinkę. Jak postanowiły, tak zrobiły. Uzbierały trochę pieniędzy i kupiły Jasiowi narty i łyżwy, ale brakło im pieniędzy na kombinezon narciarski. Trudno, wysłały Jasiowi taki przezent jaki miały. Za jakiś czas ta sama pani z poczty patrzy a Jasiu znowu idzie z listem bez znaczka, do św. Mikołaja, więc znowu wzięła list i z koleżankami czyta: "Drogi święty Mikołaju, Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty. Dziękuję za narty, łyżwy i ten kombinezon którego nie dostałem, ale który na pewno wysłałeś. Nie przejmuj się św. Mikołaju, to nie twoja wina. Ja wiem, po prostu te k...y z poczty go wzięły..." <K> <G> <P> Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela." Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy. - Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100... - Żeby ci zrobić przyjemność, bo Cię lubię stary! <K> <G> <P> - Tatusiu widziałem jak nasz sąsiad gonił ruszający z przystanku autobus... - I co ? - Poszczułem go naszym Burkiem i zdążył... <K> <G> <P> Pani zadała dzieciom temat wypracowania - 'Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?'. Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce. - Czemu Jasiu nie piszesz ? - pyta się nauczycielka. - Czekam na sekretarkę. <K> <G> <P> Na lekcji plastyki pani zadała dzieciom abstrakcyjny temat : panikę. Dzieci się mozolą rysując sceny pożarów, terroru itp. Tylko Jasiu siedzi beztroski. Narysował dużą, czerwoną kropkę. - Co to ma być ? - Panika. - Dlaczego ? - Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym miesiącu nie postawiła. Żeby pani wiedziała, jaka w domu była panika... <K> <G> <P> Przybiega dzieciak na stację benzynowa z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko ! - Co jest ? Pali się ? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. <K> <G> <P> - Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem? - Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?! <K> <G> <P> - Mamo, choinka się pali! - woła Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni. - Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka. Za chwilę chłopiec krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą! <K> <G> <P> - O, mama bardzo się ucieszy - oznajmia synek wracającemu ojcu. - Właśnie przed pół godziną zatelefonowala do ciebie do pracy... - A teraz co robi? - Jeszcze z tobą rozmawia... <K> <G> <P> Ojciec z córką zwiedzają muzeum. Przed posągiem Wenus z Miło ojciec zauważa: - No i widzisz, córeczko, do czego doprowadza obgryzanie paznokci? <K> <G> <P> Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi: - Mamo, a mi się chce sikać! - To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi później: - Mamo, mi się chce gwizdać! - To idź sobie pogwizdać. W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi: - Dziadku, mi się chce gwizdać! - Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc. - Ale mi się naprawdę chce gwizdać! - Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz. - Ale ja już nie mogę! - To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha. <K> <G> <P> Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło. - Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę. - A za co?! - Pani pyta: 'Ile to jest 6 razy 4'. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. 'A ile to jest 4 razy 6' - ona mnie zapytała. - A dyć to jeden ch*j! - mówi ojciec. - No właśnie, tak samo jej powiedziałem. <K> <G> <P> - Jasiu, twoja siostra jest taka śliczna... Jak mi przyniesiesz pukiel jej włosów to dam ci na loda. - A co pan mi da jak ostrzygę ją do zera? <K> <G> <P> Pani w szkole pyta Jasia: - Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid? - Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandę straszy? - Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, że twojemu tacie nikt nie pomagał? <K> <G> <P> Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry: - Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalają podłubać... <K> <G> <P> List z wakacji: Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia ? <K> <G> <P> - Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku. Matka wychyla się z okna: - Czego?! - Bo Tomek nie chce wierzyć, że masz zeza... <K> <G> <P> Lekcja. Jasiu siedzi w klasie i nagle krzyczy do pani: - Proszę pani. Ten co siedzi tam z tyłu, spierdział się ! - Jasiu. Nie mówi się 'spierdział' tylko 'złamał powietrze'. Po chwili Jasiu znowu krzyczy do pani: - Proszę pani. Ten co przedtem złamał powietrze, znowu się spierdział! <K> <G> <P> Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego: - Ma pani mózg ??? - Nie. - No i dlatego pani tak głupio wygląda! <K> <G> <P> Mama pyta się swego synka: - Kaziu, jak się czujesz w szkole ? - Jak na komisariacie : ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem. <K> <G> <P> - Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka? - Nie pyskuj smarkaczu jedz co ci przygotowałem! <K> <G> <P> Rozmowa w przedszkolu: - Skąd się wziałeś na świecie ? - Mama mówi, że bocian mnie rzucił w kapustę. - Aaa, to dlatego jesteś głąbem. <K> <G> <P> Pani pyta Jasia w szkole: - Ile jest pięć plus pięć? Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi: - Jedenaście! <K> <G> <P> Mały Jasio pyta mamę: - Mamo, po co ty się malujesz? - Żeby ładnie wyglądać. - A kiedy to zacznie działać? <K> <G> <P> - Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? - Bo musiałem iść z krową do byka. - A nie mógł tego zrobić twój ojciec? - Nie, to musiał zrobić byk! <K> <G> <P> - Tatusiu, skąd ja się wziąłem na świecie? - pyta się Jaś ojca. - Bocian cię przyniósł. - A ty skąd się wziąłeś? - Mnie też bocian przyniósł. - A babcię? - Też. Kilka dni później pani od polskiego zadała dzieciom wypracowanie na temat: 'Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie' Jaś zamiast wypracowania pisze jedno zdanie: 'Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków'. <K> <G> <P> Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki: "Za dusze Jana, Marcina, Henryka, za dusze Adama, Andrzeja, Teofila..." Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: "Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!" <K> <G> <P> Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy : - Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek. - No to mów. - Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło. <K> <G> <P> Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić. - Dziekuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu... <K> <G> <P> Za komuny : - Jasiu, a co byś chciał na gwiazdkę? - Jaką, czerwoną? Nasrać! <K> <G> <P> Policjant do małego chłopca palącego papierosa : - Wcześnie zacząłeś palić! - E tam wcześnie, już jedenasta! <K> <G> <P> Rozmowa między trzema dzieciakami w piaskownicy: - A mój tatuś kupił mi za granicą siostrzyckę! - Mój miał mało pieniążków i kupił mi braciska w sklepie na osiedlu. - Buuu! - rozbeczał się trzeci - a my jesteśmy biedni i mój tatuś wszystko musi robić sam! <K> <G> <P> - Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie ? - Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź. <K> <G> <P> Pani pyta dzieci: - Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A. Jasio wstaje i mówi: - A może to karp??? - Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B. Jasio na to: - Być może to karp??? - Jasiu za drzwi!!! Jasio wychodzi. - Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C. Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi: - Czyżby to był karp??? <K> <G> <P> Do sypialni rodziców wchodzi Jasio i chowa się za zasłonkę. W tym samym czasie do sypialni wchodzą nadzy rodzice Jasia. Tata mówi: - Kochanie zaczniemy od bułeczki czy od kiełbaski??? Jasio zza firanki: - Może potrzebna musztarda??? <K> <G> <P> Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy: - Dlaczego masz takie brudne ręce??? - Bo bawiłem się w piaskownicy!!! - Ale dlaczego masz czyste palce??? - Bo gwizdałem na psa!!! <K> <G> <P> Małgosia do Jasia po łóżkowych igraszkach: - Wiesz co Jasiu? Jesteś lepszy niż tato. - Wiem! - Skąd? - Mama mi mówiła... <K> <G> <P> Pani (P) do dzieci w klasie: (P)- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę. Na to Jasiu (J): (J)- Ja ci dam stara kurwo klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora (D) (P)- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije (D)- Taki mały, rudy? (P)- No, tak (D)- Ooo! ten to potrafi przyjebać.. <K> <G> <P> Na lekcji w Moskiewskiej szkole pani przepytuje dzieci jak uczciły rocznicę rewolucji październikowej. Sierjoża wraz z ojcem był w fabryce i pomagał w wykonywaniu zadań ponadplanowych. Wania wraz z mamą i tatą sadzili drzewa w parku. Wszystkie dzieci już opowiedziały, tylko Sasza nie. - No, Sasza pochwal się jak uczciliście tą rocznicę ? - Bawiliśmy się z Tatą w Armię Czerwoną..... - To bardzo ciekawe, a co robiliście ? - Poszliśmy do sąsiadki. Tato ją zgwałcił, a ja ukradłem zegarek. <K> <G> <P> - Czy u was w domu wisi portret kochanego prezydenta Bieruta ? - pyta się Jasia zaangażowana politycznie pani nauczycielka. - Nie - A towarzysza Stalina ? - Też nie, ale gdy UB wypuści tatusia z więzienia to on napewno ich powiesi - zapewnia Jasiu. <K> <G> <P> Jasiu wychodzi z domu z karabinem i w hełmie. Mama: Jasiu, gdzie ty idziesz ? Jasiu: A idę na wojnę, pozabijam paru Niemców i wrócę ... Mama: Nie boisz się, że cię zabiją ? Jasiu: (ogromnie zdziwiony) Mnieee ???? A za co ???? <K> <G> <P> Jasio krzyczy do ojca: "Tato barometr spadł !!!" "O ile ?" "O jakieś dwa metry..." <K> <G> <P> Pani na lekcji biologii pyta: - Jasiu, powiedz mi ile pies ma zębów. - Pies - odpowiada Jaś - ma cały pysk zębów. <K> <G> <P> - Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też ? - Nie, nasza myśli, że jej słuchamy ! <K> <G> <P> - Tato daj mi tysiąc złotych ! - Na co ? - Idę na msze i potrzebuję na napiwek dla księdza ! <K> <G> <P> Zdenerwowana mama do córeczki: - Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?! - mówi zdenerwowana mama. - Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy. <K> <G> <P> Dumny ojciec do synka: - Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć? - Później - pokaż mi najpierw bociana. <K> <G> <P> - Zabraniam ci używania brzydkich słów - strofuje ojciec syna. - Ależ tato, tych słów używał Mikołaj Rej! - Już więcej się z nim nie baw! <K> <G> <P> - Kaziu, dlaczego wnosisz to wiadro z wodą do sypialni? - Bo tata prosił, żeby go o piątej po cichu obudzić... <K> <G> <P> - Mamusiu, nasz sąsiad powiedział, że jesteś fajną babką, i chętnie by cię zarżnął... - Zerżnął synku, zerżnął... <K> <G> <P> - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie ? - Nie mam pojęcia, syneczku. - A ja wiem! Od telewizora do kanapy ! <K> <G> <P> Pani w szkole do Jasia: - Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły!! Jasio na to (spokojnie): - Ja nie mam ojca. - A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka. - Walec go przejechał. - No to niech przyjdzie matka. - Matkę też przejechał walec. - A dziadka masz? - powiedziała z odrobiną zwątpienia. - Nie. - Czy jego tez przejechaˆ walec?! - pytanie wykazywało nieomal zdumienie. - Tak. - A babcie?!? - tu głos nauczycielki zaczął objawiać brak nadziei na uzyskanie pomyślnej odpowiedzi. - Też. - odpowiedział (po raz trzeci monosylaba) Jasiu. - Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??! - zapytała pełna zwątpienia, już prawie nie wierząc, że Jasio jej ulży. - Nie. - głos Jasia był tak samo spokojny jak na początku. - Wszystkich przejechał walec. - Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz?? - zaczęła się użalać nad nim nauczycielka. - Nic - odparł rezolutny Jasio. - Będę dalej jeździł walcem. <K> <G> <P> Przychodzi mały Jasio do sklepu, kładzie na ladzie wesz i ... - COCA COLE poproszę ! Ale chłopczyku co ty rob.... - Za wsze COCACOLA ! intonuje Jasio..... <K> <G> <P> - Jasiu kim jest twój ojciec? - On jest chory. - Ale co on robi? - Kaszle. <K> <G> <P> - Co Jasiu robi w składzie przezerwatyw ???? - Przygotowuje KINDER-Niespodzianki <K> <G> <P> Pani na lekcji biologii do dzieci: - Z czego składa się serce ? Jasiu: - Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek. - Jasiu, serduszko ma nóżki ???! - Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki ! <K> <G> <P> Na wycieczce szkolnej w lesie Jasio pokazując palcem na czarne jagody i pyta nauczyciela: - Co to jest proszę pana? - Czarne jagody Jasiu. - A dlaczego one są czerwone? - Bo są jeszcze zielone! <K> <G> <P> Mała Kasia bawi się z dziećmi na plaży. Przybiega do matki z płaczem: - Mamo, jakieś dziecko uderzyło mnie w głowę! - A kto to był, chłopiec czy dziewczynka? - Nie wiem, bo było gołe! <K> <G> <P> Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła: - Dostałem piątkę z matmy! Aparat: - Piiip! Mama strofuje synka: - Nie kłam! Bierz przykład ze mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki! Aparat: - Piiip! Ojciec dodaje: - Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły... Aparat: - Piiip! <K> <G> <P> Ojciec stale straszy swojego synka: "Jeszcze raz nie zjesz owsianki, a powiem policji", "Jeszcze raz zobaczę dziury w spodniach, pójdę na policję...". Mały Michał ma tego dość. Zjawia się pewnego dnia w komisariacie z rozbitym kolanem i pyta: - Czy był tu mój tato? - A o co chodzi? - Czy skarżył, że rozdarłem spodnie? Policjant trochę zdziwiony zorientował się szybko i mówi z uśmiechem: - Tak, twój tato był tutaj. - W takim razie, ja panu też coś powiem: mój tato w nocy pędzi bimber w piwnicy! <K> <G> <P> Pani kiedyś w szkole ogłosiła konkurs na najładniejsze zdanie z wyrazem ananas. Następnego dnia dzieci przynoszą i czytają swoje zdania, a Jasio siedzi cichutko. W końcu pani mówi: - No Jaśku, a może posłuchamy Twojego zdania ? Na to Jasio otwiera zeszyt i zaczyna czytać : - Wczoraj tatuś kupił całą skrzynkę jabłek. Sam je wszystkie zjadł, ananas wypiął dupę. <K> <G> <P> Pani w szkole ogłosiła konkurs na wypracowanie z udziałem sfer wyższych, o miłości, i w dodatku z wątkiem dramatycznym i religijnym. I Jasiu napisał to tak: 'O Boże, krzyknęła hrabina. Zaszłam w ciążę, ale nie wiem z kim!' Wygrał <K> <G> <P> Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci: - Aniu ?? - Najbardziej kochamy naszą mamę, bo Matka jest tylko jedna .. - Bardzo ładnie .. W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta: "Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki Wyborowej. Maˆgosia poszła do lodówki i krzyknęła: 'Matka! Jest tylko jedna!'" <K> <G> <P> Była w szkole pogadanka o konieczności mycia ząbków przed spaniem. Na drugi dzień pani chce sprawdzić, czy dzieci zapamiętały. Wzięła do tablicy Jasia. I pyta: - Jasiu, co trzeba zrobić przed spaniem. Jasiu nic. - No, drogie dziecko, podpowiem ci, a co takiego robią przed spaniem twoi rodzice? Jasiu, już w lepszym humorze, bo już zna odpowiedź, ale trochę się waha.. - Pani wie. Ja wiem. Ale czy to jest temat dla pierwszej klasy? <K> <G> <P> Na lekcji matmy: - Nowak, podaj liczbę dwucyfrową. - 34. - A jeśli przestawisz cyfry? - Nie wiem. - Siadaj. Kowalski, podaj liczbę dwucyfrową. - 18. - A jeśli przestwaisz cyfry? - Nie wiem. - Jasiu, podaj... - 33 <K> <G> <P> - Mamusiu dzieci w szkole mówią, że dużo jem. - Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna. <K> <G> <P> - Mamusiu dzieci w szkole mówią, że mam długie zęby! - Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj siŠ, to nie prawda, tylko nic już nie mów bo mi podłogę rysujesz. <K> <G> <P> - Mamusiu, dzieci w szkole mówią mi że mam duże okulary !! - Jasiu, nie przejmuj się, zdejmij je w przedpokoju, umyj ręce i chodź na obiad. Po jakimś czasie do domu wraca naprany ojciec i od progu woła : - Cholera jasna, kto tu kolarzówkę w przedpokoju postawił !!! <K> <G> <P> Skarży się Jasiu mamie: - Mamo, dzieci mówią że jestem wampirem. - Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo ci skrzepnie! <K> <G> <P> - Tato, daleko jest ta Ameryka? - Nie godej tela, ino wiosłuj! <K> <G> <P> - Tato, dlaczego babcia biegnie zakosami ? - Podawaj naboje, nie p***dol ! <K> <G> <P> - Tato, znalazłem babcię !!! - Tyle razy Ci mówiłem żebyś nie kopał dołków w ogródku! <K> <G> <P> - Jasiu, nie obgryzaj paznokci - krzyczy mama. - Jasiu, powtarzam nie obgryzaj paznokci. - Jasiu, do cholery nie obgryzaj babci paznokci bo zamknę trumnę!! <K> <G> <P> - Jasiu dlaczego spóźniłeś się do szkoły? - Bo pewnej pani zginęło 100 000 zł. - I co ? Pomagałeś szukać? - Nie! Stałem na banknocie i czekałem aż odjedzie!! <K> <G> <P> Pewnego razu mały Jasio wszedł do pokoju rodziców i przyłapał ich na uprawianiu seksu. "Tatusiu, co robisz ?" - pyta Jasio. "Ehm.. nooo... mamusia chciała mieć bobaska..." - mówi tatuś. Na to Jaś kładzie się obok mamusi i mówi: " no to ja chcę rowerek !" <K> <G> <P> Na lekcji nauczycielka pyta się dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości. Padają różne zawody : stolarz, lekarz, rzeźbiarz, nauczyciel, itp. Gdy padło na Jasia, powiedział tak: - chciałbym zostać specjalistą od dewiacji seksualnych. Pani trochę się speszyła, ale chwilę potem mówi do Jasia: - no to w takim razie powiedz nam Jasiu co to znaczy. Jasio zastanawia się, myśli głęboko i zaraz potem mówi: - Ja to pani wytłumaczę na przykładzie: tam oto na przystanku PKS stoją trzy kobiety i jedzą lody: jedna gryzie, druga ssie, trzecia liże loda. Niech pani powie, która z nich jest mężatką ? Pani po głębszym zastanowieniu powiedziała, że ta, która ssie. Na to Jasio : - Nieprawda, bo ta, która gryzie, bo ma obraczkę. A to o czym pani mówi to są właśnie dewiacje seksualne. <K> <G> <P> Pani poleciła dzieciom napisanie zdań, w których wyraz "pięknie" występowałby raz, dwa lub trzy razy. Następnego dnia pani egzekwuje prace domową. - Aniu? - "Morze PIĘKNIE szumi..." - Dobrze. Bożenko? - "Morze PIĘKNIE szumi i ptaki PIĘKNIE śpiewają..." - Doskonale. Jasiu? (przy Jasiu są zawsze jakieś jaja) - Wczoraj moja siostra przychodzi wieczorem do domu i mówi do ojca: "Tato, zaszłam w ciążę." Na to ojciec: "No to pięknie, pięknie, k...., pięknie..." <K> <G> <P> Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba sie uczyć?". Jasio napisał: -"Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Więc po co się uczyć?!". <K> <G> <P> Jasio na lekcji religii z zakonnicą. Zakonnica zadaje dzieciom taką zagadkę: Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to? Jasio się zgłasza i odpowiada: Na 99% jest to wiewórka, ale jak znam siostrę, to może być Jezus... <K> <G> <P> Jasiu - pyta się pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być? - Wężem. - A dlaczego? - Bo leżę i idę .... <K> <G> <P> - Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. - A kto lubi, Będziemy uważali. <K> <G> <P> Powiedz mi, Jasiu - pytają małego chłopca - czy twoja matka jest chora, że leży w łóżku? A Jaś na to: Nie, tylko się boi, żeby ojciec łóżka na wódkę nie sprzedał. <K> <G> <P> Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych)możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta: "Co to jest: długi, czerwony i często staje?". Pani zaczerwieniona na buzi woła: "Jasiu, jak ty możesz takie świństwa..." A Jaś na to radośnie: "To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!" <K> <G> <P> Znowu jest lekcja i zagadki, jak wyżej. Tym razem Jaś pyta: "Co to jest: długi, giętki i pręży się?" Pani znowu się zaczerwieniła i gani Jasia, a Jaś na to: "To jest luk!" <K> <G> <P> Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd.. - A u was w domu Jasiu ? - Pyta pani. Jasiu: - No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... - Jak to na sznurku ??? - Dziwi się pani. - Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia: 'stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...' <K> <G> <P> Przychodzi mały Jaś do szkoły ma całą opuchniętą i czerwoną twarz, pani się pyta: - Co się stało Jasiu? - Ooossss - No co się stało.... - Ooooosssssaaaaa - Co osa ?? Ugryzła cię ?? - Nie, tato łopatą zabił ! <K> <G> <P> Dzieci miały przynieść do szkoły różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki. - A ty co przyniosłeś ? - Pyta nauczycielka Jasia. - Aparat tlenowy! - Tak...? A skąd go wziąłeś ? - Od dziadka. - A co na to dziadek? - Eeeech... cheeee.... <K> <G> <P> Na lekcji polskiego każde z dzieci ma powiedzieć kilka słów o zimie. Przychodzi kolej na Jasia: - jest wielki mróz. Z drzew spadły już liście, ptaki odleciały do ciepłych krajów, woda zamarzła w jeziorze, a na lodzie wilki się pier.... - Jasiu, źle ! - No pewnie, że źle, bo im się ląpy ślizgają !!! <K> <G> <P> Mały Jasio pyta nauczycielkę: - Proszę pani, czy dzieci mogą mieć dzieci ? Nauczycielka odpowiada mu: - Ależ Jasiu, co ty mówisz ?! To zupełnie niemożliwe ! Jaś odwraca głowę do Oli i mówi: - No i czego się boisz, głupia... <K> <G> <P> Ciąg dalszy na następnej stronie ... ?