= Jasiu = 2 Nauczycielka pyta się na lekcji dzieci: - Co to jest, na 3 litery i robi wielki hałas? Jasio podnosi rękę. Pani obawia się go spytać ponieważ może paść odpowiedż jakiej ona nie chce usłyszeć, ale ryzykuje i pozwala Jasiowi na odpowiedź. Jasio wstaje i mówi: - To jest Huk proszę pani. Na to nauczycielka: - świetnie Jasiu, podoba mi się twój styl myślenia. Jasio tak sobie siedzi i myśli. Nagle podnosi rękę i mówi: - No dobrze teraz ja mam dla pani zagadkę. Co to jest na 3 litery w środku 'u' i przed użyciem musi się sprężyć? Pani zawstydzona krzyczy do Jasia: Jasiu wstawaj i wynoś się z klasy. Jasiu wstaje, wychodzi i mówi: - To jest luk proszę pani ale podoba mi się pani sposób myślenia!!!!!!!!! <K> <G> <P> Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego : - Można palić ? - Da się, spoko. - Można pić wudę (wiem, że kreskowane, ale wtedy wychodzi woda) ? - Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice ssą ? - Czyś ty zgłupiał ? Co Ty ? W ŻLOBKU jesteś ? Idzie babcia, Jasio i Małgosia przez park. Jaś pyta babcię: - Babciu skąd się biorą dzieci ? Babcia: no, bociany je przynoszą. Małgosia do Jasia: powiedz jej prawdę bo umrze i nie bedzię wiedziała <K> <G> <P> Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas". - No dzieci, powiedzcieć co dla was jest rarytasem? - Banany, pomarańcze - mówi Hania. - Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu. - Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi Jasiu. Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej ławce. - Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej ławce? - Bo tatuś powiedział, że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka. <K> <G> <P> Pani do Jasia: powiedz wierszyk .. Jasio: Może, polskie morze, Stoi w tobie dziewcze hoże. A w tym morzu swisty, gwizdy, Woda sięga jej do kolan Pani: Jasiu, gdzie tu rym ? Jasio: jak wody przybędzie to i rym będzie... <K> <G> <P> - Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? - pyta nauczycielka Jasia. - Bo nie mogę się obudzić na czas... - Nie masz budzika? - Mam, ale on dzwoni wtedy gdy chce. <K> <G> <P> Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca: - Tatusiu, czy mogłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie? - W domu nie ma ani kropli wódki. <K> <G> <P> - Jasiu, podaj przykład jakiegoś zbiegu okoliczności. - Mój ojciec ożenił się i moja matka wyszła za mąż dosłownie w tym samym czasie. <K> <G> <P> Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty: - porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz na jego oceny, przemów mu do rozumu. Ojciec pomyślał, wział flachę i puka do Jasia: - mogę wejść - wejdź tato, proszę. - przyszedłem pogadać - dziobniemy po kieliszku? - dobra Popili troszkę: - może zapalimy - mówi ojciec Jasiu zdziwiony: - dobra - zapalimy Po jakimś czasie ojciec: - no to co? może jakiś świerszczyk No i wyjąć z rękawa świerszcza i oglądają, a Jasiu taki zaczerwieniony, podniecony (wpływ alkoholu, papierosów no i w ogóle z ojcem...) - Tato, kto ma taaakie dziewczyny? - PRYMUSI synu, prymusi. <K> <G> <P> W szkole na lekcji geografi pani pyta dzieci, w którym kraju jest najcieplejszy klimat. - W Rosji - odpowiada Jaś. - Z czego to wnioskujesz? - pyta zdziwiona pani. - Bo, proszę pani, do nas w styczniu znad Wolgi ciocia przyjechała w trampkach. <K> <G> <P> Dzwoni Małgosia do Jasia i mówi : - Mam dla ciebie niespodziankę Jasiu. - Tak powiedz szybko co to. - Wiesz jestem w ciąży. - Bip bip bip nie ma takiego numeru, bip bip bip nie ma takiego numeru <K> <G> <P> Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz. - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orła - przyjmuje wyzwanie Jaś. - A z trzema ptakami ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orła i puścił pawia. - A z czterema ptakami, cwaniaczku ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. - A z pięcioma ptakami ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orła, o czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa. <K> <G> <P> W przedszkolu pani pokazuje dzieciom obrazek i pyta się Jasia co na nim widzi. - Ogrodnik szczyna trawę. - Ależ Jasiu. Nie mówi się szczyna trawę tylko ścina trawę poza tym poprawniej jest kosi trawę. Siadaj! Po chwili kolega Jasia krzyczy: - Proszę pani! Jasiu kosi pod ławkę! <K> <G> <P> - Słuchaj Jasiu, zadam Ci zagadkę. W którym miejscu jajka są najbardziej gorące? - pyta się kolega Jasia. - Nie wiem. - Na patelni, oczywiście! - Eee, głupia zagadka. - Dlaczego? - Bo nie ma idioty, który by usiadł gołym tyłkiem na gorącą patelnię. <K> <G> <P> - Spieprzajcie! - woła Jasio na stado kaczek. Słyszy to katecheta i zwraca mu uwagę. Następnym razem Jasio już grzecznie zwraca się do kaczek: - Idzcie sobie stąd kaczuszki! Znów słyszy to katecheta i mówi: - No i widzisz jak spieprzają! <K> <G> <P> - Dzieci, co to jest? - pyta się nauczycielka biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka. - To jest ptok - odpowiada Jaś. - Ależ Jasiu, nie mówi się ptok, tylko ptak. A może wiesz, jak ten ptak się nazywa? - Sraka - odpowiada pojętny uczeń. <K> <G> <P> Mama wybrała się z 7-letnim Jasiem na spacer. - Zobacz synku, pająk je biedronkę. - A co to jest dronka mamusiu? <K> <G> <P> Jaś zrobił nauczycielce kawał. Narysował na jej stoliku muchę. A zrobił to tak doskonale, że nauczycielka długo tłukła gazetą w blat zanim zorientowała się w czym rzecz. Rozzłoszczona kazała przyjść jego ojcu do szkoły. Ten wysłuchał w spokoju historii która powiedziała nauczycielka. - Proszę pani to jeszcze nic. Jak w zeszłym tygodniu ten gówniarz narysował na płocie gołą babę, to jeszcze dzisiaj wyciągam drzazgi z przyrodzenia. <K> <G> <P> W szkole u Jasia było malowanie. Pani nauczycielka w ramach zajęć z plastyki chciała sprawdzić czy dzieci mają zmysł plastyczny. Więc pyta się dzieci jak by pomalowały klasę. Dzieci opowiadają swoje wizje klasy po malowaniu. Doszło do Jasia , więc mówi: - w zasadzie to podoba mi się tak jak jest, tylko tu na środku ściany pierdolnąłbym szlaczek. Po tych słowach nauczcielka złapała się za głowę i mówi do Jasia : - Jasiu jutro widzę Cię tu z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do szkoły z ojcem. Nauczycielka zrelacjonowała mu więc treść wczorajszej lekcji : ".. i na końcu mówi że na środku ściany pierdolnąłby szlaczek." Ojciec popatrzył na Jasia i mówi: - Ależ Jasiu, to by ch***owo wyglądało! <K> <G> <P> Pani na lekcji rysunków zadała temat do rysowania "Lenin w Polsce". Dzieci rysowały Lenina w Poroninie, Lenina przemawiającego do Górali, Lenina na wycieczce w Tatry itp. Jasia rysunek był inny i przedstawiał przód namiotu, z którego ystawały dwie rozłożone nogi damskie przykryte z góry dwoma nogami męskimi. Pani nauczycielka była wielce zgorszona takim rysunkiem ale po chwili refleksji zapytała: - Jasiu, ta pani na dole to zapewne Nadiezda Krupska? - Tak proszę pani, powiedział Jasiu. - Zatem ten pan na gorze to na pewno Lenin? - Nie proszę pani, to nie Lenin a Feliks Dzierżyński. - Jak to Jasiu, a gdzie Lenin? - Lenin w Polsce proszę pani, czyż nie taki był temat rysunku? <K> <G> <P> Rodzinka je spokojnie obiadek, aż tu nagle wpada Jasiu i drze jape: - Mamo, babciu, siosto, Tatuś się powiesił na poddaszu. Wzyscy rzucają łyżki i talerze i pędzą po schodach na górę, a Jasiu spokojnie : - Prima apirilis... No to wszyscy wielkie - UFFFFF - A Jasiu kończy : - ... bo w piwnicy. <K> <G> <P> Przychodzi siedmioletnia dziewczynka do ginekologa i mówi: - Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym! Doktor odpowiada: - Alež dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem ! Dziewczynka: - To nie mleko..... <K> <G> <P> Jasiu po wakacjach przychodzi do szkoły. Pani się pyta: - No, Jasiu... przykrości synkowi który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili synek zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi: - A gdzie kompocik ? W tym momecie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia: - Synku! Odezwałeś się przecież ty nic nie mówiłeś! A synek: - No ale zawsze być kompocik. <K> <G> <P> - To jest prawdziwy raj - zauważa matka podczas pikniku za miastem. - To prawda - odzywa się synek - obok w krzakach widziałem nawet Adama i Ewę ! <K> <G> <P> Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem. Żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija duszkiem. Prosi o następną. Malec przynosi, ale tylko pół. - Dlaczego tylko pół ? Prosiłem o całą szklankę - dziwi się sąsiad. - Mały jestem. Do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. <K> <G> <P> - Tatusiu co to znaczy paranoja? - Idź do kuchni i spytaj się siostry, mamy i babci, czy by się oddały, gdyby jakiś facet dawał im za to 100 dolarów. Po chwili synek wraca z kuchni. - Siostra powiedziała, że zrobiła by to bez wahania, mama, że za 200, a babcia to nawet za 50. - Widzisz synu, mamy w domu 3 k*rwy,a brakuje nam pieniędzy. I to jest właśnie paranoja. <K> <G> <P> Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie? Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie! <K> <G> <P> Siedzi berbe† w piaskownicy, podchodzi do niego drugi: - Ile mas lat ? -- Pięć. - A palis ? -- Pale. - A pijes ? -- Pije. - A chodzis na dziewcynki ? -- Niee. - To mas cztery ! <K> <G> <P> Przychodzi chłopaczek do sklepu i się kupuje u ekspedientki. - Poproszę uglwghdfdxovo ziemniaków. - 2 kilo czego? <K> <G> <P> Córka do mamy : - Mamo dzieci przezywają mnie żyrafa.. czy to prawda że mam długą szyję? - Ależ skąd.. ale zobacz przez tamten komin czy tata już nie wraca.. <K> <G> <P> Przychodzi dziewczynka do apteki i mówi: - Poplosie tsy plezelwatywy. - Dziecko po co Ci prezerwatywy przecież masz mleko pod nosem. Dziewczynka rękawem wycierając się pod nosem : - To nie mleeeeeko! <K> <G> <P> Przychodzi synek do domu ze świadectwem. Ojciec ogląda i widzi same dwójki. Syn stoi uśmiechnięty i czeka. "Czego się gówniarzu śmiejesz, przecież tu sa SAME 2-KI." - i wyjmuje pasek ze spodni. Synek na to: "Spoko, ojciec, jeszcze tylko wp*.*dol i już wakacje". <K> <G> <P> - Ten rysunek jest bardzo dobry - mówi nauczycielka do ucznia. - Przyznaj się kto ci go zrobił - ojciec, czy matka? - Nie wiem, ja już spałem. <K> <G> <P> - Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? - dziwi się nauczycielka muzyki - Przecież to pistolet maszynowy !!! - Ale heca, ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami... <K> <G> <P> - Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy ? - Nie gadaj tyle, piłuj kłódkę...... <K> <G> <P> - Tatusiu, czy mama na pewno wraca tym pociągiem ? - Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny. <K> <G> <P> - Jasiu, gdzie twój tatuś ? - Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował, to wróci wcześniej. <K> <G> <P> Ojciec do syna: - Pamiętaj synu, byś zawsze miał pieniądze, bo pieniądze oznaczają: 'seks','taxi','wino', 'piękne kobiety'. - A brak pieniędzy tato ? - Ha, to juz ponura proza życia. I to znaczy wówczas: 'tramwaj', 'adapter', 'Kufelek piwa na kredyt', 'masturbacja' ...No i nasza mama... <K> <G> <P> Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to: - Tato, zobacz, może ją zjemy? - Nieee.. stara i żylasta. Idą więc dalej, a tu pojawia się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd. - Tato, zobacz, może tą zjemy? A ojciec: - Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę! <K> <G> <P> Mama : Balbinko co robicie z Ptysiem w ogrodzie ? Balbinka : Stosunkujemy się. Mama : A to dobrze, bo już myślałam, że palicie papierosy. <K> <G> <P> - Tatusiu, dlaczego ty masz biaˆą skórę, mama również ma białą skórę, a ja mam czarną ? - Synku, ciesz się, że nie szczekasz, taka była balanga! <K> <G> <P> - Mamusiu, czy diabeł jest mężczyzną? - Nie, jest o wiele gorszy od mężczyzny. - A więc jest kobietą... <K> <G> <P> Mały Kazio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie śmietany. - Płacisz 10 tysięcy - mówi sprzedawczyni, podając pełny słoik. - Mamusia położyła pieniążki na dnie słoika... <K> <G> <P> - Mamusiu, czy to tatuś kupił to nowe futro? - Syneczku, gdybym ja liczyła tylko na tatusia, to i ciebie by na świecie nie było... <K> <G> <P> Pewna pani postawiła sobie za cel, że odpowie na wszystkie pytania swojego małego dzieciaka (jest taki wiek, że zadają ich dużo), nie dała jednak rady chociaż się bardzo starała i przylała dzieciakowi. Jak brzmiało pytanie po którym malec dostał lanie ? "Mamusiu dlaczego mamusia gryzie syfon ?" <K> <G> <P> - Co trzeba zrobić, žeby iść do nieba? - Pyta ksiadz na lekcji religii. Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - ... być dobrym! - ... chodzić do kościoła! A Kazio woła: - Trzeba umrzeć! <K> <G> <P> - Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę wysłała do domu! - I co pomogło? - Tak, dzisiaj cała klasa przyszła brudna. <K> <G> <P> - Karolinko, czemu płaczesz? - Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro.... - I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś? - Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee..... <K> <G> <P> Lekcja religii w szkole: - Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi? - Blake! - odpowiada Grześ. - Co ty opowiadasz! Pierwszym człowiekiem był Adam! - No właśnie! Pamiętałem, że to ktoś z 'Dynastii'! <K> <G> <P> - Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie! - To bardzo ładnie, a co powiedział? - Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym! <K> <G> <P> - Babciu, jak ci smakował cukierek ? - Bardzo dobry. - Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował... <K> <G> <P> Kilkunastoletnia wnuczka budzi się rano i z rozkoszą się przeciąga. Babcię Jaś obserwuje i z tajemniczym uśmiechem mówi: - Co wnuczusiu kochana, rośniemy... - Nie, babciu, strasznie mi się chce chłopa. <K> <G> <P> Idzie facet z synkiem przez park. W pewnej chwili minęła ich kobieta ... taka wiecie 8 i w ogóle ... Facet mówi: - Ale DUPA... - Co powiedziałes tatusiu? - CO?! Dudek! Powiedziałem Dudek! - A co to jest Dudek? - Dudek to jest taki ptaszek. Tu ma taki dziubek (pokazuje), a tu ma taki czubek (też pokazuje) - A czy Dudki mogą mieć dzieci? - Jasne, że mogą. - A jak się nazywają te dzieci? - No one nazywaja się dudududeczki. - Aaaaaaaaaa jak wyglądają teee dudududeczki? - No tu mają takie dziubki (pokazuje), a tu mają takie czubki (też) - Aaaaa tatusiu czy te dudududeczki mogą mieć ... dzieci? - Jasne, że mogą (lekko poddenerwowanym głosem). - A jak się te dzieci nazywają? - Naaaaaaazywająąąąąą sięęęę dudududeczki (dalej tym poddenerwoweanym) - A jak wyglądają tatusiu? - No tu mają takie czubki no! A tu mają takie dziubki!!! (wściekłym głosem). - A czy one mogą mieć ... <K> <G> <P> - Moja siostra jest chora na szkarlatynę... - oznajmia Kazio w szkole. - To wracaj do domu, bo mi zarazisz całą klasę - poleca wychowawczyni. Po dwóch tygodniach Kazio pojawia się na lekcjach. - I co, siostra wyzdrowiała?- pyta się nauczycielka. - Nie wiem, bo jeszcze nie pisała... - A gdzie ona jest? - W Danii... - Czy lubisz recytować wierszyki? - pyta jeden z gości małej córeczki państwa domu. - Nie, ale mama zawsze mnie do tego zmusza, kiedy chce, żeby goście wreszcie poszli do domu... <K> <G> <P> Nauczycielka się pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają: - Ja mam psa... - Ja kota... - U nas są rybki w akwarium... Wreszcie zgłasza się Kazio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce... <K> <G> <P> W szkole pani pyta się dzieci: - Jasiu, co wiesz o Powstaniu Styczniowym? - Jedni mówią że było, inni że dopiero będzie... - A ty Małgosiu? - Ja tam nie wiem, ale tata się szykuje. <K> <G> <P> - Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ? - Bo wczoraj umarł mój dziadek... - Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie... - Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą... <K> <G> <P> Lekcja polskiego. Pani pyta się dzieci kto był największym polskim wieszczem. Nikt nie wie. Pani podpowiada: - Ad... Jasiu: - Adam!!! - Dobrze, a jak miał na nazwisko? Cisza. Pani znowu podpowiada : - Mi... - Michnik!!! <K> <G> <P> Masz tu 5 zł i idź do kina - mówi ojciec do syna w niedzielne popołudnie. - Nie chcę! - Dlaczego? Przecież lubisz kino! - Tak, ale jeszcze bardziej lubię być jedynakiem... <K> <G> <P> - Mamo, chłopcy zaczynają mnie podrywać! - W jaki sposób, córeczko? - Rzucają we mnie kamieniami.... <K> <G> <P> Na lekcji plastyki pani zadała dzieciom abstrakcyjny temat : panikę. Dzieci się mozolą rysując sceny pożarów, terroru itp. Tylko Jasiu siedzi beztroski. Narysował dużą, czerwoną kropkę. - Co to ma być ? - Panika. - Dlaczego ? - Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym miesiącu nie postawiła. Żeby pani wiedziała, jaka w domu była panika... <K> <G> <P> Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko ! - Co jest ? Pali się ? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. <K> <G> <P> - Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem? - Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?! <K> <G> <P> - Mamo, choinka się pali! - woła Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni. - Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka. Za chwilę chłopiec krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą! <K> <G> <P> - O, mama bardzo się ucieszy - oznajmia synek wracającemu ojcu. - Właśnie przed pół godziną zatelefonowala do ciebie do pracy... - A teraz co robi? - Jeszcze z tobą rozmawia... <K> <G> <P> Rozmowa w przedszkolu: - Skąd się wziąłeś na świecie ? - Mama mówi, że bocian mnie rzucił w kapustę. - Aaa, to dlatego jesteś głąbem. <K> <G> <P> Jasio krzyczy do ojca: "Tato barometr spadł !!!" "O ile ?" "O jakieś dwa metry..." <K> <G> <P> Pani na lekcji biologii pyta: - Jasiu, powiedz mi ile pies ma zębów. - Pies - odpowiada Jaś - ma cały pysk zębów. <K> <G> <P> - Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też ? - Nie, nasza mysli, ze jej słuchamy ! <K> <G> <P> - Tato daj mi tysiąc złotych ! - Na co ? - Idę na msze i potrzebuję na napiwek dla księdza ! <K> <G> <P> Zdenerwowana mama do córeczki: - Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?! - mówi zdenerwowana mama. - Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy. <K> <G> <P> Dumny ojciec do synka: - Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć? - Później - pokaż mi najpierw bociana. <K> <G> <P> - Kaziu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas? - Czas przeszły, proszę pani! <K> <G> <P>