= Baca = Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią: - Franek, jesteś tam? - Jo. - Nic ci się nie stało? - Ni. - To wyłaź stamtąd. - Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę... <K> <G> <P> - Wojtek, wyście taki mondrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd? Gazda na to: - Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda. <K> <G> <P> Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera: - Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje? - Mnie nie! <K> <G> <P> Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali: - A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jakoś nazywo: ugryź - nie, nie ugryź!... użarł - nie, nie użarł... A! już wim! UJOT! <K> <G> <P> Bacowa budzi swojego męża w środku nocy. - Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ją i zabij. - Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu. <K> <G> <P> Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek chwali się, że skoczył na odleglość 100 metrów, drugi,że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi: - Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówkę,a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30 metr. <K> <G> <P> Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy: - Powiedźcie Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym Wam ona zawiniła? Gazda na to odpwiada: - A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada. Na to w końcu sali podo si się że swojego miejsca juhas i woła: - Głupoty Gazdo gadacie! Całej wsi odpowiada, a Wam nie! <K> <G> <P> Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec. - Dokąd je prowadzicie? - Do domu. Będę je hodował. - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? - W mojej izbie. - Tož to straszny smród. - Cóż, będą się musiały przyzwyczaić. <K> <G> <P> Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie - psejodę się tromwojem. Idzie do kiosku i gada: - Poproszę bilet na tromwaj. Miysce konicznie sidzońce. <K> <G> <P> Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie. - Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą? - Ano tak - zgadza się góral. - I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu? - Skoro tak dochtor powiedział... - W takim razie co było w gazecie? - Nie wiem, nie czytałem. <K> <G> <P> Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Z nienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi: - Nooooooo... Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi: - Noooooooooooooo... Znowu jada dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gazdzinę jadacą na furmance, a gazda zadowolony: - No!!! <K> <G> <P> Przyjechał turysta w góry. Nocuje u bacy. Rano baca pyta: - Czy wy w nocy nic ze sobą nie robicie, że się światło cały czas pali?... - Baco, przy świetle to dopiero przyjemność! Na drugi dzień turysta pyta bacę: - No i jak, lepiej przy świetle? - Lepiej, lepiej - i ile dzieci miały uciechy! <K> <G> <P> Siedzi góral na szczycie Rys i krzyczy: - Hej!... Morze, nasze morze... <K> <G> <P> Baca rozmawia z turystą: - Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca. - Ciem - poprawia turysta. - Kapciem. <K> <G> <P> - Wisi Baca na drzewie na jednej ręce i czyta książkę, którą trzyma w drugiej.Przechodzący turysta przystaje i mówi: - Baco! We wsi powiadają, że Baca ma zdolności parapsychiczne! Na to Baca: - A głupoty gadają! Na to turysta odchodzi w swoją stronę. Baca, dalej wisząc na drzewie puszcza gałęź na której wisiał i przewraca ze spokojem kartkę, wisząc w powietrzu. - Oj pieprzą głupoty w tej wsi, oj pieprzą! <K> <G> <P> Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego... - Baco ! Wiejejmy stąd ino żywo !!! - A czemusz to !? - Bo tu piszą "Dżemy jaja !!!" <K> <G> <P> Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą - a gazda za chałupą grzmoci żonę.Prezydent pyta go dlaczego tak się znęca nad kobietą. Gazda mówi: - Chciała mieć fiata - kupiłem. Chciała mercedesa - kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Nie kupię, bo tu góry i jeszcze mi się baba zabije! Prezydent pokiwał ze zrozumieniem, ale Gierek wziął gazdę na stronę i pyta: - Gazdo, a tak naprawdę o co poszło? - Przeca nie powiem obcemu, że mi bzdziagwa bony na cukier zgubiła. <K> <G> <P> Pytają bacę: - Czy te trzy dziewczynki są twoimi córkami ? Baca: - No. - Ale one urodziły się tego samego dnia ?! - No... - ... w odstępach piętnastominutowych !!! - No to co ?! Ja mom rower ... <K> <G> <P> - Staro, obruciłabyś się ku mnie. - Kces mnie, mój chłopecku ? - Nie, ino puscoł bąki. <K> <G> <P> Do "Pewex"-u przyszedł z wiaderkiem góral: - Pani, han co to za flaska ? - Francuski koniak. - Loć! - Proszę bardzo. - A hanta flasysia piykno mi się widzi. - To jest najlepsze wino portugalskie 'Porto'. - Loc. A hanta ? - Polski spirytus. - Dużo loć. Za to sycko kielo płacem ? - Dwieście pięćdziesiąt dolarów. - Wyloć ! <K> <G> <P> Baca być świadkiem wypadku samochodowego, poldek walnął w drzewo.Przesłuchuje go gliniarz: - Baco jak to było? Na to baca: - Panocku widzicie to drzewo? - Widzę. - A oni nie widzieli... <K> <G> <P> - Baco, czy pokażecie nam Giewont? - pytają turyści. - Jo. Widzita ta pierwsza górka? - Tak. - To nie je Giewont. A widzita ta druga górka? - Tak. - To tyż nie je Giewont. A widzita ta trzecia górka? - Nie. - To je Giewont. <K> <G> <P> Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca. - Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie ?? - Mom... ino zimny. <K> <G> <P> Ten sam turysta w następne wakacje zachodzi w deszczu do bacówki,baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega że do talerza leci mu z góry woda... - Baco dach ci przecieka. - Wim... - To dlaczego nie naprawisz ?? - Ni mogą, przecież deszcz pada. - To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada ?? - A bo wtedy nie cieknie... <K> <G> <P> Początkujący narciarz pyta bacę: - Czy ten zjazd jest niebezpieczny? - A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole! <K> <G> <P> - Czy to prawda baco, że tutejsi ludzie nie lubią przybyszów z nizin? - pyta turysta górala. - A bo ja to wim... Widzicie panocku ten cmyntorz? - Widze... - Tu leżą ci, co przyśli na zabawę bez zaproszenia... <K> <G> <P> Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać. - Maryna, pomóż bo ni mogę kosuli ściongnoć - prosi żonę. Ta podchodzi i załamuje ręce. - Jezusicku, Jędrek, psecie ty mas ciupaskę w plecach! <K> <G> <P> Baca słyszy krzyki z podwórka: - Czego tam? - Bacoooo! Potrzebujecie drewna? - Nieeee! Przecie mom! Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy: - O kur**! Gdzie moje drewno?! <K> <G> <P> Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:<br> - Zawód? - Mechooptyk. - Co? - Mechooptyk! - A co pan robi? - Optykam chałupy mchem.... <K> <G> <P> Zapisują bacę do Partii. Sprawdzają życiorys. - No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie? - Ni, ta bydzie pirsa. <K> <G> <P> Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy: - Lo Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!! Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i: - Lo Jezu, Jezu, Jezu! Turysta: Baco! Baco co wam się stało?! Baca: Mnie? Nic. Lo Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!! T: A może komuś w waszej rodzinie? B: Mojej? Ni. Lo Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!! T: No to co tak lamentujecie? B: Lo Jezu, jak mi się robić nie chce! <K> <G> <P> Zapisują bace do spółdzielni produkcyjnej. - Dacie krowę do spółdzielni? - Dom. - Dacie konia do spółdzielni? - Dom. - Dacie owce do spółdzielni? - Nie dom. - Dlaczego? - Bo mom. <K> <G> <P> - Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu ? - Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części leżą na dole... <K> <G> <P> Idzie sobie baca i ciągnie na sznurku zegarek. Przechodzący turysta pyta zdziwiony: - A co to baco, zegarek na sznurku ciągnięcie? - Ja go wreszcie nauczę chodzić! <K> <G> <P> Nad Morskim okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają : - Co tu robicie? - Łowie pstrągi. - Przecież nie macie wódki. - Pstrągi łowi się na lusterko. - W jaki sposób? - To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ja wam zdradzę.Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe.On tłumaczy... - Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój... - Ciekawe... A ile już tych pstragów złowiliście? - Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie... <K> <G> <P> Baca dobiera se do gaździny. W pewnym momence gaździna mówi: - Baco, gniewom się - A o co si gniewocie gaździno? - Ja nie mówię że się gniewom ino że się wom ch... gnie! <K> <G> <P> Turysta spał u bacy. Rano bydzi się i drapie. Widząc to baca pyta: - Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła? - Nie, w plecy. <K> <G> <P> - Baco! To gówno to ludzkie czy zwierzęce? - To? Ludzkie. - A po czym poznajecie? - A bo to moje. <K> <G> <P> Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu.Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak też zrobili.Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy: - Roz Znowu okrzyk i: - Dwa W pewnym momence brzęk i wylatujący mówi: - Teroz nie licz bo to jo. <K> <G> <P> - Baco, czym zabiliście sąsiada? - A synecka, Wysoki Sądzie... - Wieprzowa, czy wołowa? - Kolejowa... <K> <G> <P> Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer. - Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo? - No widzę! Hodź do sypialni. - A widzisz te piękne wzgórza? - Widzę, no choć już! - A widzisz te piękne laki? - No widzŠ widzę! No choć do ... - No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała. <K> <G> <P> Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta : - Baco spadniecie ! - Ni, nie spadne ! - Spadniecie ! - Ni ! - No mowie wam ze spadniecie ! - Eeee, ni spadne ! Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej.Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i rzekł : - Prorok jaki, czy co ? <K> <G> <P> Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? [czy jest tam ktoś? przyp. tlumaczą] W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! <K> <G> <P> Siedzi baca na przyźbie, podchodzi turysta: - Co robicie baco? - A tak sobie siedzę i myślę. - A to wy zawsze tak ? - Nie, ino jak mam czas. - A jak nie macie czasu ? - To sobie ino siedzę. <K> <G> <P> Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi: - Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę ! Weź ty jej zrób jakąś operację ! - Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy. Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik: - Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś. - A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelił. <K> <G> <P> Pewnemu bacy sześć razy spaliła się bacówka. Pięć razy ją odbudowywał, ale za szóstym razem już się załamał. Stanął nad resztkami domu, podniósł głowę i woła do nieba: - Panie Boże! Za jakie grzechy ?! Na to głos z nieba: - Oj nie za żadne grzechy, nie za grzechy. Tylko cosik ja cię chyba Józek nie lubię... <K> <G> <P> Siedzi baca przed chałupą i pierze w misce kota. Przechodzi turysta i słysząc straszne piski probuje zaprotestować: - Baco, co robicie ?! - ano kota piere - rzecze baca - ale baco, kotów się nie pierze! - piere sie piere. Nie przekonawszy bacy,turysta wybrał się w dalszą drogę. Kiedy wracał po kilku godzinach zobaczył bace i leżącego obok zdechłego kota. Pokiwał głową i mówi: - a mówiłem, że kotów się nie pierze? - piere sie piere ino nie wyżyma... <K> <G> <P> Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce.Czarne i białe. No i turysta się go pyta: - Baco.. Ile mleka dają te owce? - Ano białe czy czorne? - No wszystkie. - Białe dwa litry.. - A czarne? - Ino tyż dwa litry. - A ile trawy jedzą? - Białe czy czorne? - No wszystkie.. - Białe trzy kilo. - A czarne? - Tyż trzy kilo. Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolor wełny.Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz: - No to czemu baco je tak rozróżniacie? - Ano białe owce są moje. - A czarne czyje? - Ano tyż moje. <K> <G> <P> Obchodzona była właśnie Setna Rocznica Urodzin Lenina ( SRUL ). Znaleźli tedy i bace starego z Poronina, co to Lenina pamiętał, i poprosili go, co by opowiedział im coś o spotkaniu z Leninem, jaki to Lenin był miły, i dobroduszny. Siad tedy Baca na rogu chałupy, i powiada: Pamiętam była wiosna, topniały śniegi, świeciło ślicznie słoneczko. Towarzysz Lenin postanowił się ogolić. Wyszedł tedy na ganek z miednicą, mydłem pędzlem.Ledwo sobie namydlił pysk podbiegł do niego mały chłopczyk. Popatrzył na towarzysza Lenina i zawołał : " Towarzyszu Lenin, łysiejecie ! ". Towarzysz Lenin uśmiechnął się, ... a mógł przypierdolić ! <K> <G> <P> Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta. - Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa. - Nie spadne. Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca. - A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie. - —piwo się, śpiwo, ino się nie tańcy. <K> <G> <P> Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka: - to je iglok ! - to je śpilok ! Przechodzil tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował: - to nie je ani iglok, ani śpilok. To je kolcok ! <K> <G> <P> Idzie baca przez Połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem. - Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało...? <K> <G> <P> Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką. - Baco, co wieziecie? Baca nachyla się i szepcze: - Siano. - Czemu tak cicho mówicie? - Żeby koń nie usłyszał! <K> <G> <P> Baca wydłubał sobie oczy, powiesił je na drzewie i powiedział: - Oczywiście. <K> <G> <P> W Morskim Oku w przerębli kąpie się baca. - Baco, nie zimno wam? - pytają się turyści. - Ni. - Ciepło? - Ni. - A jak wam jest? - Jędrzej. <K> <G> <P> Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdzającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta : - a co to panocku, za znacek z psodu ? - To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię. - aha. Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi : - A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik .... Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia,to w ostatniej chwili skręcił,aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa : - iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go nie trafili. <K> <G> <P> Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. - Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni. - Mom, i taką cholerę jak wy, tyż mom. <K> <G> <P> Turysta pyta się górala: - Baco czemu ciągniecie ten łańcuch? - A co, mam go pchać? <K> <G> <P> Wywiad z baca: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki,które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy. <K> <G> <P> Spotyka się dwóch górali wysoko w górach. - Baco, wełna drożeje! - A kto powiedział? - Wałęsa. - A gdzie on pasie? <K> <G> <P>