= Humor = 2 Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres, a terrorystą ? Z terrorystą można negocjować. <K> <G> <P> Hueeeee, Hueeeeeeeeeeeee eeeeee hm. khm. hrmhauuuuuupflt ! spróbujcie to przeczytać :)) (na głos) <K> <G> <P> W autobusie : Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet . Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta , który siedział w pobliżu . Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go : - Przepraszam , myślałam że zdążę jak stał . <K> <G> <P> W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to: Wsadzaj póki stoi :) <K> <G> <P> Czytałem niedawno książkę pt. "Jak być nieszczęśliwym". Były tam dwa fajne, moim zdaniem, kawały. Oto one. Pierwszy: Stoi sobie gość i regularnie co 10 sekund klaszcze w dłonie. Ktoś się go pyta: - Czemu klaszczesz? Gostek odpowiada: - Żeby odstraszyć słonie! - Ale tu nie ma żadnych słoni! - No widzisz? Działa! <K> <G> <P> Nowe formy gry w totka: TOTO w rękę ręka w TOTO TOTO w TOTO <K> <G> <P> Przyszedł facet na spacer do parku. Patrzy - żaba. Pomyślał chwilę, pocałował ją, a żaba: - Zboczeniec!!!! <K> <G> <P> Spotkała się polska kura z amerykańską. Amerykańska chwali się polskiej że ją dobrze karmią , że znosi przez to większe jajka , za które płacą o dziesięć centów więcej . A na to polska kura : - Za głupie dziesięć centów więcej ja sobie dupy nie będę rozdzierać ! <K> <G> <P> syn do mamy: - mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że dużo jem - nie, synku, nie jesz dużo, ale idę już do łazienki, bo ci barszczyk w wannie wystygnie <K> <G> <P> Syn do mamy: - mamo, dzieci se ze mnie śmieją, że mam długie zęby - nie masz synku, ale uważaj, jak mówisz, bo mi parkiet porysujesz. <K> <G> <P> Po mojemu to jest poprostu PIES OBRONNY. Jaki pies? Najlepiej jamnik. Dlaczego jamnik? To spróbuj do niego podejść. No i co? Wcale nie gryzie. Owszem nie gryzie, ale podejdę jak go złapię za ogon i zacznę kręcić w koło. <K> <G> <P> Oto kawał : Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego : - Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna. <K> <G> <P> Dość tego pani domu niemieckiego robi poranną gimnastykę w łazience. Zrobiła szpagat i się przyssała do fliz. Próbuje się oderwać i nie może. Mąż przyszedł i również nie oderwał jej od płytek. Wezwali więc fliziarza, który układał owe płytki. Mówi po Namyśle : - Może by rozbić te flizy. - Panie, one kosztują 30 marek. Nagle fliziarz zaczyna obmacywać żonę. - Panie, co pan się przy mnie do żony dobiera ?! - To służbowo ! Jak się postaram, to zwilgotnieje i będzie ją można przesunąć do kuchni, a tam są płytki po 12 marek. <K> <G> <P> O Leszku Leż kutasie ! <K> <G> <P> O boksie Obok się pier*.. <K> <G> <P> O kotkach Ten mnie miał.. tamten mnie miał.. <K> <G> <P> O motylach Mo tyle (--) mo tyle (-----) mo tyle (---------) <K> <G> <P> O rusałkach Ten mnie rusał.. tamten mnie rusał.. <K> <G> <P> Kawał blisko związany z bajkami: Idzie Jasio z tatusiem przez park, nagle zobaczyli na krzewie dużą pajęczynę, w niej szamocząca się biedronkę i zbliżającego się do niej pająka. Jasio pyta: tatusiu, co tam się dzieje? Tatuś odpowiada: widzisz synu; pająk je biedronkę! Jasio: tatusiu, a co to jest 'dronka'??? <K> <G> <P> Wpada facet do burdelu i patrzy na 'menu', z nowych propozycji jest tylko 'numer po hiszpańsku'. Zamawia go i idzie do wskazanego pokoiku. Oczekująca go 'dama' przystępuje z wielką wprawą do 'akcji'. Po wszystkim gość ubiera się i mówi: wiesz, było fajnie ale całkiem normalnie, a ja zapłaciłem za 'numer po hiszpańsku'??! Na to 'dama': qrwa, znowu zapomniałam...: O LE!!!! P.S. Pisałem 'dama', ponieważ podobno kobiety dzielą się na 'damy' i 'nie damy'... <K> <G> <P> Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy: - Grubej baby mi trza, a chyzo !!! - Dobrze proszę pana... W pokoju 510 jest Halinka. Tu proszę klucz... Facet czym prędzej pochwycił klucz i pobiegł do wskazanego pokoju. Wpadł jak burza i przerżnął babę jak się patrzy... Po chwili przychodzi jednak znów do burdelmamy: - To była cienka baba...Ja potrzebuję naprawdę grubej baby !!! - Dobrze - rzecze madame - proszę się udać do pokoju 523. Tam jest Zosia. Z tego co wiem to Zosia ma 300 kg więc powinna pana usatysfakcjonował... Facet nie czekał nawet na klucz tylko od razu pobiegł na górę... Przerżnął babę pięć razy, ale zdegustowany wrócił do madame: - To miała być gruba baba? Jeżeli tylko to macie do zaoferowania to ja chyba przestanę korzystać z usług tego szacownego burdelu.. - Ależ proszę się uspokoić !!! - powiedziała madame - w podziemiach mamy coś dla specjalnych klientów... Kobieta jeszcze nie skończyła mówić, a gostek już wyrwał... Po chwili stanął przed pokojem i otwarł drzwi: - PIERDNIJ, bo nie widzę gdzie masz dupę !!! <K> <G> <P> Mamo, chłopcy się śmieją, że mam duże uszy... nieprawda, ale nie machaj nimi, bo obrazy spadają ze ścian <K> <G> <P> Mój tata zawsze mi mówił że lepiej jest dawać niż brać.... A On z zawodu jest bokserem .... <K> <G> <P> Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów: -- zerżnę wam matkę !!! na to lisie bachory w ryk. przylatuje matka i zauważa zajączka, więc z kopyta za nim. a zajączek w NOGI !!!!! a lisica za nim !!!!! zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim !!! Wtem .... TRAHHHHHH !!! Lisica zaklinowała się pod kłodą. Wtedy zajączek zaszedł ją od tyłu i mówi: -Żadna to ty nie jesteś ! -nawet mi się nie podobasz !! -ale obiecałem twoim bachorom ....... <K> <G> <P> Teraz jest wiosna więc machniom o miłości : - O czym marzysz kochanie ? - pyta się jej kochanek podczas stosunku . - Żeby ci słoń na tyłek nadepnął ! - ona na to . <K> <G> <P> Ojciec do syna: - Całowałeś się już z jakąś dziewczyna. - Tak. - I co mówiła? - Nie słyszałem miałem zatkane uszy jej udami. <K> <G> <P> Samo życie "Gdy zabrakło kolejek to umarło życie towarzyskie na mrozie"; "W czasie wakacji widziałam operę, ale z wierzchu"; "Polana to jest forma lasu bez lasu"; "W przyszłości zostanę ginekologiem, bo mam zamiłowanie w tym kierunku"; "Pod wpływem środowiska jego aktywność społeczna pogrążyła się w bezczynności"; "Kulturystami nazywamy tych ludzi, którzy uprawiają jakiś kult"; "Szlachcianki chciały wychodzić za mężczyzn z długim drzewem genealogicznym"; "Koalicja w Sejmie polega na bliskich stosunkach w ławach"; "Kościuszko wyciągnął i powiedział, że nie schowa". <K> <G> <P> Co to jest czerwono-białe na jednej nodze i skacze ? -muchomor który znalazł drogę do Jerozolimy :) <K> <G> <P> Pewnego razu spotykają się ze sobą dwa penisy. Po długiej rozłące witają się, jak to kumpel z kumplem: -cześć stary, jak leci, co nowego? -eee, nic, wszystko mi zwisa, a co u ciebie? -ech, ty to masz dobrze. Mój właściciel co wieczór pakuje mnie w biały worek, wkłada do ciemnej windy i muszę w niej jeździć dotąd, aż się porzygam!! <K> <G> <P> Pewnego razu Icek postanawia uciec z obozu koncentracyjnego. Na tą okazję zaopatruje się w przecinak do drutu, i w ciemną noc wymyka się pod zasieki, i zaczyna z zapałem swą robotę. Nagle tuż nad jego głową pojawia się głowa Hansa. -Ty, Żydek!!? Co ty tutaj robisz? -Ja?? Zbieram złom dla Rzeszy! - odpowiada ze strachem Icek -A cha.. No to masz tu jeszcze ze dwie kulki.. TA, TA, TA, TA!!! <K> <G> <P> W autobusie był taki ścisk że gdyby nie pani Halinka nie byłoby gdzie palca włożyć <K> <G> <P> Przychodzi mucha do sklepu i mówi: - proszę kilo kupy. ekspedient: - co ? - gówno !! <K> <G> <P> Przychodzi kobieta do sex shopu i mówi: - poproszę sto penisów. ekspedient: - co ? - chujów sto !!! <K> <G> <P> Co robi dziewczynka na huśtawce w Sarajewie? Drażni snajpera!!! <K> <G> <P> Czy wiecie co oświetlała pierwsza wersja UNIX -a gdy ktoś włamał się do systemu ? -... ? <K> <G> <P> PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA Z GWOŻDZIEM W UCHU, LEKARZ SIĘ PYTA: - CO PANI JEST ? - SŁUCHAM METALU ... <K> <G> <P> DLACZEGO W WąCHOCKU WYBUDOWALI DWUPASMOWą AUTOSTRADĘ ? - BO BUDOWALI Z DWÓCH STRON I SIĘ NIE ZESZLI ... <K> <G> <P> DLACZEGO SOŁTYSOWA KUPIŁA SOBIE TRZECIą PRALKĘ AUTOMATYCZNą ? - BO NA DWÓCH JEJ SIĘ BALIA CHWIAŁA ... <K> <G> <P> PODOBNO SOŁTYS W WąCHOCKU ODKRYŁ LOCHY ... DWIE . <K> <G> <P> Idą dwie mrówki przez pustynię. Jedna mówi do drugiej: -Ty, posuń się. Ja też chcę iść po piasku! <K> <G> <P> Hej! najpierw słowo wstępne dla tych, którzy nie wiedzą kim są Gurkowie. Otóż Gurkowie to ochotnicy z Nepalu wcielani do armii brytyjskiej. Dostawali się tam tylko najlepsi kandydaci a odwaga Gurków była wręcz legendarna. Podobno kiedyś śmiertelnie ranny żołnierz Gurek dostał rozkaz nie umierać i nie umarł! A teraz dowcip, niestety po angielsku.... Jak ktoś nie zna języka to niech żałuje. They used to tell this story in Egypt... 'Seems that a battalion of Ghurkas were required to be sent quickly to help stem an attack by the Afrika Korps far away in the desert.The British Lt. Colonel paraded his Ghurkas, "Men,I am asking for volunteers for a very desperate, possibly even suicidal, combat mission. All volunteers, step forward." About half the men promptly stepped forward. The LtCol was quietly furious. "Men, you are Ghurkas! Yet, I ask for you to parachute behind eny lines, and only half of you volunteer!" "Oh, sir," the Ghurka Sergeant Major shouted. "If we're getting *parachutes* when we jump, then we'll ALL go!" Hej! uczcie się języków bo warto! <K> <G> <P> Dla wszystkich tych, którzy nie znoszą wypełniania kart licencyjnych przesyłam tekst znaleziony swojego czasu na liście HUMOR, który w dowolnym tłumaczeniu brzmi tak: McDonnell Douglas Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane Wažne! Wažne! Proszę wypełnić i wysłać tą kartę w ciągu 10 dni od daty zamówienia Dziękujmy za zamówienie samolotu wojskowego McDonnell Douglas. W celu ochrony twojej nowej inwestycji proszę poświęcić parę chwil na wypełnienie gwarancyjnej karty rejestracyjnej na te przeglądowe pytania nie jest konieczna, ale pomoże nam w konstruowaniu nowych produktów, które najlepiej będą odpowiadać Twoim potrzebom i zadaniom. 1. _Pan _Pani _Panna _Por. _Gen. _Towarzysz _Inne 2. Jaki model samolotu zamówił Pan/Pani? _F-14 Tomcat _F-15 Eagle _F-16 Falcon _F-117A Stealth _Inny 3. Data zamówienia: 5. Gdzie produkt został zamówiony: _Otrzymany jako prezent pomoc dobroczynna _Zamówiony z katalogu _Od nielegalnego dostawcy broni _Zamówiony pocztą _W sklepie na obniżce cen _Nadprodukcja rządowa _Inne 6.Jak dowiedział się Pan/Pani o produkcie firmy McDonnel Douglas, który właśnie Pan/Pani zamówiła _usłyszałem głośny ryk, podniosłem głowę _ze sklepowej reklamy podświetlanej _od wywiadu _polecił mi przyjaciel/podwładny/sojusznik _nacisk na rząd ze strony wytwórcy _zostałem zaatakowany przez taki jeden 7.Proszę wymienić trzy (3) czynniki, które wywarły największy wpływ na decyzję o zamówieniu produktu firmy McDonnell Douglas: _Linia/wygląd _łapówka _Polecił mi sprzedawca _Prędkość/manewrowość _Wygoda/bajery _Reputacja firmy _Zaawansowany System Uzbrojenia _Cena/Wartość _Dyskusje polityków za zamkniętymi drzwiami _Negatywne doświadczenia z produktami innych firm 8. Gdzie produkt będzie używany: _Północna Ameryka _Południowa/Centralna Ameryka _Lotniskowiec _-środowy Wschód _Afryka _Azja/Daleki Wschód _Różne Kraje Trzeciego świata _Inne 9. Jakie produkty posiada Pan/Pani lub zamierza zamówić w przyszłości Produkt Posiadam Zamierzam zamówić Telewizor kolorowy Magnetowid Satelita bojowy Odtwarzacz CD Pociski powietrze-powietrze Statek kosmiczny Komputer domowy Broń jądrowa 10. Jak mógłby Pan/Pani opisać siebie lub swoją organizację? _Komunista/Socjalista _Terrorysta _Stuknięty (Mahometanin) _Stuknięty (Pozostali) _Neutralny _Demokrata _Dyktator _Skorumpowany (Amerka Łacińska) _Skorumpowany (Pozostali) _Prymitywny/szczepowy 11. Jak zamierza Pan zapłacić za nasz produkt? _Gotówką _Walizki z kokainą _Dochodami z ropy naftowej _Czek _Karta kredytowa _Czek podróżny 12. Zawód Pański Małżonka/ki Przy domu Sprzedawca/handlarz Rewolucjonista Duchowny Najemnik Tyran Zarządca Ekscentryczny biloner Minister obrony/generał Emeryt Uczeń 13. Aby pomóc nam zrozumieć styl życia naszych klientów, proszę zaznaczyć zainteresowania i czynności, w których regularnie bierze Pan/Pani i małżonek/ka udział Zainteresowanie Pan/Pani Małżonek Golf Pływanie/Żeglowanie Sabotaż Bieganie/uciekanie Propaganda/dezinformacja Destabilizacja/przewrót Niezwracanie pożyczek Ogrodnictwo Lotnictwo Czarny rynek/przemyt Zbieractwo Oglądanie sportu w TV Pędzenie wina Przesłuchiwanie/torturowanie Zwierzątka Miażdżenie rebelii Szpiegostwo/rekonesans Moda Obustronne niszczenie się Dziękujemy za poświęcenie czasu i wypełnienie tego kwestionariusza Pańskie odpowiedzi będą użyte do badań rynku, które pomogą McDonell Douglas'owi w lepszej obsłudze klienta w przyszłości -- jak również pozwolą. Panu/Pani otrzymywać specjalne oferty od innych firm,rządów, grup ekstremistów, i różnych konsorcjów Komentarze i sugestie na temat naszych myśliwców proszę kierować do: McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Department Military Aerospace Division P.O. Box 800 St. Louis, MO 55500 <K> <G> <P> "Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania. Oto jak należy je interpretować: 1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej... 2. ...można dostrzec wyraŤną tendencję... - ...trudno wyciągnąć sensowne wnioski... 3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ... mnie to interesuje 4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować wyniki. 5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały 6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki 7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent 8. uznaje się, że... - ją uznaje, że... 9. powszechnie uznaje się, że... - paru facetów tak uważa... 10. Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem 11. ...poprawne z dokładności do rządu wielkości... - ...źle... 12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne 13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potraciłem szklankę z piwem... 14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników 15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalić czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co znaczą wyniki" <K> <G> <P> Szpital, anemik leży pod kołdrą w łóżku na sali: -Siooooostro - woła płaczliwie - Paaaaaaaająk!!! ' -Cicho - odpowiada siostra zajęta czymś innym. -Sioooooostro, paaaajjjjąąąąk!!! -Cicho - i zero reakcji ze strony siostry. -Gdzie mnie wleczesz , BEEEEESTIO??? <K> <G> <P> Ta sama sytuacja. -Siooostro, przeciąg!! -Cicho! -Siooostro, przeciąg!! -Cicho!!! -DOOWIDZEEEEENIAAAAA.... -Siostro, gazeeeeeeta! -Co, przynieść ? -NIE!!!! PRZYGNIOTŁA MNIE!!! Wersja z tabletką -Siooostro, tabletka!! -Co, przynieść? -NIE! PRZYGNIOTŁA MNIE! <K> <G> <P> -Siooostro, pchła.... -Nie poradzi pan sobie z pchłą? -Coooo, ręce wykręcasz...? <K> <G> <P> -Siooostro, koooorek.... słuppp... (odgłos wciągania) <K> <G> <P> Idzie anemik z psem, a dzieciaki śmieją się z niego. -Bieeež iiich... -Haaaał, haaał, haaaał... <K> <G> <P> Np dowcip o ślepym lekarzu: Zgryźliwy lekarz ślepy na jedno oko, pytał chorego: - Jak się masz ? Chory odpowiedział: -Jak widzisz ! A lekarz: - Jeśli tak się masz, jak ja widzę, to już do połowy umarłeś ! <K> <G> <P> Seria dowcipów o Abderze (takim greckim Wąchocku) Abderyta operując ranne głowy, położyć pacjenta na plecach i wlewał mu do ust wodę, aby zobaczyć, kiedy wypłynie przez cięcie. Abderyta po wyjeździe ojca popadł w ciężkie oskarżenie i został skazany na śmierć. Kiedy szedł na stracenie, błagał wszystkich, żeby się ojciec nie dowiedział bo zbije go na śmierć. Abderyci kupując ramy okienne pytają, czy są południowe. Dlaczego Abderyci sprzedają wazy bez uszu ? Żeby nie uciekły usłyszawszy, że je chcą sprzedać. Abderyta usłyszał, że w Hadesie są sprawiedliwe sądy. Więc kiedy miał sprawę do sądu, powiesił się. <K> <G> <P> Lechu stawia codziennie przed pójściem spać dwie szklanki na nocnym stoliku. Jedna jest z wodą, druga pusta. Bowiem gdy budzi się w nocy to czasem chce mu się pić, czasem nie. <K> <G> <P> Wałęsa wybrał się z małżonka na premierę baletu "Jezioro łabędzie". Tuż po rozpoczęciu, nasz zmęczony mąż stanu usnął. Obudziły go oklaski po zakończeniu przedstawienia. Nieco zmieszany Wałęsa pyta się współmałżonki: - Danka, czy ktoś zauważył że trochę przysypiałem? Odpowiedź: - Ci na widowni to nie ale ci na scenie to zaraz jak zasnąłeś zaczęli chodzić na palcach. <K> <G> <P> Wałęsowie poszli do ZOO i nagle Danut zauważyła: Lechu, patrz tu jest gęś, może byśmy ją wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni. Na to Lechu- głupiał, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament. <K> <G> <P> Na drzwiach Belwederu wisi kartka: " Wszyłem na nieszpor. " <K> <G> <P> Jaruzelski i Wałęsa założyli joint-venture. General-Electric. <K> <G> <P> W Polsce ukazał się zbiór dowcipów rysunkowych na temat Wodza. Jeden z nich przedstawia Matkę Boską ze znaczkiem z Wałęsą w klapie. (Ogólnie rzecz biorąc wyrażenie "klapa z Wałęsą" nabiera nowej wymowy...) <K> <G> <P> To o czym teraz to już nie dowcip a opis zdjęcia z Gazety Wyborczej, może zresztą było o tym w Donosach. Napis z transparentu zwolenniczek aborcji(zanikło wyrażenie "przerywanie ciąży") brzmi: WIOSNA WASZA, D... NASZA !!! <K> <G> <P> - Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch milicjantów ? - Bo zapalali motorówkę "na pych". <K> <G> <P> _ Co robi milicjant gdy dostanie narty wodne ? - Szuka pochyłego jeziora. <K> <G> <P> - Dlaczego milicjanci mają guziki na rękawach ? - Żeby nie wycierali w nie nosów. - A dlaczego te guziki się tak błyszczą ? - Bo wycierają. <K> <G> <P> - Dlaczego milicjanci nie jedzą ogórków konserwowych ? - Bo nie mogą włożyć głowy do słoika ! <K> <G> <P> Przychodzi policjant do księgarni i pyta: - Czy ma pani coś Hemingwaya ? - Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary człowiek i morze ". - To ja poproszę " Morze ". <K> <G> <P> Policjant pyta w księgarni właśnie: Czy jest Pan Tadeusz? Sprzedawczyni woła na zaplecze: Panie Tadziu, przyszli po pana!... <K> <G> <P> Policjant do bibliotekarki: No niech mi pani da parę książek, szef mi każe poczytać. Bibliotekarka: no to panu znajdę coś lżejszego... Policjant: eee, może być ciężkie, wozem jestem. <K> <G> <P> Dlaczego patrole policyjne składają się z policjanta i psa? Co dwie głowy to nie jedna. <K> <G> <P> Dlaczego policjanci chodzą trójkami? Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje tych dwóch intelektualistów. <K> <G> <P> Policjant leży z uchem przy chodniku. Przechodzień pyta: co panu jest, panie władzo? Policjant: płyt słucham. <K> <G> <P> Szał na Kortach Tenis w Porcie Stój Halina Cała Para Mała generała Paczka Głód w Parku Równo z Górki Domki w Słupsku Pradziadek przy Saniach Kurzył dziadek na urwisku. Kolonista z Piłą Chyży Rój Onanizacja organizmu - to niestety jest obleśne w obie strony. Silnik w Promie <K> <G> <P> What's up? - Not mucken futch! My father was a Pheasant Plucker. (fonetycznie...) When the shoe fits... Pygmies are bunch of cunning runts, and girls track team is ... <K> <G> <P> Chyży rój Wicek w cynie Sypać rowy Mądra Jola Pasał Mały Chór wujów Kali nie bać się jeleni Równo z górki Pradziadek pod saltem Gra babka w salopie Kot Londona Barwa na kurierze Maki Bani Lipa w paczkach Krówki w mroku <K> <G> <P> Jerzy rybak kurzył na urwisku Kali nie bać się jeleni Kot Londona <K> <G> <P> Głód w Parku London w Kasku Słynna Praczka Sodium do Prania Chata Wuja Toma <K> <G> <P> STuck in File O boksie (Oboksie p...ła) O Iławie (Iława wystarczy...) O Kaliszu (powoli mijaj Kalisz) O Jabłonce (Miałam ci jabłonkę...) O panterze i mieliźnie (Pantera mieliźnie...) O manifeście (Manifest d... rośnie) O romantyzmie (Romantyzmie wykorzystał...) O gołębiu (Gołębiu stem go zwabiła...) O apaczach (patrzę, i patrzę i nic nie widzę...) O dzwigu (zamknij drzwigo wniarzu...) O palcie (dupa z cie) O naturze (no, tu żeś się zes...) O wezu (ssssssssssss-pier...alaj) O smokach (ssssssssss-pier...alaj w podskokach) O Magdzie : Ma gdzie a nie ma z kim O Dziewannie : Dziewanna, będem rzygał ? O psie jedzeniu i Bałtyku : Pies Cię jebał Ty Kutasie! ( Courtesy of Harcerz ) O Jabłonce : Miałam ja błonkę O Rozmarynie : RÓŻ Marynie nie wystarczy <K> <G> <P> Kto pod kim dołki kopie Temu Pan Bóg daje. A kto rano wstaje ten w nie wpada. <K> <G> <P> Kto pod kim dołki kopie - Ten szybko awansuje. Jak cię widzą - to pracuj. Nie rób drugiemu... między drzwi. Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie miło. Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje. Jaki pan, tak się wyśpisz. <K> <G> <P> człowiek, który jest blisko -- tuman człowiek, który jest daleko -- hetman chudy, wysoki człowiek -- mantyka człowiek, który wszystkich ucisza -- szaman człowiek, który mieszka za górami -- mandolina człowiek, który ma syna -- Manson człowiek, który ma wielu synów -- Mendelsohn <K> <G> <P> Baczność! Temat zero osiem łamane na piętnaście-Człowiek jego wzór i przeznaczenie. Spocznij! Na wyposażeniu Ludowego Wojska Polskiego znachodzi się dwa radzaji człowieka - człowiek wzór czterdziści siedem i człowiek wzór czterdzieści osiem. W ogólności człowiek składa się z części zasadniczych i pamocniczych. Do części zasadniczych zaliczamy gławice, niesłusznie w cywilu nazywana głowom, tuleje łączońco zwanom szyjom, korpus ze śledzionom i wątroboj, kańczyny górne tudzież dolne. W górnej, przedniej części gławicy znachodzom się dwa oka, oko liewe i assymetrycznie prawe. Oko liewe służy do wykrywania przełożonych w celu addania regulaminawego hanoru wojskowego, asymetrycznie oko prawe służy do wykrywania czwartej piersi na komende "Równaj w prawa!" Paniżej znachodzi się występ przedni zaopatrzony dwiema dziurkami. Dziurka liewa służy do wykrywania zapachu strawy ogólnowajskowej,assymetrycznie dziurka prawa służy da wykrywania zapachów zwanych kaszarawymi. Paniżej znachodzi się otwór gęmbny zaopatrzony w język i zęby. Zęby służom do przeżuwania strawy ogólnowojskowej natomiast o językach w wojskowości możemy powiedzieć, że wyróżniamy języki następujące: wyżej wzmiankawany, dwa języki w kaloszach ogólnowojskowych,i bardzo rzadko jeden obcy. W ogólności otwór gębny służy do załadowania i zaryglowania strawy ogólnowojskowej. Pa obu stronach gławicy znachodzom się dwa występy płaskie zwane uchami służońce do padtrzymywania hełmu bojowego. W ogólności o gławicy można powiedzieć tyle, że od kaprala wzwyż większego zastosowania nie pasiada. Cała gławica osadzona jest na tuleji łończoncej służoncej do nadawania jej obrotów w prawa tudzież w liewo oraz do zawieszania pasa wojskowego kiedy żołnierz znachodzi się w latrynie. W przedniej części karpusa znachodzom się dwie piersi. Pierś liewa służy do zawieszania odznaczeń krajowych i zagranicznych, assymetrycznie pierś prawa służy do przyjmawania kul ze strony enpla. Paniżej znachodzi się brzuch który pawinien być zawsze wciongnięty a po przeciwległej stronie znachodzom się pliecy. Pliecy w wojskowości majom: artyści, spartowcy i dowódcy wszelakiego stopnia Paniżej plieców znajdujom się dwa zgrubienia tylne służońce do kształtowania świadomej dyscypliny ogólnowojskowej. Po przeciwliegłej stronie znajduje się występ przedni, który w wojskowości większego zastosowania nie posiada poza przepustkom. Paniżej znachodzom się dwie kończyny dolne, które pomagajom w podnoszeniu dyscypliny, i które zaopatrzone som w dwa kalosze a gólnowojskowe, przy czym ich właściwości som takie, że kalosz liewy pasuje na nogę prawom i assymetrycznie. W cały korpus wmontowany jest przewód pokarmowy od wlotu do wylotu. Przewód pokarmowy służy, do załadowania, zaryglowania i ADPALENIA strawy wajskowej. O częściach paminiętych w niniejszym wykładzie i o uzbrajenie powiemy w wykładzie następnym. Przerwa. Comment: Wykład należy wygłaszać z należytą powagą w dialekcie oficerów kadrowych Dywizji im. Tadeusza Kościuszki. Tekst powyższego wykładu zapamiętałem na Rajdzie świętokrzyskim przy ognisku w świętej Katarzynie w r. 1963.Wygłoszony był przez studenta z Gdańska. Autora nie znam. Był to szczyt rozwoju wykładów o dzidzie bojowej, szmacie ogólnowojskowej itd. <K> <G> <P> Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej było powiedzenie: " A buty to się wam mają świecić jak psu co?" na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwała"Jaja". Raz kapitan z duma popatrzył w dół i ku ogromnej radości kompanii dodać "Albo jak moje". <K> <G> <P> Ku uczczeniu kapitana Plazy jednostki inteligencji mierzyło się w miliPlazach. Pewnego razu major Plaza miał wykład o odwszaniu. "No i widzicie szeregowcy skoro woda wrzy w dziewiećdziesięciu stopniach to w warunkach bojowych wszy można zabijać po prostu wrzątkiem". Student podnosi rękę. Obywatelu majorze. Jak to jest z tym wrzeniem. Nas uczyli, że woda wrze w temperaturze 100 stopni. Zaaferowny wykładowca sięga do notatek. Po dłuższym wertowaniu kartek unosi głowę i stwierdza: "Macie rację szeregowy. Dziewięćdziesiąt stopni to kąt prosty". <K> <G> <P> Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kąta nachylenia działa, otrzymując 2.5; zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krótkim namyśle odpowiada: sinus kąta w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości... <K> <G> <P> Koledzy z Uiwersttetu Warszawskiego twierdzili, że ich ulubieńcem był major Kuzma. Pewnego razu studenci na nowej teczce majora napisali coś obraźliwego. Na następnych zajęciach pada komenda: Wyciągnąć kartki i długopisy! Napisać imię i nazwisko. Pod nazwiskiem napisać "Major Kuzma Dupa". Studenci jedni z radością inni z ociąganiem spełniają polecenie. Major energicznie zbiera kartki i oznajmia. A teraz ja te wszystkie kartki zaniosę do GRAFOMANA i on mi powie kto mi napisał na teczce "Major Kuzma Dupa". <K> <G> <P> Na którymś wykładzie na środku sali , w sposób tajemniczy i niewyjaśniony , znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major , zauważa pet i się pyta: "Czyj to pet ?" Odpowiada mu grobowa cisza , więc pyta się znowu : "Czyj to pet?" Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygraną i pyta się po raz trzeci : "Po raz ostatni pytam się , czyj to pet?" Tym razem otrzymuje odpowiedz : "Niczyj , można wziąść !" <K> <G> <P> Ciąg dalszy na następnej stronie ... ?