= Humor = 5 Dlaczego Wedel nie miał dzieci? Bo miał czekoladowy interes. <K> <G> <P> Kto to jest ginekolog? To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość. <K> <G> <P> Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny? Szklanka zimnej wody. Przed czy po? Zamiast. <K> <G> <P> Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia? Spojrzeć drugi raz... <K> <G> <P> Kto to jest mąż? Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych. <K> <G> <P> Kto to jest rekonwalescent? Człowiek który żyje mimo wysiłków lekarzy. <K> <G> <P> Firma Intel wpadła na pomysł, aby procesory zamiast nóżek miały rączki. ......Dzięki temu lepiej się trzymają płyty i nie śmierdzą... <K> <G> <P> Wraca mąż do domu i od progu woła do swej żony ... - Koachanie ubezpieczyłem się na życie ... A żona na to : - Ty sknero jak zwykle tylko o sobie myślisz .... Miau miau miau ..... <K> <G> <P> Idzia babcia, Jasio i Małgosia przez park. Jaś pyta babcię - babciu skąd się biorą dzieci ? babcia: no, bociany je przynoszą. Małgosia do jasia: powiedz jej prawdę bo umrze i nie będzie wiedziała. <K> <G> <P> Jedzie baba małym fiatem i zatrzymuje ją gliniarz! Przekroczyła pani 60-atkę. Ależ skąd panie władzo, to tylko ten kapelusz mnie tak postarza! <K> <G> <P> Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. - Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni. - Mom, i taką cholerę jak wy, tyż mom. <K> <G> <P> Wiecie co to jest? Facet do góry nogami? Syfon! A baba naga do góry nogami? Skarbonka! <K> <G> <P> Dla zrozumienia kawału walna informacja: w Bośni po 10 wieczorem jest godzina policyjna. Jest godzina 9.50 wieczorem. Dwóch serbskich żołnierzy spaceruje po mieście. Po drugiej stronie ulicy widzą przechodzącego cywila. Jeden z żołnierzy strzela mu prosto w łeb. - Czemu go zabiłeś, jeszcze nie ma 10 ? - Znałem go. Daleko mieszka. I tak by nie zdążył do domu. <K> <G> <P> Przychodzi chłopaczek do sklepu i kupuje u ekspedientki. - Poproszę uglwghdfdxovo ziemniaków. - 2 kilo czego? <K> <G> <P> Dwóch kiblonurków oczyszcza kanalizację, majster w akwalungu zanurza się i co chwila wypływa z szamba prosząc o klucze: - Kazik, szóstka! ... - Kazik, czternastka! ... - Kazik, piętnastka Po skończonej roboocie majster mówi: - Ucz się Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał. <K> <G> <P> Idzie Gówno i Dupa przez ciemny tunel. Gówno: - Ale tu ciemno jak w dupie! Dupa: - Faktycznie. Gówno widać! <K> <G> <P> Dzwoni jegomość do akademika: - Czy można z Maryską? - Z nimi wszystkimi można. <K> <G> <P> - Panie doktorze, czy mogę juz rozmawiać z córką na temat seksu? - A ile córka ma lat? - Szesnaście - To niech pani porozmawia. Może się pani od niej wiele nauczyć! <K> <G> <P> Mówi snickers do bounty: - ty słyszałeś milkway się utopił. <K> <G> <P> Lekcja przysposobienia obronnego. - Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne? - Wewnętrzne. - A dlaczego? - Bo trudniej pacjenta obandażować. <K> <G> <P> Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor - hej pan biliet ! Schwarzeneger napinając mięśnie : - ja .. schwarzeneger !! konduktor nie daje za wygraną : - te.. pan biliet !! Schwarzeneger z rosnącą niecierpliwością: - ja scwarzeneger !!!!!!@#$% konduktor jest jednak upierdliwy -eee ..biliet !! Wtedy arnoldzik bierze monetę rublową ..wkłada w kasownik ... i jep z całej siły.. wyjmuje podziurkowaną monetę i podaje konduktorowi. A ten: - nu było tak od razu... i przedarł monetę na pół.. <K> <G> <P> Zajączek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. W penym momencie miś krzyczy: - Zajączku chodź szybko ! Biegiem. Coś się stało. Zajączku !!! Zajączek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega do misia i się pyta: - Co się stało ? Miś: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz Zajączek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy: - Misiu szybko. Raunku !!! Na POMOC !!! Miś przestraszony biegnie 2 kilometry do zajączka i się pyta: - Co się stało ? Zajączek: - Już umiem: BZBZBZBZBZ. <K> <G> <P> Polak przyleciał do USA. Idąc ulicą Nowego Jorku widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce. Podchodzi i pyta: - Po co stoi ta kolejka? - Stoimy, bo skupują spermę. Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk. Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą, jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta: - Co to; tutaj też spermę skupują? - Tak. - A po ile za wytrysk? - 10 dolarów! - To i ja stanę! Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta. - Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę. Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje: - Co, teę ma pani spermę? Kobieta nie otwierając ust: - Mhm...!!! <K> <G> <P> Odbywały się zawody między USA i ZSSR w rozwijaniu prędkości samolotami. Jankesi wystawili F15 a Sowieci dwupłatowca ( chyba Kukuruznik - jakoś tak ) no przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po starcie przychodzą meldunki od jankesów. - Rozwinąłem 1 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam prędkość. - Rozwinąłem 1.5 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam prędkość. - Rozwinąłem 2 Machy, sowieci za Nami. Muszę zmienić kierunek lotu, ponieważ Sowieci chcą nas wyprzedić, bo zmieniają geometrię skrzydeł. <K> <G> <P> Idzie baba groblą i zobaczyła złotą rybkę. Podniosła ją a tu rybka odzywa się ludzkim głosem: - Babo jak mnie puścisz to spełnię twoje trzy życzenia. Baba wypuściła rybkę do wody. Po chwili rybka się wynurza i mówi: - Teraz spełnię twoje trzy życzenia Baba: - Chciała bym być 100 razy mądrzejsza. Tak się stało. Baba wali się dłonią w czoło: - Ale ja byłam głupia. Rybko chciała bym być 500 razy mądrzejsza. Tak się stało. Baba znowu wali się w czoło: - Ale ja byłam głupia. Rybeńko chciała bym być 1000 razy mądrzejsza. I Baba stała się Chłopem! <K> <G> <P> Czym się różni mały żyd o dużego. - Wartością opałową. - Dużemu wystają nogi z pieca. - Duży dłużej się pali. Najlepszy samochód dla żyda - Gazik. Czym się różni żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać. Co to jest? 50 żydów zakopanych po pas w ziemi? - Żydopłot. A jeden zakopany w ziemi? - Żydkiewka. Gryps na kominie w Oświęcimiu? - Żydzi górą. Ile żydów mieści się w butelce? - Full. Czym się różni żyd od chleba? - Chleb w piecu nie piszczy. Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik (żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator. Najszybszy środek transportu żydów? - Gazociąg. Co robią dwaj żydzi w piecu? - Grają w dwa ognie. Ulubiona gazeta żydów? - Żydzie Warszawy. Narodowy bohater Żydów? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell. Jak się nazywa bagaż żyda? - Majdanek Jak się nazywa żyd z kosmosu? - Ufo Judek Dlaczego żyd pisze się przez "z" z kropką? - Bo się wymienia na gaz. Żyd do drugiego w Oświęcimiu: - Co twoja babcia robi na drutach? Żyd w starożytnym Rzymie? - Żydwan Co robi mały żydek na kominie? - Czeka na mamusię. Długie, srebrzyste i lata między dziurami... - Żydełko Ulubiony rajd żydów? - Rajd Paryż-Dachau. Żyd w drzwiach? - Judasz. Żyd do góry nogami na suficie? - Żydrandol. Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam się. Ulubione książki żydowskie? - Popioły. - Popiół i Diament. - Przeminęło z wiatrem. Ilu żydów mieści się w maluchu? - 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce. Pies strażnik żydów? - Gazor. Ulubione piwo żydów? - Beerkenau. Co robi naga żydówka w piecu? - Podnieca płomień. Czym się różni żyd od trampoliny? - Po trampolinie nie skacze się w glanach. Jak się nazywa żyd w lesie? - Judelka. Ulubiony sport żydów? - Judo. - Żyd oszczepem. - Szalom gigant. Co mówi żyd gdy wsiada do taksówki? - Panie szofer, gazu. Ulubiony żydowski program telewizyjny? - Ukryta komora. - Sto strzałów do... Jak się nazywa bardzo duży żyd? - Wielkojud. Dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz. Jak najlepiej wytruć żydów? - Miliard w środę, miliard w sobotę. A ilu przeżywa? - 6 z 49. Co stanie się po zderzeniu wagonu żydów z wagonem jabłek? - Mydło zielone jabłuszko. Czym się różni żyd od ciągłej linii? - Ciagłej linii nie wolno przejeżdzać. Gdzie jest najwięcej żydów? - W atmosferze. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu? - Spalony. Czym się różni żyd od zapiekanki? - Zapiekanka nie puka w szybkę. Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa? - śladami hamowania przed psem. Czym się goli żyd? - Bzydwą i żydletką. Ulubione święto żydowskie. - Popielec. Co robi żydówka na kominie? - Puszcza się z dymem. Wzór na ucieczkę żyda? - =A0Długość =A0komina =A0razy prędkość wiatru przez obwód w pasie. Ulubiona gra żydów? - W kości. Najlepsza linka dla żyda? - Treblinka. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko? - Dwa kilo bez kości. Czemu wampiry lubią krew żydów? - Bo gazowana. Co mówi rabin na kazaniu? - Powiadam wam, żydzi powrócą...Z pierwszym deszczem. Sponsor żydów? - Elgaz. Co śpiewa żyd w komorze gazowej? - Nie domykajcie drzwi... Ulubiony napój żyda? - Żydnia 40 %. Co to jest Judojad? - Rekin gustujący w żydach. Dlaczego żyd opuścił Oświęcim? - Stwierdził że pierdoli takie wakacje. Ulubiony zawód żyda? - Komornik. Ilu żydów mieści się w spray'u? - 8x4. Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze? - Bo wstydził się przez miasto. Dlaczego mydełko nazywa się "FA"? - "From Auschwitz". Dlaczego niemcy zakopują żydów głową w dół do pasa? - Żeby mieli gdzie parkować rowery <K> <G> <P> Facet wyskakuje z samolotu i dopiero spadając w dół zdaje sobie sprawę, że za bardzo nie wie, jak należy otworzyć spadochron. Męczy się próbując na wszelki możliwe sposoby, ale na szczęście widzi, jak ktoś unosi się do góry obok niego. W momencie, jak się mijają pyta: - Słuchaj, jak się otwiera ten pieprzony spadochron? - Nie wiem, ja lecę z magazynu amunicji ... <K> <G> <P> Facet spacerując ulicą widzi przy wejściu do knajpy (czy też restauracji) ogłoszenie: <Spełniamy wszelkie zachcianki naszych klientów, ale jesli jednak będziesz lepszy i nie będziemy w stanie zrealizować twojego zamówienia, to dostaniesz rekompensatę w wysokości 100 USD>. Niewiele myśląc facet wpada do środka i zamawia pieczoną po parysku szyję żyrafią z frytkami. Zadowolony z siebie ręce zaciera na myśl o wygranej, ale po jakichś pięciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez sale do kuchni żyrafę... i w momencie, kiedy próbuje wstać i uciec podchodzi do niego kelner z setką zielonych: - Z żyrafą nie ma kłopotów, ale z frytkami nie wyszło. <K> <G> <P> Podwieszone pod szczytem jaskini wiszą sobie nietoperze-wilkołaki. Wiszą sobie i myślą, że dobrze byłoby wybrać się na jakąś krwiożerczą ucztę. Wreszcie najstarszy z rodu odzywa się: - Czterech najmłodszych poleci na zwiady: jeden na wschód, jeden na północ, jeden na zachód i jeden na południe. Czekają dzień wrócił pierwszy zwiadowca i nic nie znalazł. Jeszcze jeden dzień i noc wróciło dwóch następnych i też nic. Czekają jeszcze dwa dni i dwie noce, aż wreszcie wpada ostatni zwiadowca z mordą całą we krwi. - Gdzieś się tak urządził? Pokaż i nam! - krzyczą stadnie. Na to zwiadowca-nietoperz-wilkołak rusza w sobie tylko znanym kierunku a za nim reszta. Lecą dzień i noc - i nic, lecą jeszcze jeden dzień, aż ukazuje się przed nimi olbrzymia skała. - Widzicie to ? - pyta zwiadowca. - No jasne! - odpowiadają stadnie. - A ja właśnie ostatni raz jak tu byłem cztery dni temu w nocy to nie zauważyłem tej skały i się na nią wpierdzieliłem. <K> <G> <P> - Dlaczego niedzwiedź chodzi w futrze? - Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym. <K> <G> <P> - Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie np. utopiono? - Bo jak by wyglądało akwarium na dachu kościoła. <K> <G> <P> - Dlaczego policjant kazał sobie postawić piec na samym środku pokoju? - Żeby mieć centralne ogrzewanie. <K> <G> <P> - Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach? - Wskaźnik poziomu oleju... <K> <G> <P> - Co jest całkowitą niewygodą? - Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile. <K> <G> <P> - Co jest całkowita tragedia? - Jedzie sobie autobus pełen cyganów i spada w przepaść. - Acha, co było w tym tą tragedią: było jedno wolne miejsce. <K> <G> <P> Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trzęść ze strachu. - Boisz się Czerwony Kapturku? - pyta się Wilk. - Oj, bardzo się boję... - Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu. Czerwony Kapturek złapał Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecał wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzą na skraj lasu, gdzie przebiją się słońce, w promieniach którego Wilk zamienia się w pięknego młodzieńca. - I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz? - pyta się Młodzieniec. - Nie, już się nie boję - odpowiada nadal trochę się trzesać. - NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON??? <K> <G> <P> Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. - Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię... <K> <G> <P> Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta i słucha. W końcu, po jakiejś chwili kładzie się na podłodze. - Wie pan,co ja robię ? - pyta studenta. - Nie. - Zniżam się do pańskiego poziomu. <K> <G> <P> Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini(podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi. Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to: -Ten alfons wpisał mi dwóję!!! Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział: -Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam. <K> <G> <P> Hrabia ma jechać na wojnę. H:Janie,masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny! J:Dobrze hrabio. Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan. J:Hrabio, nie pasuje! <K> <G> <P> Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalować w burdelach. Ale chcieli wydać się światowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy odpowiadali: -Znamy, to stare (itp.) W końcu trochę bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie z brudnej pościeli podnosi się bezzębna, bez jednego oka starucha. -Seks ze starszymi osobami? - Stare... -A w oczodół próbowaliście, chłopcy? <K> <G> <P> Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi: - To był mężczyzna. - A dlaczego Pani tak uważa? - Bo tytaj był kiedyś członek. - Oj był, i to wiele razy. <K> <G> <P> Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty, a że robiły to bardzo namiętnie to spadły. Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła: - Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!! <K> <G> <P> W ZOO przed wybiegiem dla małp stoi szkolna wycieczka. W pewnym momencie dwie małpy zaczynają się dość podejrzanie zachowywać. Dzieci za nic nie dają się odciągnąć od kraty, więc zdesperowana i zarumieniona nauczycielka zwraca się do przechodzącego dozorcy: - Niech pan coś zrobi z tymi małpami tu są dzieci, może by im tak dać kawałek biszkopta!?! Na to dozorca: - A pani za kawałek biszkopta by przestała? <K> <G> <P> - Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami! - No to gratuluje panu! - Ale ja nie pamiętam po co to robię... <K> <G> <P> - Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega: - Jeszcze panią ktoś zgwałci! Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada: - Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła... <K> <G> <P> Dzieci miały przynieść do szkoły różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki. - A ty co przyniosłeś ? - Pyta nauczycielka Jasia. - Aparat tlenowy! - Tak...? A skąd go wziąłeś? - Od dziadka. - A co na to dziadek? - Eeeech... cheeee.... <K> <G> <P> W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast: - Za Janka, żeby zdał! W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: - I co Janek zdałeś??? - Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą. <K> <G> <P> Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc. Baca na początku nie chce, mówi że miejsc już nie ma i w ogóle, ale w końcu zgadza się ulokować ich na strychu. Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni, a oni mu ze strychu: - Nie baco, my żywimy się owocami miłości. Baca: -No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie tych skórek bo mi się gęsi podławią. <K> <G> <P> - Słyszałaś? Anne Patrycy porzucił chłopak! - Taaak? Dlaczego? - Bo ona ma zawsze sucho... <K> <G> <P> - Podobno umarł Pan Proper. - Niemożliwe! Dlaczego? - Złapał Cifa od Sunlichta! <K> <G> <P> Jest rok 2000. - Czy ma pan polisę ubezpieczeniową PI ZET JU? - Co? Pi... zet... Aaa, PZU! Pewnie, że mam! - To masz pan pecha, bo firma zbankrutowała. <K> <G> <P> - Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA? - Wódkę ULTRA CZYSTA. - A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków? - Wódkę i zagrychę w jednym! <K> <G> <P> Być może jednym z najbardziej interesujących słów w języku angielskim jest słowo PIEPRZYĆ (trudno powiedzieć jak FUCK ma być tłumaczone - przyp. tlumacza). Jest to magiczne słowo! Przez jego użycie możesz opisać bol, niesmak (nieprzyjemność), miłość i nienawiść. Jaką część mowy "PIEPRZYĆ" może być traktowany wielorako: może być czasownikiem użytym zarówno w stronie czynnej (Dawid przepieprzył (tu powinnno być użyte inne znaczenie FUCK: przerżnął)Anie)jak i w stronie biernej (Ania została przerżnięta przez Dawida), może być równie przymiotnikiem (Ania jest zajebiście piękna (powinno być: pieprzeńsko piękna, aby zgadzało się z oryginałem)). Poza sexualnym znaczeniem słowa pieprzyć są jeszcze następujące: Goodbye Fuck Off. dowidzenia odpierdol się Greetings How the Fuck are you? pozdrowienia jak się kurwa masz? Fraud I got Fucked at the car auction. ??? Dismay Oh Fuck it. ??? pieprzyć to Trouble Well, I guess I'm Fucked now. kłopoty Coś mi się zdaje że mam przejebane Aggression Fuck you! agresja spierdalaj! Difficulty I don't understand the Fucking job. trudności nie rozumiem tej zasranej roboty Displeasure What the Fuck is going on here? niesmak a co się tu kurwa mać dzieje? Incompetence He Fucks up everything. niekompetencja spierdolił wszystko Lost Where the Fuck are we? zagubienie a gdzie my kurwa jesteśmy? Relation Up your Fucking arse. relacja kopnąć cię w twoją pierdoloną dupę? <K> <G> <P> And remember General Custer's famous last words: ...."Where did all those Fucking Indians come from?" Ostatnie słowa generała Custers: ..."Skąd przyszli ci pieprzeni Indianie?" <K> <G> <P> The very last words of the Mayor of Hiroshima: ...."What the Fuck was that?" Ostatnie słowa burmistrza Hiroszimy: ..."A co to kurwa było?" <K> <G> <P> Ostatnie słowa kapitana Titanica: ..."Skąd się bierze ta pieprzona woda?" <K> <G> <P> Ten żart (na eunet.jokes) zapoczątkował długi ciąg innych, które były całkiem zabawne. ...???... i wtedy lingwiści zaczęli dopisywać: O kurwa! Pieprzacy pieprzyciel jest pieprzenie spieprzony!" próbując uczynić FUCK każdą częścią mowy w języku angielskim. <K> <G> <P> Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy, a tu wilk... -Wilku, wilku, czemu masz takie duże oczyyy??? -Nie widzisz, że sram.... <K> <G> <P> Wyścigi konne: -Stawiam na tego jeźdzca, o tego z czerwonym krawatem!!!! -To nie krawat, idioto, to język! <K> <G> <P> Male, białe, okrągłe i pędzi? tabletka przeczyszczająca... <K> <G> <P> -Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawiłaś ten duży wieszak? - pyta mąż żonę. -Bo chciałam, aby w naszej sypialni wreszcie coś stało... <K> <G> <P> -Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie? -A jest pan żonaty? -Tak. -To wiem... <K> <G> <P> -Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta żona. -Cycki se usmaż! - pada odpowiedź. <K> <G> <P> -Czy to prawda, że żona cię opuściła? -Ależ skąd! Zawsze kończy się na obietnicach... <K> <G> <P> -Do czego można porównać narzeczoną? -Do butelki dobrego wina. -A żonę? -Do butelki po winie... <K> <G> <P> Przychodzi chłopaczek do sklepu i kupuje u ekspedientki. - Poproszę uglwghdfdxovo ziemniaków. - 2 kilo czego? <K> <G> <P> Dwóch kiblonurków oczyszcza kanalizację, majster w akwalungu zanurza się i co chwila wypływa z szamba prosząc o klucze: - Kazik, szóstka! ... - Kazik, czternastka! ... - Kazik, piętnastka Po skończonej roboocie majster mówi: - Ucz się Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał. <K> <G> <P> Idzie Gówno i Dupa przez ciemny tunel. Gówno: - Ale tu ciemno jak w dupie! Dupa: - Faktycznie. Gówno widać! <K> <G> <P> Dzwoni jegomość do akademika: - Czy można z Maryśka? - Z nimi wszystkimi można. <K> <G> <P> - Panie doktorze, czy mogę już rozmawiać z córką na temat seksu? - A ile córka ma lat? - Szesnaście - To niech pani porozmawia. Może się pani od niej wiele nauczyć! <K> <G> <P> Mówi snickers do bounty: - ty słyszaleś milkway się utopił. <K> <G> <P> Lekcja przysposobienia obronnego. - Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne? - Wewnętrzne. - A dlaczego? - Bo trudniej pacjenta obandażować. <K> <G> <P> Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor - hej pan biliet ! Schwarzeneger napinając mięśnie : - ja .. schwarzeneger !! konduktor nie daje za wygraną : - te.. pan biliet !! Schwarzeneger z rosnącą niecierpliwością: - ja scwarzeneger !!!!!!@#$% konduktor jest jednak upierdliwy -eee ..biliet !! Wtedy arnoldzik bierze monetę rublową ..wkłada w kasownik ... i jep z całej siły.. wyjmuje podziurkowaną monetę i podaje konduktorowi. A ten: - nu było tak od razu... i przedarł monetę na pół.. <K> <G> <P> Opowieść autentyczna. W Studium wojskowym UJ w jednej z sal wisiała na ścianie wielka plansza przedstawiająca algorytm udzielania pierwszej pomocy poszkodowanym. Całość była przedstawiona za pomocą diagramów pudełkowych, których niestety nie mogę w postingy narysować, ale postaram się oddać sens. OBJAWY DIAGNOZA CO ROBIĆ Czy chory jest chory jest Wezwać przytomny ? ---> tak przytomny ----> lekarza | | nie \|/ Czy chory tak chory jest nie- oddycha ? ---> przytomny, ale -----> Wezwał lekarza | oddycha | nie \|/ Czy serce tak chory jest nie- bije ? ---> przytomny, nie -----> Wezwać lekarza | oddycha, ale serce | pracuje | nie | \|/ chory jest nie- tak przytomny, etc... Czy chory żyje? ---> ale żyje, śmierć ------> Wezwać lekarza | kliniczna. | | nie | \|/ \_________\ Chory nie żyje. / \\C wojsko \T czasoprzestrzeń \V 1 \D JaK \R G \\ <K> <G> <P> Co to jest pojęcie czaso-przestrzeni w wojsku? To jest kopanie dołu od rana do wieczora. \\C wojsko \T Żołnierz \V 1 \D MM \R G \\ <K> <G> <P> P: Co je żołnierz? O: Żołnierz je obrońcą (było: socjalistycznej) ojczyzny... <K> <G> <P> P: Co ma żołnierz? O: Żołnierz ma stać na straży obrony .... <K> <G> <P> P: Co ma Żołnierz pod Łóżkiem? O: Żołnierz pod łóżkiem ma utrzymywać porządek... <K> <G> <P> P: Co ma Żołnierz w plecaku? O: Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy... <K> <G> <P> P: Co ma żołnierz w spodniach? O: Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie... <K> <G> <P> P: Ile żołnierz ma par butów i z czego? O: Żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie. <K> <G> <P> P: Jaki ma żołnierz płaszcz i po co? O: Żołnierz ma płaszcz długi po kolana... <K> <G> <P> P: Do czego służy żołnierzowi chlebak? O: Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały). <K> <G> <P> Major: Woda wrze w 90 stopni. Cisza na sali. Po chwili student: Mnie uczyli że w 100 stopni. Major: W 90 stopni! Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach. - Przepraszam, 90 stopni to kąt prosty. <K> <G> <P> - Z jakiego materiału zrobiona jest lufa? - Ze stali. - Dwa. W książce pisze wyraźnie: Zamek zrobiony jest ze stali a lufa z analogicznego materiału. <K> <G> <P> Autentyczne (byłem słuchaczem SWPW) kpt. B. - zajęcia ze stategii: - Na Zachodzie mają: bombę atomową, artylerię atomową, rakiety atomowe, granaty atomowe, .. -miech na sali. - Z czego się śmiejecie! Rzuca się zza przeszkody stałej. <K> <G> <P> Rekrut-spadochroniarz skoczył i spadochron się nie otworzył. Próbuje rezerwowy i nic. Nagle widzi z dołu zbliża się jakiś sierżant. Panie sierżancie-woła rekrut-jak to się otwiera, bo ja to pierwszy raz. Nie wiem-odpowiada sierżant-bo ja to jestem saperem co się pierwszy raz pomylił.... <K> <G> <P> Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna ! W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow mG : kamandir Czapajew czto widisz ? kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki ! mG : a dalioko ? kCJ: a budiet dwiesto mietrow ! czo dielat' mG : niszto, zdat' Za chwilu major Gribow znow pyta : mG : kamandir Czapajew czto widisz ? kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki ! mG : a dalioko ? kCJ: a budiet sto mietrow ! czo dielat' mG : niszto, zdat' Ale znow za chwile pytanie pada : mG : kamandir Czapajew czto widisz ? kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki ! mG : a dalioko ? kCJ: a budiet piat'dieist mietrow ! czo dielat' mG : wazmi dwa grasnaty z polki idi rozpizdit'etyje giermanskie tanki Kamandir czapajew wyszedł z dwoma granatami z okopu, słychać huk rozpizdowy, po jakiejś chwili wraca z okopu i pyta : kCJ: major Gribow ! Ja rozpizdil czietyrie giermanskije tanki ! czto tiepier dielat' ? mG : Tepier polozi granaty na polku ! <K> <G> <P> Gorbaczow zabawił na jakiejś balandze do późna, a raczej do wczesnego rana a tu rano Raisa i zebranie KC. Złapał taryfę i jadą. Gorbaczow popędza jak może, ale taksiarz nie chce przelatywać na czerwonych światłach, bo mówi, że mu prawo jazdy zabiorą. No to zmienili się miejscami, bo Gorbaczow powiedział, że jak ich złapią, to jemu Gorbaczowowi nie zabiorą. Wziął Gorbaczow kierownicę w ręce i pruje przeleciał przez jakieś czerwone światło, a tu ich cap drogówka zatrzymała ! Milicjant popatrzył i zemdlał. Gorbaczow z szoferem odjechali. Ocucili milicjanta koledzy i pytają się: - Kto to był ? - Nienienienieeewiem, ale jego szoferem był Gorbaczow ! <K> <G> <P> Zebranie lokalnego oddziału KPSS na Czukotce. Atrakcją jest towarzysz, który właśnie powrócił z Moskwy. Inni Czukcze pytają go: - I czego się dowiedziałeś w Moskwie, Mekce naszej? - Bardzo dużo, ale przede wszystkim trzech najważniejszych rzeczy: Po pierwsze: ze Marks i Engels to byli dwaj różni ludzie Po drugie: że socjalizm służy człowiekowi Po trzecie: sam tego człowieka widziałem. <K> <G> <P> Ciąg dalszy na następnej stronie ... ?