= Humor = 8 F U T U R E R E V O L U T I O N No i nie dało się uniknął. Musiało do tego kiedyś dojść. Tylko nie wiedzieliśmy kiedy.Dziś nietypowe wydanie rubryki "Jaja jak berety".Spytacie dlaczego ? Bo dziś o Żydach... <K> <G> <P> Do wiejskiego PGR`u, do gabinetu dyrektora wchodzi gość szukający pracy. - Ja pana doskonale rozumiem - mówi dyrektor - ale mamy już pełny komplet pracowników.No,chyba żeby zaproponował pan coś niezwykłego. - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!" - Co ona powiedziała ? - że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde ! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu "Chron,chron!" - A ta co powiedziała ? - że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier....Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem pijany... <K> <G> <P> Do Etiopii (znów omijamy główny temat) przyjechał św.Mikołaj i pyta : - Dlaczego te dzieci takie chude ? - Bo nie jedzą. - To nie dostaną prezentów ! <K> <G> <P> Z pamiętnika esesmana: "....Piątek.Był zimny,mrożny wieczór.Żydzi raźno trza- skali w kominku..." <K> <G> <P> Kąpiący się esesman do swojej żony: - Heleno,podaj mi nowego Żyda bo ten się słabo pieni ! <K> <G> <P> Wiecie ile Żydów mieści się w dezodorancie ? 8x4... <K> <G> <P> Gdzie wejdzie najwięcej Żydów w maluchu ? Do popielniczek. <K> <G> <P> Czym różni się Żyd od mandarynki ? 10 dk. <K> <G> <P> - Stary,wiesz co zrobię,żeby w Polsce było lepiej ? - Nie. - Trzeba wystrzelać wszystkich Żydów i pomalować tory na biało. - Aha...ale czemu pomalować tory ? - A o Żydów to się jakoś nie pytasz... <K> <G> <P> W drzwi komory gazowej ktoś wali od środka. - Czego ? - pyta pilnujący esesman. - Przepraszam,ale tu się gaz ulatnia ! <K> <G> <P> Po 15 minutach gazowania z komory wciąż słychać głosy. Zdziwiony esesnman uchylić drzwi... - W te albo we wte Hans,bo gaz ucieka. <K> <G> <P> Co powstanie w wyniku połączenia wagonu Żydów z wagonem jabłek ? <K> <G> <P> Mydełko "zielone jabłuszko". (ten numer z przeniesieniem strony to celowe,aby podbić napięcie emocjonalne) <K> <G> <P> Dlaczego Żydzi boją się kupić Coca-colę ? Bo się boją gazu. (z tej samej przyczyny nie jeżdżą sa- mochodami) <K> <G> <P> No ale dość.Z pewnością jest to maleńki wycinek kawałów z tej serii ale tylko tyle ich pamiętaliśmy.Tutaj specjalne podziękowania kierujemy do " Vyplawka " który to wszystko zbiera i magazynuje (rasista kopany...) <K> <G> <P> Bieżnia (to z ostatniej chwili) w obozie.Organizujący zawody esesman mówi: - Pierwszy i ostatni w wyścigu pójdzie do gazu,reszta zostanie zwolniona i odesłana do domu,zgadzacie się ? - Taaak ! - wykrzyknęli chórem. - Fajno,no to pierwsza dwójka na start... <K> <G> <P> Dlaczego Schindler się uratował? - Ponieważ Schindler był Żydem, a zarazem bankierem, z czego znani są wszyscy Żydzi. III Rzesza powierzyła mu pieniądze na zbudowanie IV Rzeszy, które to pieniądze Schindler zdefraudował wydając je na film Spielberga. <K> <G> <P> Mąż niespodziewanie wraca do domu i nieomal przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku. W ostatnim momencie kochanek wyskakuje przez okno i przypomina sobie, że było to VII piętro bez windy. Leci jak kamień w dół i myśli: - Boże, jaki ze mnie idiota! A po chuj mnie to było! Siedziałbym w domu przed telewizorem, z dzieciakami na kolanach, w ciepłych kapciach. Żona właśnie podawałaby kolację, a potem... Gdzie mnie do diabła poniosło! Spada prosto w zaspę śnieżną bez szwanku. Wstaje, otrzepuje się i mówi: - Niedobrze z moimi nerwami, jeżeli tak łatwo przychodzą człowiekowi głupie myśli do głowy. <K> <G> <P> Napierdolony w 3 dupy mąż wraca, słaniając się na nogach, do domu przed świtem, ciągnąć za sobą odrobinę rozmemłaną panienkę. - Gdzieś ty był?!- wykrzykuje żona - I skąd się wzięła ta lafirynda?! - Ciii, słoneczko najmilsze - mówi mąż - głowa mnie boli. A do panienki zwraca się z dyskretnym uśmiechem: - No sama jej powiedz, Liluś, że jesteś moją siostrą! <K> <G> <P> W niedzielne popołudnie przed telewizorem żona rozwiązuje krzyżówkę, natomiast mąż pogrążyć się w lekturze swojej ulubionej "Gazety Wyborczej". - Kochanie, co oznacza wyraz 'konsternacja'? - pyta żona. - Wytłumaczę ci to kochanie na przykładzie. Wyobraż sobie, że powracasz niespodziewanie do domu i zastajesz mnie w łóżku z obcą kobietą. To byłaby właśnie 'konsternacja'. - Zaczekaj... Chyba rozumiem, ale sprawdŤmy to lepiej na moim przykładzie. Wyobrażmy sobie taką sytuację, że to ty powracasz niespodziewanie z delegacji i zastajesz mnie w naszej sypialni z jakimś obcym mężczyzną. Czy właśnie wtedy następuje 'konsternacja'? - Ależ kochanie! - oburza się małżonek i wali w podłogę gazetą - Ty zupełnie konsternacji od zwykłego kurestwa nie potrafisz odróżnić! <K> <G> <P> Podczas bara bara małżonki z kochankiem rozlega się gniewne pukanie do drzwi. - To mąż wrócił! - mówi żona. Przerażony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem barierkę, zwiesza się na rękach i z przymkniętymi oczyma oczekuje świtu, aby ocenić wysokość czekającego go nieuchronnie skoku w kamienistą przepaść... - Co pan tu robi?! - pyta o świcie dozorca. - Wiszę... - odpowiada nieszczęsny kochanek. - No to wiś pan sobie, wiś... Tylko mógłbyś pan nogi podkurczy†, bo zamiatać podwórka nie mogę. <K> <G> <P> Rozmawia dwóch cwaniaczków z Targówka, pochylonych smętnie nad niedopitym kufelkiem piwa: - Wiesz stary, że twoja dziewczyna jest tak samo dobra w łóżku jak moja? - Wiadomo, dobra, stara szkoła. Obie tego samego nauczyłem równocześnie. <K> <G> <P> Tuż przed zamknięciem do apteki wpada zdenerwowany młody mężczyzna: - Poproszę 100 prezerwatyw, pani magister. Farmaceutka uśmiecha się, czerwienieje, potem wzrusza ramionami i wykłada na ladę towar. Niestety, brakuje odpowiedniej ilości, jest tylko 98 prezerwatyw. - Przykro nam, proszę pana... - Trudno, biorę jak leci. Ale musi pani wiedzieć, że mi pani cały wieczór zepsuła. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie: - Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze? - A dawno pani nosi gips? - Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się, do kurwy nędzy, ciągłe włażenie po rynnie. <K> <G> <P> Przychodzi baba do ginekologa. - Proszę się rozebrać! - Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze. - To może ja od razu zgaszę światło? <K> <G> <P> Na oddziale chururgicznym szpitala od kilku godzin trwa skomplikowana operacja na otwartym sercu. Prowadzący zabieg chirurg w pewnym momencie nie wytrzymał i mówi do pielęgniarki: - Czy nie można by czegoś zrobić, droga siostro, żeby ten pacjent tak nie wrzeszczał? <K> <G> <P> Najkrótsza historia miłosna: Do lekarza przyszła baba uskarżająca się na problemy związane ze swoim życiem seksualnym. Wyszła nad ranem. <K> <G> <P> - Czy istnieje życie sexualne 60-latków? - Oczywiście, że istnieje - odpowiada emerytowany chirurg. - A jak się to odbywa? - No cóż... Każdego ranka odkrywam kołdrę, wówczas żona bierze mojego ptaka w dwa palce a potem ostrożnie puszcza. - I co dalej? - Jak spadnie na lewą stronę, to ja idę po mleko. A jak na prawą, żona idzie po mleko. <K> <G> <P> Do apteki zgłasza się przygarbiona staruszka: - Poproszę 30 prezerwatyw! - A na co to pani, babciu? - pyta się farmaceutka. - Na ból głowy. - Kondony na ból głowy pomagają?! - A tak. Jak zapakuję mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw, to potem chętnie biegnie do szkoły i przez cały miesiąc głowa jej nie boli. <K> <G> <P> Póżnym wieczorem do żeńskiego akademika telefonuje zdenerwowany mężczyzna: - Czy z Małgosią można? - Ze wszystkimi można! <K> <G> <P> - Dzień dobry! - Dobry. - Jak leci? - Leci. - Przyjąłby pan Genia do pracy? - A co Genio umie? - Wszystko. - Jak on wszystko umie, to znaczy, że nic nie umie. - A co u pana trzeba umieć? - Wszystko. <K> <G> <P> - Jak spędziłeś noc poślubną? - Jak zwykle. <K> <G> <P> - Moje dzieci są mało uzdolnione. - To przestań sypiać ze swoją żoną. <K> <G> <P> - Kim jest ta kobieta, z którą widziałem cię wczoraj na przyjęciu? - Moją drugą żoną. - A co się stało z pierwszą? - Została w domu. <K> <G> <P> - Teraz zostałaś mi tylko ty! - powiedział do żony z płaczem leśniczy, któremu zdechł pies. <K> <G> <P> Żona do kochanka w łóżku: - Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż, to udajemy, że się nie znamy. <K> <G> <P> - A więc życzy pan sobie, ażeby po śmierci oddano pana anatomopatologowi? - Oczywiście, panie doktorze. Zawsze marzyłem, żeby pływać w alkoholu. <K> <G> <P> Operacja. Chirurg wydaje polecenia pielęgniarce: - Skalpel... - Nożyce... - Spirytus... - Ogórki! <K> <G> <P> - Czy przestrzegał pan mojej wskazówki: żadnego alkoholu, tylko mleko? - Tak panie doktorze. I nareszcie zrozumiałem, dlaczego niemowlęta ciągle płaczą. <K> <G> <P> - Jak mąż wyjeżdza do sanatorium to zostawia w domu obrączkę ślubną. - I pani mu na to pozwala?! - Co znaczy pozwala?! Ja mu rozkazuję! Już cztery obrączki tam przepił! <K> <G> <P> - Mój stary nie pije, nie pali, nie gra w karty i nie lata za babami. - Poważnie?! Ty go tego wszystkiego oduczyłaś, czy ożeniłaś się już z takim durniem?! <K> <G> <P> Matka zwraca się do córki: - Skończyłaś 16 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak ci się podobają mężczyźni? - No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej... <K> <G> <P> Córka do matki: - Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są jednakowi. - Masz rację kochanie, ale to nie znaczy, że musisz to codzienie sprawdzać. <K> <G> <P> - Co za zwyczaje ma dzisiejsze pokolenie! Nie to, co dawniej. Mój mąż odważył się mnie pocałować dopiero po trzecim dziecku! <K> <G> <P> - Ile pani ma lat? - 77. - Zamężna? - Jeszcze nie. <K> <G> <P> Władzio wrócił z parku i mówi do mamy: - Mamusiu, w parku był taki jeden pan, który rozmawiał ze mną jak z własnym synem! - A czy ten pan nie powiedział ci, jak się nazywa? <K> <G> <P> Mąż po tęgiej popijawie wraca nad ranem do domu. Wita go grobowa cisza. - No rzesz zacznij, stara, tą swą litanię, bo nie trafię do łóżka! <K> <G> <P> - Mamusiu, opowiedz mi bajkę! - Poczekaj trochę, aą tatuś przyjdzie z knajpy, to oboje posłuchamy. <K> <G> <P> W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego: - Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej! - Co?! Teraz?! W środku nocy?! - denerwuje się zaspany portier - Pan chyba zwariował! <K> <G> <P> - To szkarlatyna! - Niemożliwe, panie doktorze, przechodziłem już w dzieciństwie. - To skąd te plamy na rękach?! - Jestem malarzem. <K> <G> <P> - Panie doktorze! Stoję u wrót śmierci! - Spokojnie. Zaraz pana przeprowadzę. <K> <G> <P> Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku: - Jestem na cmentarzu. Po powrocie zastaje dopisek: - Niech ci ziemia lekką będzie. <K> <G> <P> Gostek wychodzi z knajpy pijany. Widzi to ksiądz, który ze zgorszeniem mówi: - Co ty robisz, synu! Nawróć się! - Z przyjemnością, proszę księdza! - i zawrócił. <K> <G> <P> Policjant zatrzymuje samochód. Kierowca odkręca szybę i mówi: - Co jest, chyba nie jechałem za szybko? - Proszę dmuchać! - powiada policjant podsuwając kierowcy pod nos torbę. - Dlaczego mam dmuchać?! - Bo moje frytki w torbie są za gorące. <K> <G> <P> - Ile jest pięć plus pięć? Józio przebiera rękami w kieszeniach i mówi: - Jedenaście! <K> <G> <P> Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca: - Tatusiu, czy mółbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie? - W domu nie ma ani kropli wódki. <K> <G> <P> Mistrz mówi do ucznia: - Idż i pomaluj okna. Za godzinę uczeń przychodzi i pyta: - Ramy też pomalować? <K> <G> <P> - Jak skończył się twój proces? - Zwyciężyła sprawiedliwość! - No to ci bardzo współczuję. <K> <G> <P> Adwokat broni oskarżonego: - Ależ Wysoki Sądzie, mój klient to współczesny Robin Hood: grabił bogatych, choć przyznaję, że zapominał rozdawać biednym... <K> <G> <P> Facetka chce kupić zająca na targu. Przekupka podaje jej piękną sztukę. Klientka wybrzydza: - Eeee, ten na pewno ma za dużo śrutu! - To niech pani weżmie tego. Podciąć sobie żyły. <K> <G> <P> Pijak leje na środku ulicy. Podjeżdza policja: - Nie znalazł pan pisuaru? - pyta policjant. - A co, zgubił go pan? <K> <G> <P> Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że wida† tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podciąga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie. <K> <G> <P> Mała norka pyta mamę: - Czy kiedy umrę, pójdę do nieba? - Raczej do opery. <K> <G> <P> - Poproszę dwie kuropatwy, takie mniej podziurawione kulami. - Niestety, proszę pana, nie sprzedajemy kuropatw, które umarły ze śmiechu. <K> <G> <P> Kelner pyta kelnera: - Ty, a tamta para pod oknem jeszcze niczego nie zamówiła? - Nie. On liczy pieniądze, ona kalorie. <K> <G> <P> - No i co, buduje pan nowy dom? - A słyszał pan kiedyś, żeby ktoś budował stary dom? <K> <G> <P> - Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką? - Żadna. Obie czekają na pierwszego. <K> <G> <P> Ksiądz nie jest zadowolony ze swoich grzesznych parafian. W czasie kazania bardzo obrazowo i dosadni opisuje męczarnie piekielne. Najpierw wybuchają płaczem starsze kobiety, potem młodsze, wreszcie płacze cała wieś. W końcu zaczyna szlochać sam ksiądz... Poruszony patrzy na swe zbolałe owieczki i aby je pocieszyć woła zduszonym głosem: - Nie martwcie się, moi kochani, być może to wszystko nieprawda. <K> <G> <P> - Czy świadek jest żonaty? - Nie, Wysoki Sądzie. Ja tylko tak wyglądam. <K> <G> <P> Klient wychodzi z knajpy. Kelner woła za nim: - Zapomniał pan zapłacić za wódkę! - Po to właśnie piję: aby zapomnieć. <K> <G> <P> - Jak długo może wytrzymać człowiek bez wody? - To zależy. - Od czego? - Czy ma piwo. <K> <G> <P> Podczas zwiedzania zamku przewodnik oświadcza: - W tej komnacie zamordowano Ludwika XIV. - Ale w przewodniku napisano, że w lochu! - protestuje jeden ze zwiedzających. - No tak, ale lochy są obecnie w remoncie. <K> <G> <P> Kelner: - Wybaczy pan, ale ten stolik jest zarezerwowany. - Wobec tego proszę go zabrać i przynieść inny. <K> <G> <P> Stary wilk morski opowiada babciom: - Jak by wam to wytłumaczyć, co to jest ocean... To tak, jakbyście płynęli, płynęli i nigdzie ani jednego burdelu. <K> <G> <P> Proces o gwałt. - Czy może nam oskarżony opowiedzieć przebieg wypadków? - Z przyjemnością, Wysoki Sądzie. <K> <G> <P> "Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny". <K> <G> <P> Mąż oświadcza żonie: - Rzuciłem picie, palenie. Teraz kolej na ciebie. <K> <G> <P> - Czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia? - Pewnie, przecież gdybym spojrzała drugi raz na Johna, to bym za niego nie wyszła. <K> <G> <P> - A teraz szczerze, panie doktorze: ile mi jeszcze zostało dni picia? <K> <G> <P> Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z palącego się budynku, żona: - Widzisz, Jack?.. Po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem! <K> <G> <P> Hrabina do spotkanego na ulicy żebraka: - Biedny człowieku, masz tu pół funta. Mój Boże, to musi być straszne być bezdomnym nędzarzem! Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem! - Ma pani rację. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety. <K> <G> <P> John wypełnia formularz. Na pytanie "Na co zmarł pana ojciec?" nie może znaleźć odpowiedniego sformułowania. Jego ojciec został powieszony. John pisze więc: "Brał udział w imprezie o charakterze publicznym i nagle zapadł się pod nim podest." <K> <G> <P> - Jasiu, podaj przykład jakiegoś zbiegu okoliczności. - Mój ojciec ożenił się i moja matka wyszła za mąż dosłownie w tym samym czasie. <K> <G> <P> - Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego? - Żyrafa. <K> <G> <P> - Dlaczego nie odrabiasz lekcji - pyta Szkot syna. - Bo nie mam długopisu. - To idź na pocztę i odrób! <K> <G> <P> "Ubezpiecz siś u nas. Niedawno pewnien nasz klient złamał rękę a my wypłaciliśmy mu 20 milionów. Jutro i do Ciebie może się uśmiechnąć szczęście!" <K> <G> <P> Telegram: "Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy skremować zwłoki?" Odpowiedź: "Lepiej nie ryzykować - jedno i drugie." <K> <G> <P> - Mężczyźni łysieją z powodu intensywnej pracy mózgu. - A kobietom nie rosną brody z powodu intensywnej pracy ust! <K> <G> <P> - Ależ mróz! To pewnie ruski znowu otwarły granicę. <K> <G> <P> - Moja żona jest aniołem. - Masz szczęście. Moja jeszcze żyje. <K> <G> <P> - Kto to jest rekonwalescent? - Jest to pacjent, który wyzdrowiał, mimo, że był leczony. <K> <G> <P> - Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał. <K> <G> <P> Steven prowadzi ciężarówkę. Zatrzymuje go patrol. - A gdzie jest kierunkowskaz?! - pyta policjant. - A co mnie obchodzi jakiś pierdolony kierunkowskaz. Gdzie jest moja przyczepa?! <K> <G> <P> - Ilu Muzułmanów zostało jeszcze w Bośni? - Dokładnie nie wiadomo, ale tak na oko na dwa miesiące. <K> <G> <P> - Wczoraj w tramwaju był taki tłok, że gdyby nie pani Ziuta, toby nie było gdzie palca wsadzić. <K> <G> <P> Marynarz w porcie do dziewczyny: - Mówi pani po niemiecku? - Trochę. - To znaczy ile? - 100 marek. <K> <G> <P> - Czy naprawde musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?! - Kochanie, tym razem zostałem do tego zmuszony! - Przez kogo?! - Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę do butelki. <K> <G> <P> - Dzień dobry! Widzę, że pani nieźle przytyła. - No wie pan! Kobiecie nie mówi się takich rzeczy! - Przepraszam, myślałem, że w pani wieku jest to już obojętne. <K> <G> <P> - Co byś zrobił, gdybym cię opuściła? - To samo, co ty. - Zawsze wiedziałam, że jesteś łajdakiem. <K> <G> <P> Żona na łożu śmierci do męża: - Jak umrę, nie będziesz miał już nigdy takiej żony... - Kochanie, nie pocieszaj mnie w takim momencie. <K> <G> <P> - Co robi pani mąż? - Od miesiąca leży w szpitalu. - Biedaczek. A na co się uskarża? - Na brak piwa. <K> <G> <P> - Co to jest małżeństwo? - Jest to dożywotnie więzienie za kradzież serca. - A co to jest antykwariat? - To jest małżeństwo, w którym on ma 30 lat a ona 60. Ona jest antyk, a on wariat. <K> <G> <P> - Poproszę gumę. - Do żucia? - Do żucia to daję bez gumy. <K> <G> <P> MąŻ nr 1 do męża nr 2 : - Moja żona to anioł . Na co drugi : - Gratuluję, moja niestety jeszcze żyje . <K> <G> <P> Żona podaje z groźną miną kartkę mężowi. On czyta -Kochany Stasiu, pamiętasz ostatnie wakacje? Ten zachód słońca, który razem podziwialiśmy? Wyobraź sobie, że wtedy nie tylko słońce zaszło.... - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci ... - Jasiu nie obgryzaj babci paznokci!!! ... - Jasiu, bo zamknę trumnę!!! <K> <G> <P> Żona do męża: - Mężu? Czy płazy mają rozum? - Nie... Żabciu.... <K> <G> <P> -Karolinko, czemu płaczesz? -Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro.... -I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś? -Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee..... <K> <G> <P> W czasie wojny, na Ukrainie, oddział Wermachtu zajął wioskę i dla zabawy chcieli wszystkich rozstrzelać. No ale Ruskie baby w ryk no i proszą, żeby oszczędzić. Ok, mówi dowódca nie zabijemy tych małżeństw, z których żona z zawiąznymi oczami rozpozna swojego męża po członku.Ustawili mężów w rzędzie i podchodzi pierwsza baba, łapie po kolei za członki i mówi "ni mój, ni mój, ni mój, ni mój, MŕJ!!!" "OK, znalazłaś jesteście wolni" na to Niemcy, następna "ni mój, ni mój, ni mój, MŕJ!!!", "Wy też jesteście wolni". No i tak kilka bab pod rząd bezbłędnie znajduje swoich chłopów, więc dowódca postawił w szeregu Hansa, podchodzi następna, "ni mój, ni mój, ni mój, ni z naszoj dieriewni, ..." <K> <G> <P> Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty: -porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz na jego oceny, przemów mu do rozumu. Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia: -mogę wejść. -wejdź tato, proszę. -przyszedłem pogadać - dziobniemy po kieliszku? -dobra Popili troszkę: -może zapalimy - mówi ojciec Jasiu zdziwiony: -dobra - zapalimy Po jakimś czasie ojciec: -no to co? może jakiś —wierszczyk No i wyjąć z rękawa —wierszcza i oglądają, a Jasiu taki zaczerwieniony, podniecony (wpływ alkoholu, papierosów no i w ogóle z ojcem...) -TATO-KTO MA TAAAKIE DZIEWCZYNY? - P R Y M U S I - synu. <K> <G> <P> Siedzą trzy mrówki na drzewie; pod drzewem biega krowa. - Głupia paskudna krowa - woła jedna mrówka. Krowa nic. - Głupia paskudna krowa - woła druga mrówka. Krowa nic. <K> <G> <P> Jeszcze tak mrówki wołały kilka razy, aż krowa się wkurzuła i mówi: - Jeszcze raz a tupnę nogą, wszystkie spadniecie, a wtedy ... Mrówki dalej swoje. Krowa tupnęła nogą i jedna z mrówek spadła jej na kark. <K> <G> <P> - UDU— J¤ UDU— !!! - krzyczą pozostałe mrówki. <K> <G> <P> < to jest b. stare> Szef rządu PRL opala się na plaży (obstawa niezła) Nagle słyszy: - I-szy sekretarzu!!! I-szy sekretarzu!!! Szef rozgląda się i nic nie widzi. Obstawa szaleje. - I-szy sekretarzu!!! I-szy sekretarzu!!! Patrzy i widzi WRONĘ. A WRONa: - Z tej reformy(1) to ci c..j wyszedł!. (1) reformy to takie gacie. 3. Za co Kain zabił Abla ? - Za stare dowcipy !!!. <K> <G> <P> Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczą na bosaka ? -bo słuchają muzyki w sąsiedniej wsi. <K> <G> <P> ale to jest lepsze : Co ma żołnierz pod łóżkiem ? -Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać. <K> <G> <P> Po co ma żołnierz płaszcz -po kolana <K> <G> <P> Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda je dokładnie i pyta czy są testowane elektronicznie. - Niech pan ich nie bierze - radzi mały chłopiec, stojący tuż za nim. - One spadywują. <K> <G> <P> Wigilijny wieczór. W domu siedzi młode małżeństwo z dwójką uroczych małych dzieci. Wszyscy są zdrowi, szczęśliwi, wszystko się udaje, rodzinie dobrze się wiedzie. Nagle ktoś cichutko stuka do drzwi. MąŻ otwiera, ale nikogo nie widzi. Dopiero po chwili zauważa, że tuż za progiem, na wycieraczce stoi maleńka śmierć z kosą. Zdenerwowany krzyczy: - A poszła mi stąd! Czego tu szukasz? Wynocha! - Spokojnie... - odpowiada cichutkim piskliwym głosikiem śmierć. - Nie złość się. Przyszłam tylko po waszego chomika. <K> <G> <P> W akademiku podpici studenci :)) raz po raz wznoszą toast: - Za Edka, żeby zdał !!! W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi uśmiechnięty Edek. - I co, Edek, zdałeś ?! - Zdałem, tylko dwóch nie przyjęli, bo miały obite szyjki... <K> <G> <P> W szkole na lekcji geografi pani pyta dzieci, w którym kraju jest najcieplejszy klimat. - W Rosji - odpowiada Jaś. - Z czego to wnioskujesz? - pyta zdziwiona pani. - Bo, proszę pani, do nas w styczniu znad Wołgi ciocia przyjechała w trampkach. <K> <G> <P> Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta pierwszego. - Pięć tysięcy - pada odpowiedź. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta drugiego. - Piątek - odpowiada chory. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta zupełnie zrezygnowany trzeciego pacjenta. - Cztery. - świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - Proszę powiedzieć, w jaki sposób uzyskał pan ten wynik? - To proste - odpowiada chory. - Podzieliłem pięć tysięcy przez piątek. <K> <G> <P> Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. - No i cóż tam zdarzyło się we dworze podczas mojej nieobecności, Janie? - Nic takiego panie... no może tylko to, że Azorek zdechł. - Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało? - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł. - A skąd we dworze końska padlina? - Konie się poparzyły, to zdechły. - Jak to konie się poparzyły ??... Od czego? - Od ognia, panie, jak się stajnia paliła. - A kto podpalił stajnie? - Nikt, od płonącego dworu się zajęła. - Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim sposobem? - Ano po prostu. Przy trumnie z miłościwą panią hrabianką stały świeczki no i jedna się przewróciła... <K> <G> <P> Przez pustynie jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadacą naprzeciwko karawanę. - Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany. - Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. <K> <G> <P> Był sobie człowiek dobry, mądry, ale bardzo brzydki. Namówiony przez przyjaciół, poddał się operacji plastycznej. Niestety, kiedy wychodził ze szpitala, wpadł pod ciężarówkę i zginął. Jego dusza powędrowała do nieba. Kiedy stanął przed obliczem Boga, zapytał z żalem: - Dlaczego mi to zrobiłeś, Boże? - Wybacz synu, ja cię po prostu nie poznałem. <K> <G> <P> Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże spraw, by ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew też klęka, wznosi łeb ku niebu i mówi: - Boże, pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał. <K> <G> <P> Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginał. W końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza: - Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem. <K> <G> <P> Motocyklista wybrał się na przejażdzkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia: - Czy on żyje? - Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, umarł biedaczysko... <K> <G> <P> Po obfitej wieczerzy suto zaprawianej winem, apostołowie budzą się następnego dnia rano ze strasznym bólem głowy. Suszy ich. święty Piotr pierwszy rzuca hasło, by wysłać kogoś po wodę. Na to święty Paweł: - Na Boga, tylko nie wysyłajcie Jezusa ! <K> <G> <P> Ekipa naukowców z Ziemi dociera do odległej planety zamieszkanej przez obcą cywilizację. Po kilku dniach pobytu Ziemianie postanowili zgłębić [poznać] tajemnicę rozmnażania się tubylców. - To proste - odpowiada zapytana istota - chodźmy do kuchni, to wam pokażę. Istota bierze butelkę z białą cieczą, dolewa do niej zawartość buteleczki z brązową cieczą i przez dłuższy czas potrząsa. - Za dziewięć miesięcy wyjmiemy z tej butelki nową istotę. A wy - zwraca się do Ziemian - jak to robicie? Po chwili zażenowania naukowiec wraz z laborantką demonstrują, jak to się robi na Ziemii. Obca istota prawie pęka ze śmiechu. - Z czego się tak śmiejesz? - pytają Ziemianie. - Bo u nas tak to się robi kawę z mlekiem. <K> <G> <P> MąŻ do żony: - Kochanie, usiądź. Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. - Powiedz mi najpierw tą złą - mówi żona. - No więc... Jestem kobieta uwięziona w męskim ciele - wyznaje zażenowany mąż. - O Boże ! - żona rozpacza - No a ta dobra wiadomość? - Jestem lesbijką. <K> <G> <P> Raz ścieżką, która wiodła wśród lasów, Jechał motocyklista. A obok ścieżki szedł sobie Jasio, Maleńki Jasio Sadysta Gdy Jasio ujżał pędzący motor, Zaraz mu w głowie coś pyka. A gdy go mijał na pełnym gazie Wsadził mu w szprychy patyka. Nastały jatki, mózg prysnął wkoło, Jasiowi rozbłysły oczy. Zrobiło mu się miło, wesoło Paluszki w krwi umoczył. Wtem nowy obiekt zwrócił uwagę, Małego sadysty Jasia. To z bańką mleka, prosto do domu Wracała maleńka Kasia Jasio wykopał dołek nieduży, Na drodze małej dzieciny. W środku wmontował pal zaostrzony Oraz kawałeczek liny. Kasia przechodzac wpadła do dołka, A palik wbił się jej w brzuszek. Linka jej mocno rączki związała, Tak, że nie mogła się ruszyć. Przyskoczył Jasiu z wielkim wkrętakiem, Wydłubał oczka niebodze . Ciężką cegłówką rozbił jej główkę, Ząbki zozsypał po drodze. <K> <G> <P> Prawda, że obrzydliwe. Usłyszałem to na jednym z obozów harcerskich w wykonaniu gitary : a E Raz ścieżka, która wiodła wśród lasów, a Jechał motocyklista. d A obok ścieżki szedł sobie Jasio, E a Maleńki Jasio Sadysta itd. na tą samą "nutę".......... <K> <G> <P> Na Ziemi wylądowali Obcy, no i nawiązali kontakt z Ziemianami, Ziemianie pokazują im swoją technikę, kulturę, itp ... Kosmici wszystko rozumieją, wszystko im się podoba, ale na koniec pytają: - No fajnie, ale jak Wy się właściwie rozmnażacie? No to naukowcy próbują im to wyjaśnić, ale ufoki ni w ząb nie kapują, więc jeden naukowiec z młodą asystentką postanowili pokazać im to na przykładzie. Rozebrali się no i bara-bara, skończyli i pytają ufoków czy rozumieją, - No teraz tak, ale gdzie te dzieci? - No dzieci będą dopiero za 9 miesięcy. - Dopiero, to po cholerę się tak spieszyliście??? <K> <G> <P> Prawo admina nr 1 : Jeśli w twoim systemie nie ma dotąd zainstalowanego irc , to możesz być pewnien , że długo jeszcze nie bedzie. Pomoc coś tu może tylko wymiana admina na bardziej wydajnego. <K> <G> <P>