= Brzydkie = 1 Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, wszyscy znajomi mężczyzni mówią mi, że mam pochwę jak studnia... - Proszę się rozebrać i na samolocik. Po chwili ostrożnie zagląda. - Nic dziwnego, ...ego, ...ego, ...ego <K> <G> <P> Zagadnęła Małgosia Jasia: - Jasiu wyruch* mnie! - No nieeeee.... - Jasiu, wyr* mnie pliiiiis! - Nnnnoo.. Nie! - Jasiu, kurwa, wyruch* mnie!! - Noooo, ok. Jaś spuścił nachy w dół, stanął na środku pokoju i mów do Małgosi: - A tera skocz na mnie! Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przyp* w ścianę. Jaś na to: - Hyhy, ale cię wyruchałem! <K> <G> <P> Na lekcji dzieci mówiły jakie znają waluty. Jasiu powiedział, że zna 'razy'. - Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera się pani. - Jest, bo jak siostra wróciła z wycieczki do Turcji, to ojciec ją zapytał ile dała za ten sweterek, a ona powiedziała, że dwa razy. <K> <G> <P> Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa 'Prawdopodobnie'. Dzieci napisały historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie śnieg'. Jasio oczywiście wymyślił coś innego: - 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedł do niej nauczyciel, ona zdjęła majtki, on rozpiął spodnie. Prawdopodobnie nasrają do fortepianu.' <K> <G> <P> Jasio w szkole strasznie klnął, czym gorszył wszystkich w klasie.Pewnego razu pani powiedziała, że jeżeli dziewczynki usłyszą jak Jasio mówi coś 'brzydkiego' to mają wyjść. Jasio wchodzi do klasy i mówi : - Dziewczyny,tam na górce burdel budują! Wszystkie dziewczyny uciekają z klasy. - Hej, kur*y gdzie lecicie? Tam dopiero fundamenty stoją! - krzyczy Jasio <K> <G> <P> Po przyjeździe ze wczasów, mamusia sadza Jasia na stołeczek i pyta się go : - Powiedz Jasiu. Co robił tatuś jak mamusia była na wczasach ? - No wiesz. Przychodziła tu taka ciocia. - No i co, co ? - No wiesz. Tatuś ją sadzał na stołeczku, zdejmował jej płaszczyk, bluzeczkę. - No i co jeszcze Jasiu, co ? (Jasiu zaczyna się wiercić na stołeczku) - Zdejmował jej majteczki, staniczek. I robili coś. Nie wiem jak to się nazywa, ale to co ty z wujkiem jak tatuś był na wczasach. <K> <G> <P> Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem: - Babciu skąd się biorą dzieci ? Babcia zakłopotana : - Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci. Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem: - Babciu bedę miała dzieci! Na to babcia oburzona : - Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk ! Małgosia na to: - A Jaś ma wytrych! <K> <G> <P> - Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? - Bo musiałem iść z krową do byka. - A nie mógł tego zrobić twój ojciec? - Nie, to musiał zrobić byk! <K> <G> <P> Rozmawia dwóch przedszkolaków: - Co to jest milość francuska? - To jest wtedy, gdy się całuje w te miejsca gdzie się robi siku. - Aha, to znaczy w muszlę, czy w sedes? <K> <G> <P> Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia: - Ja używam Cologate. - A dlaczego ? - Bo to numer 1 na świecie... - Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz ?? - BlendaMed ! - A dlaczego ? - Bo po niej są twarde jajka ! <K> <G> <P> Jasio gra z Małgosią pod łóżkiem w pokera. Na łóżku tata Jasia z mama uprawiają sex.W łóżku była dziura. W pewnej chwili Jasio krzyczy: - Małgosiu ja niegram, jakiś h** zagląda mi w karty!!! <K> <G> <P> Do sypialni rodziców wchodzi Jasio i chowa się za zasłonkę. W tym samym czasie do sypialni wchodzą nadzy rodzice Jasia. Tata mówi: - Kochanie zaczniemy od bułeczki czy od kiełbaski??? Jasio zza firanki: - Može potrzebna musztarda??? <K> <G> <P> Wchodzi pani do klasy i widzi, że Małgosia wychodzi zza firanki i poprawia sobie spódniczkę. Po chwili wychodzi Jasio i podciąga sobie rozporek. Pani pyta Jasia, co oni tam z Małgosią robili. Jasio: - Nie wiem, jak to się nazywa, ale to będzie moje hobby do końca życia. <K> <G> <P> Pewna dziewczynka postanowiła zrobić babci prezent i nagrać jej na imieniny płytę z życzeniami. Stoi na ulicy i zatrzymuje samochody. Zatrzymuje się facet i pyta: - A gdzie ty jedziesz dziewczynko? - Jadę do miasta nagrać babci płytę z życzeniami. Facet wziął dziewczynkę, ale spodobała mu się więc wjechał w krzaki, zdjął spodnie i mówi: - No, to wiesz co masz robić? A dziewczynka wzięła kuta*a do ręki, dmuchnęła na niego dwa razy i mówi: - Kochana babciu.... <K> <G> <P> Na lekcji w Moskiewskiej szkole pani przepytuje dzieci jak uczciły rocznice rewolucji październikowej. Sierjoża wraz z ojcem był w fabryce i pomagał w wykonywaniu zadań ponadplanowych. Wania wraz z mamą i tatą sadzili drzewa parku. Wszystkie dzieci już opowiedziały, tylko Sasza nie. - No, Sasza pochwal się jak uczciliście tą rocznicę ? - Bawiliśmy się z Tatą w Armię Czerwoną..... - To bardzo ciekawe, a co robiliście ? - Poszliśmy do sąsiadki.Tato ja zgwałcił,a ja ukradłem zegarek. <K> <G> <P> Do przedszkola dla dzieci katolików oraz protestantów w Irlandii przybył na rutynowe badania lekarz. Mały protestant Johnny zauważył swoją koleżankę - katoliczkę Annę rozebraną do naga, uważnie się jej przyjrzał, po czym skomentował: - Nigdy bym nie przypuszczał, że różnice między protestantami a katolikami są aż tak wielkie. <K> <G> <P> - Aniu, czy temu chłopcu, z którym dziś byłaś na randce, cały czas mówiłaś: "nie", tak jak ci kazałam ? - Tak, mamusiu ! - A co on ci proponował ? - Na przykład pytał: "Czy nie przeszkadza ci, że cię tu dotknę ?", "Czy nie przeszkadza ci, że tu włożę paluszek ?"... <K> <G> <P> Mama kąpie się w wannie. Nagle wchodzi Wacuś i pyta : - Mamusiu co to takiego ? Zakłopotana mama po krótkim namyśle odpowiada : - Szczoteczka do zębów ; taka duża szczoteczka ... - E tam wcale nie duża. Tatuś to ma szczoteczkę i to na kiju ! Widziałem, jak ciocia Lusia zęby nią czyściła. <K> <G> <P> Nela nosi na łancuszku miniaturowy samolocik. Krzysio przygląda się uważnie. - Podoba Ci się mój samolocik ? - Owszem,ale raczej podziwiam lotnisko. <K> <G> <P> Jaś z Małgosia spacerowali sobie po parku. Była piękna pogoda, po alejkach jeździły dzieci na rowerach, spacerowali zakochani. A że była wiosna i w ogóle, nabrali ochoty na małe bara-bara... Znaleźli odpowiednie miejsce,Małgosia położyła się więc na trawie, na niej Jasio... Nagle Małgocha: - Aaaaaaachhh!!! - Tak ci dobrze Małgosiu? - Nie, ale mi jakiś rower przejechał po szyi... <K> <G> <P> Idą sobie Jaś i Małgosia przez las na mszę. A że czasu mieli dużo, więc się(khm.. khm..) na chwilkę zatrzymali. Wreszcie doszli i w te pędy do konfesjonału. Jaś się spowiada: - Raz zgrzeszyłem z Małgosią, jak szliśmy przez las... Małgosia się spowiada (była druga w kolejce): - Zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy... Ksiądz: - ????? dwa ? on mówił, że raz... Małgosia: - Ale on zapomniał, że my jeszcze będziemy wracać... <K> <G> <P> Pani na lekcji biologii do dzieci: - Z czego składa się serce ? Jasiu: - Z dwoch komór, z dwóch przedsionków i nóżek. - Jasiu, serduszko ma nóżki ???! - Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki ! <K> <G> <P> Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się parę. - Jasiu, co on jej robi? - pyta Małgosia. - Mierzy jej temperaturkę... - odpowiada Jaś. Idą dalej i widzą drugą parkę, trzecią, czwartą... Doszli do polany. - Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie Małgosia. - No nareszcie, bo już mi rtęć po nodze cieknie... <K> <G> <P> Jasiu miał napisać zdanie złożone, które zawierać będzie dwa wyrazy 'pięknie'. Myśli, myśli ......: 'Wieczorem Małgosia wróciła do domu i powiedziała że jest w ciąży, a ojciec na to : 'pięknie, ku**a, pięknie!'. <K> <G> <P> Pewnego razu mały Jasio wszedł do pokoju rodziców i przyłapał ich na uprawianiu seksu. "Tatusiu, co robisz ? - pyta Jasio."Ehm.. nooo... mamusia chciała mieć bobaska..." - mówi tatuś. Na to Jaś kładzie się obok mamusi i mówi: " no to ja chcę rowerek !" <K> <G> <P> Na lekcji nauczycielka pyta się dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości.Padają różne zawody : stolarz, lekarz, rzeźbiarz, nauczyciel, itp. Gdy padło na Jasia, powiedział tak: - chciałbym zostać specjalistą od dewiacji seksualnych. Pani trochę się speszyła, ale chwilę potem mówi do Jasia: - no to w takim razie powiedz nam Jasiu co to znaczy. Jasio zastanawia się, myśli głęboko i zaraz potem mówi: - Ja to pani wytłumaczę na przykładzie: tam oto na przystanku PKS stoją trzy kobiety i jedzą lody: jedna gryzie, druga ssie, trzecia liże loda. Niech pani powie, która z nich jest mężatką ? Pani po głębszym zastanowieniu powiedziała, że ta, która ssie. Na to Jasio : - Nieprawda, bo ta, która gryzie, bo ma obrączkę. A to o czym pani mówi to są właśnie dewiacje seksualne. <K> <G> <P> W szkole na lekcjii biologii, pani kazała dzieciom, aby dowiedziały się w domu,co to jest penis.Jasio przychodzi do taty i pyta się: - Tato co to jest penis ? - Nie mogę ci powiedzieć, bo jesteś za młody. - Ale pani w szkole kazała! Tata chcąc nie chcąc wziąć Jasia do pokoju, zdjął spodnie i mówi: - Patrz, to jest właśnie penis. Jasio uśmiechnął się i po odrobieniu lekcjii poszedł na spotkanie z Małgosią.Małgosia mówi: - Nic nie mogłam z taty wyciągnąć. A ty Jasiu mógłbyś mi powiedzieć? Jasio odparł, że chętnie, wziął ją za rękę i poszedł z nią w krzaki, zdjął spodnie i mówi: - Patrz, to jest kutas, a penis jest to takie coś tylko, że dwa razy większe. <K> <G> <P> Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd.. - A u was w domu Jasiu ? - Pyta pani. Jasiu: - No, ja to prose pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na snurku... - Jak to na sznurku ??? - Dziwi się pani. - Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia: 'stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...' <K> <G> <P> Jasio w sytuacji intymnej z Małgosią. Pieści ją i pieści, a tu nagle czuje coś wilgotnego i miękkiego. Pyta się : - Co ? okresik ? A na to Małgosia: - Nie. Rozwolnionko. <K> <G> <P> Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego : - Można palić ? - Da się, spoko. - Można pić wudę (wiem, że kreskowane, ale wtedy wychodzi woda) ? - Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są ? - Czyś ty zgłupiał ? Co Ty ? W ŻłOBKU jesteś ? <K> <G> <P> Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas". - No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem? - Banany, pomarańcze - mówi Hania. - Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu. - Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi Jasiu. Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzien przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej ławce. - Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej ławce? - Bo tatuś powiedział,że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka. <K> <G> <P> - Słuchaj Jasiu, zadam Ci zagadkę. W którym miejscu jajka są najbardziej gorące? - pyta się kolega Jasia. - Nie wiem. - Na patelni, oczywiście! - Eee, głupia zagadka. - Dlaczego? - Bo nie ma idioty, który by usiadł gołym tyłkiem na gorącą patelnię. <K> <G> <P> Małgosia po raz pierwszy dostała miesiączki. Przerażona biegnie do Jasia i mówi, że jej krew leci. Jasio sprawę potraktował poważnie. - Rozbieraj się - mówi. Obejrzał dokładnie. - Ja tam ekspertem medycznym nie jestem, ale coś mi się widzi Małgocha, że ci jaja urwało! <K> <G> <P> Jaś mówi do Małgosi: - Małgosiu chodź skoczymy na numerek - Oj, nie Jasiu bo zajdę w ciążę - Nie martw się ja coś zaradzę. Skoczyli na numerek po czym Małgosia mówi: - No to teraz radź Jasio wziął palnik acetylenowy wypalił Małgosi gdzie trzeba, polał kwasem, wywiercił wiertarką, wysadził dynamitem, polał ropą naftową i podpalił. - Gotowe ! - A jak mimo tego zajdę? - No to jak już się urodzi, to nazwiemy go Mac Gyver... <K> <G> <P> Jaś i Małgosia siedzą w parku na ławce późnym wieczorem, w zamiarach niedwuznacznych.Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrażenia zamiast Małgosi wsadził w dziurę po sęku w ławce... Na to Małgosia : - Jasiu, walisz w dechę! A Jaś : - Sie wie, fachura! ... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i od razu zaczyna się rozbierać. Lekarz: przyszła się pani zbadać? Baba: nie..., pieprzyć... <K> <G> <P> Tatuś wrócił z wywiadówki do domu. Jasiu, znając stan swoich ocen, spodziewał się najgorszego. Tymczasem tatuś poszedł do swojego pokoju i nic.Po chwili przyszedł do Jasia pokoju, wyciągnął pół litra i mówi : - Dalej Jasiu, wypijemy po jednym. Jasiu w szoku.Pierwszy raz widział takie zachowanie u ojca. Po chwili tata wyciagnął papierosy i poczęstował syna. Jasiu kompletnie zdezorientowany. Co jest grane ? Po jakims czasie tatuś wyciągnął PLAYBOYA i zaproponował wspólne obejrzenie. U Jasia dezorientacja sięga zenitu. Ogląda panienki i nie może wyjść z podziwu. W końcu pyta tatusia : - Tata, ale dupy. Kto je pieprzy ? - Prymusi, Jasiu, prymusi. <K> <G> <P> Przychodzi siedmioletnia dziewczynka do ginekologa i mówi: - Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym! Doktor odpowiada: - Ależ dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem ! Dziewczynka: - To nie mleko..... <K> <G> <P> Idą trzy dziewczyny przez podwórko, 12, 13 i 14-latka. 12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi: - Zobaczcie, ktoś rozlał mleko! 13-latka powąchała i mówi: - To nie mleko, to sperma! 14-latka polizała i mówi: - Na dodatek nie z naszego podwórka... <K> <G> <P> - Tatusiu co to znaczy paranoja? - Idź do kuchni i spytaj się siostry, mamy i babci, czy by się oddały, gdyby jakiś facet dawał im za to 100 dolarów. Po chwili synek wraca z kuchni. - Siostra powiedziała, że zrobiła by to bez wahania, mama, że za 200, a babcia to nawet za 50. - Widzisz synu, mamy w domu 3 k*rwy, a brakuje nam pieniędzy. I to jest właśnie paranoja. <K> <G> <P> Nauczycielka podchodzi do płaczącej dziewczynki. - Dlaczego płaczesz Haniu? - Bo Stasiek mnie ugryzł w wargę... - Pokaž, posmarujemy i przestanie boleć. - Nie, tej wargi nie mogę pokazać przy całej klasie. <K> <G> <P> Rodzice mieli ochotę na ...(takie tam)... ale nie chcieli żeby Małgosia widziała, więc wysłali ją na balkon i kazali mówić co widzi.Małgosia stoi na balkonie i opowiada: - Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jakaś dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice też się pie*.*olą. <K> <G> <P> Ojciec do syna: - Całowałeś się już z jakąś dziewczyną? - Tak. - I co mówiła? - Nie słyszałem miałem zatkane uszy jej udami. <K> <G> <P> Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to: - Tato, zobacz, może ją zjemy? - Nieee.. stara i żylasta. Idą więc dalej, a tu pojawia się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd. - Tato, zobacz, może tą zjemy? A ojciec: - Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę! <K> <G> <P> Przychodzi córka do matki i mówi: - Mamusiu jestem w ciąży. - Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę? - Pod kierownicą mamusiu. <K> <G> <P> Jaś do Magdy: - Magda, chodź cię bzyknę! - Nie mogę, mam okres. - Ej Magda, ty ciągle z tą szkołą! <K> <G> <P> - Małgosiu rozkracz się. - Kraaa ! <K> <G> <P> Mówi Jaś do tatusia: - Czy mogę iść na film od 18 lat? - Nie. Dopiero będziesz mógł jak dorośniesz i będziesz miał do pępka.Mija rok. - Tatusiu. Czy mogę iść do kina na film od 18 lat? - Nie. Dopiero pójdziesz jak będziesz miał do pępka. Za rok sytuacja powtarza się. - Tatusiu. Czy mogę iść na film od 18 lat? - Nie. Dopiero jak będziesz miał do pępka. Na to Jaś chwyta swoją męskość, przekłada przez ramię i próbuje dociągnąć do pępka.. - O kurde jeszcze mi trochę brakuje. <K> <G> <P> Tato, dlaczego ty masz 4 guziki przy rozporku, a ja tylko 2 ? - bo ty masz małego ptaszka, a ja większego. Malec zobaczył księdza w sutannie i woła: - tato! księdz to chyba ma orła ! <K> <G> <P> Siedzą dwa bachory w ławce i gadają: - słuchaj, czy twoi rodzice podjadają w nocy ? - nie. a czemu pytasz ? - bo moi chyba tak, bo w nocy słychać jakieś mlaskanie. <K> <G> <P> Pani w szkole pyta dzieci jakie rzeczy można zjeść. Uczniowie wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia: - A ty Jasiu, co nam powiesz? - Ja myślę, że można zjeść lampę - Co ty, jak to? Skąd ten pomysł? - Bo kiedyś jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty:"Zgas lampę, to wezmę do buzi"... <K> <G> <P> Ojciec do dorastającej córki: - Z kim całowałaś się dzisiaj w parku? - W którym parku, tatusiu? <K> <G> <P> Przedszkolak opowiada koledze: - Moja starsza siostra widzi w ciemnościach... - Bujasz! - Mówię prawdę! Wczoraj siedziała ze swoim chłopakiem w ciemnym pokoju i mówiła: "Jesteś nie ogolony!" <K> <G> <P> Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: - I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to: - Ja to nic ale Jontek ma dzisaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni. <K> <G> <P> W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy, trzesącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę, pytają jak dożył tak sędziwego wieku. - Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech... W tym momencie przerywa mu straszny hałas. - Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałę, to mu się chce teraz za dup*mi ganiać. <K> <G> <P> Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca : - Czemu płaczesz Maryna ? - Oj zgwałcili mnie zgwałcili ! - A o pomoc wołałaś ? - Oj wołałam wołałam ! - I nikt nie przyszedł ? - Nikt nie przyszedł ! - A ku wsi wołałaś ? - Oj wołałam wołałam ! - I nikt nie przyszedł ? - Nikt nie przyszedł ! - A ku halom wołałaś ? - Oj wołałam wołałam ! - I nikt nie przyszedł ? - Nikt nie przyszedł ! - A ku wierchom wołałaś ? - Oj wołałam wołałam ! - I nikt nie przyszedł ? - Nikt nie przyszedł ! - A ku lasowi wołałaś ? - Oj wołałam wołałam ! - I nikt nie przyszedł ? - Nikt nie przyszedł ! - Nikt nie przyszedł ? - Nikt, nikt nie przyszedł ! - To i ja sobie ulżę ! <K> <G> <P> Autostopowiczka zatrzymuje samochód na drodze z Poronina do Zakopanego.Samochód zjeżdza na pobocze i szofer odkręca okienko.Autostopowiczka wsadza głowę do środka, a wtedy kierowca podkręca szybko okienko, wychodzi drugą stroną, zadziera kieckę i rżnie rzeczoną autostopowiczkę, poczem odkręca okienko i odjeżdza.Wtedy zza drzewa wychodzi góral i rzecze: - Auto, jak auto, ale takie drzwi to se muszę kupić. <K> <G> <P> Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do drugiej : - Oj Maryna cza mi Cię będzie pożegnać, widzę idzie Franek z kwiatami trza mu będzie dupy dać ! - A co to u was flakona ni ma ? <K> <G> <P> Wieczorem przychodzi baca do I sekretarza gminnej POP i mówi,że chce koniecznie zapisać się do partii. Sekretarz, że trzeba pół roku próby. Na to baca: - Albo mnie tyrozki zapisecie, albo nie chce w ogóle. - Ależ baco, powiedzcie, chociaż dlaczego. - Jok mnie zapisecie to powim. - Ale baco, nie mogę was zapisać, skoro nie znam nawet motywacji.Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulował i zapisał bacę do partii. - No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachciało wam się do partii?<br> - No, tera powim. Psychodza jo do chołupy i wchodza do swojego pokoju a tam widza, moja żona w moim łóżku z kochankiem. No to posedł jo do kuchni,golnął se kielicha i posedł do drugiego pokoju, a tam widza córka w łóżku z gachem. No to wrócił jo do kuchni, golnął se drugiego kielicha i se powidzioł: JO WAM KURWY WSTYDU NAROBI¨! <K> <G> <P> Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc. Baca na początku nie chce, mówi że miejsca już nie ma i w ogóle ale w końcu zgadza się ulokować ich na strychu. Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni,a oni mu ze strychu: - Nie baco, my żywimy się owocami miłości. Baca: - No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie tych skórek bo mi się gęsi podławią. <K> <G> <P> Sąsiad mówi do bacy: - Baco, tam za stodołą na waszych deskach chłopaki gwałcą waszą córkę.Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechnięty i mówi : - Aaaaa.... wiedziołem, że żartowałeś, to wcale nie moje deski. <K> <G> <P> Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta: - Baco co wy robicie ? Na to baca: - Jak to co ? Wysyłam dzieci nad morze. <K> <G> <P> Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują.." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca. - "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny,chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta. ...CISZA - "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył. ...CISZA Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł. - "CHCIAŁBYM SIĘ CZEGOś NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta.Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!". W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła.Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło" <K> <G> <P> Siedzi baca w zimą na zboczu i się przygląda jak turyści z Niemiec zjeżdzają na nartach. Nagle widzi jak jedną babkę wyrzuciło na pagórku ,że aż wpadła głową w zaspe. Ino jej tylko tyłek wystaje. Baca długo nie namyślając się zaszedł od tylu i zaczyna dupczyć. Nagle słyszy jak ta jęczy: - Ja gut, ja gut! Baca na to: - A skąd ja ci tera dziwko jagód wezmę! <K> <G> <P> Dwóch górali: mały i duży sikają na mur. Mały strasznie mrugo ocami.Widząc to drugi pyto: - Co tak mrugos? - Bo mi do ocu prysko! <K> <G> <P> Zepsuł się kobiecie samochód na drodze, prosi o pomoc przechodzących górali. Górale naprawili, ale gdy chciała im zapłacić okazało się,że górale wolą zaplatę w naturze. Nie bardzo się to jej podobało,ale co miała zrobić. Poprosiła ich tylko żeby założyli prezerwatywy bo nie chce zajść w ciążę. Górale się zgodzili, itd. Na następny dzień spotykają się w knajpie wioskowej i jeden mówi: - Josiek zależy nam na tym żeby nie zaszła w ciążę ? - Ni. - No to ściągamy te gumki !!! <K> <G> <P> Góral przyprowadził swoją żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał.Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada: - No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna. Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel. - Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła. - Panie doktorze, macie tu 100 tysięcy, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna,bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, zem nie trafił tam, gdzie trzeba. <K> <G> <P> W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć,jak to się stało. - Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie,to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił żadne słówka,a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze. - To czemu pani nie krzyczała ? - Bo ja myślałam,że on w uczciwyh zamiarach ! <K> <G> <P> - Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić? - W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie. - Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu z nogą wysuniętą przez okno?! <K> <G> <P> W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok: - Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się. - Coś ty! No to powiedz mu,żeby natychmiast przestał! - Nie mogę! - Dlaczego?! - Bo on używa mojej ręki. <K> <G> <P> - Na początek proponuje pani 10 milionów plus premia - mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki,po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem: - Choć, hmmm,z przyjemnością dałbym pani dwanaście... Na to sekretarka: - Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia! <K> <G> <P> Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciążę. Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę. - Ależ mamo - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła - nawet na 16 centymetrów nie było nic widać! <K> <G> <P> Do apteki zgłasza się przygarbiona staruszka: - Poproszę 30 prezerwatyw! - A na co to pani, babciu? - pyta się farmaceutka. - Na ból głowy. - Kondomy na ból głowy pomagają?! - A tak. Jak zapakuje mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw, to potem chętnie biegnie do szkoły i przez cały miesiąc głowa jej nie boli. <K> <G> <P> Był konkurs na najwiekszą ladacznicę. Tłum ludzi na stadionie. Na centralnym miejscu, na środku murawy stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na stole. Wchodzi Niemka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i ..... nie ma pomarańczy.Tłum bije brawo. Wchodzi kelner z tacą, na której leży arbuz i kładzie ją na stole.Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coś cmoknęło i..... nie ma arbuza.Tłum szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z tacą, na której leży fistaszek i kładzie ją na stole.Tłum gwiżdze, wrzeszczy, że nie takie rzeczy się tu działy, precz z zawodniczką, itp. Wchodzi Polka, siada na fistaszku, coś cmoknęło i..... nie ma stołu. <K> <G> <P> Pan poderwał sobie na dancingu panienkę, prowadzi ją do domu,rozbierają się. Pan pyta: - A ty panienko, to ile masz lat? - Trzynaście - odpowiada ona. - Dalej jazda, wynocha - mówi pan. - A coś ty taki przesądny, odpowiada panienka. <K> <G> <P> Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby. <K> <G> <P> Piętnastoletni chłopak byś w lesie i widział, jak przyjechał samochód i wysiedli facet i dziewczyną. Facet mówi do dziewczyny: - No, złotko, teraz cnotka albo piechotka. Dziewczyna odpowiedziała: - Piechotka. Facet wsiadł do auta i odjechał. Dziewczyna poszła piechotą. Chłopak też przygadał sobie dziewczynę, ale nie miał auta. Wziął ją na ramę roweru, przywiózł do lasu i mówi: - No, złotko, teraz cnotka albo piechotka. - Cnotka- mówi dziewczyna. Chłopak zastanowił się chwilę i mówi: - No to weź rower, a ja pójdę piechotą. <K> <G> <P> Pociąg gwałtownie zachamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza. - Przepraszam , tak szybko stanął.... - Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani. <K> <G> <P> W autobusie: Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet. Autobus rusza a dziewczyna traci rownowagę i siada na kolanach faceta,który siedział w pobliżu. Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go: - Przepraszam , myślałam że zdążę jak stał. <K> <G> <P> - Zosiu, pan Nowak poprosił o twoją rękę, ale ze ślubem będziecie musieli poczekać, aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż. - To niesprawiedliwe !! Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do łóżka !!! <K> <G> <P> Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać,jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza.Uradziły więc,ze staną jeden na drugim, a ten ne górze będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi.Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi: - Zdjęła stanik! - Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole. - I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze. - Zdjęła majtki! - Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki... - I co, i co, i co? - Nic, stoi. - Mnie też, mnie też, mnie też... <K> <G> <P> Południe,czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy...Dziesiąte piętro,czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera: - To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów... <K> <G> <P> Pytanie do radia Erewan: - Czy można odbyć stosunek w biegu? - Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spodnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami. <K> <G> <P> Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła: - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra! - Jak to?! - protestuje żona. - Co takiego?! - wtóruje teściowa. - A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie? Zjadł, wypił i mówi: - A teraz prześpię się z teściową! - Jak to?! - krzyczy żona. - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa. <K> <G> <P> Facet u kochanki (mąż w delegacji),a tu nagle klucz w zamku grzebie....Babka niewiele myśląc mówi mu: - Stan na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu,że taką statułę kupiłam. MąŻ wchodzi rozgląda się, zauważa: - A to co?? - No... kupiłam taka statułę, znajomi też mają, teraz taka moda...MąŻ machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje,idzie do kuchni,wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuły i wręcza ze słowami: - Posil się przyjacielu, ja tak trzy dni stałem,żeby choć ku**a nakarmiła... <K> <G> <P> W pociągu w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowy, generał,matka i jej 18-letnia córka.W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu,zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne pląśnięcie,jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdza z tunelu.Co sobie myślą te cztery osoby? Matka: " Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki,a ona wymierzyła mu w policzek." Córka: " Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie." Generał: " No tak żołnierz skorzystał, a ja dostałem." Żołnierz: " Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po MORDZIE." <K> <G> <P> Na Ziemi wylądowali Obcy, no i nawiązali kontakt z Ziemianami,Ziemianie pokazują im swoją technikę, kulturę, itp ... Kosmici wszystko rozumieją, wszystko im się podoba, ale na koniec pytają: - No fajnie, ale jak Wy się właściwie rozmnażacie? No to naukowcy probują im to wyjaśnić, ale ufoki ni w ząb nie kapują,więc jeden naukowiec z młodą asystentką postanowili pokazać im to na przykładzie. Rozebrali się no i bara-bara, skończyli i pytają ufoków czy rozumieją, tamci mówią: - No teraz tak, ale gdzie te dzieci? - No dzieci będą dopiero za 9 miesięcy. - Dopiero, to po cholerę się tak spieszyliście??? <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie. - Co pani jest? - Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, coś mi w dupę wlazło. - Nie wie pani co? - Chyba dłużnik.. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z orłem w dupie. Lekarz: Co pani jest? Baba: Monetę o dupę rzucaliśmy... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i od razu zaczyna się rozbierać. Lekarz: przyszła się pani zbadać? Baba: nie..., pieprzyć... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie. Lekarz: co pani jest? Baba: dziekanat! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi: - Mam dość tego walenia! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w dupie, a lekarz do niej: - Proszę siadać! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza. Ten ją zbadał, a że był to lekarz prywatny, to przyszło w końcu do płacenia. Baba zaczyna się rozbierać i powiada: - Nie mam przy sobie pieniędzy, więc zapłacę panu w naturze. Lekarz podrapał się po głowie i pomyślał: "No cóż, skoro nie mogę dostać pieniędzy, dobre i to." Przed przystąpieniem do pobrania opłaty, jednakże, spojrzał na babę i zapytał: - Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch? A baba na to: - Aaa, przed chwilą płaciłam za węgiel. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową w dupie. Lekarz: - co pani jest? Baba: - rżnę się na okrągło! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, sikam czterema stróżkami moczu. - Niemożliwe, niech pani to pokaże! Po chwili: - Proszę pani, to tylko guzik od rozporka! <K> <G> <P> - Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono... - A ile ma pan lat? - 60. - O, to jedzie pan już na rezerwie. <K> <G> <P> Do lekarza przychodzi facet z żona. - Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca... - Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać. Woła męża. - Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i od progu skacze sztywno na dwóch nogach: - Panie doktorze, czy mógłby pan sprawdzić czy sobie dobrze spiralę założyłam? <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i od razu włazi mu pod biurko. Lekarz na to: - Długo pani nie pociągnie, bo ja o wpół do czwartej idę do domu. <K> <G> <P> Baba po zbadaniu ściąga ( :))) ) dalsze części garderoby ... <Doc>A COZ PANI WYRABIA ??!?!?! <mrs. B. :)>nie mam pieniędzy zapłacę w naturze ... <Doc>a czemu ma pani taki czarny brzuch ?!? <mrs. B.>bo rano płaciłam za węgiel :-) <K> <G> <P> Przyszła połowa baby do lekarza. Lekarz pyta: -Czego... ?!?! -Mój stary mnie przerżnął - A gdzie druga połowa? - Wypili my... <K> <G> <P> Dwie biuralistki, przyjaciółki biegną o 7-ej rano Kruczą, każda do swego biura. - Widzisz tego faceta z kwiatami po drugiej stronie? To mój szef; znowu, psiakrew, będzie chciał żebym mu dupy dała.. - A co, u was w biurze nie ma wazonów? <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza... ...i od progu skacze sztywno na dwóch nogach: - Panie doktorze, czy mógłby pan sprawdził czy sobie dobrze spiralę założyłam? <K> <G> <P> Przychodzi pan do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana ? - Nie boli. - To może za duży ? - Nie, wcale nie. - A co, za mały ? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu !? - Fajny , nie ! <K> <G> <P> Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel. - Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej... - Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój problem to za duże potrzeby seksualne... - To niech pani wyjdzie za mąż. - mam już męża. - to niech pani znajdzie sobie kochanka. - już mam. - to niech pani weżmie drugiego. - mam drugiego, i jeszcze innych trzech. - hmmm, wydaje mi się, że pani jest rzeczywiście chora. - Panie doktorze, niech mi pan to da na piśmie, bo mąż mówi, ze jestem kur**! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza: Doktor: Pani ma chyba nadżerkę.... Baba: A to świnia... Mówił, że tylko poliże... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza: Baba: Panie doktorze, nie mam piersi... Doktor: A ja jaj... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza. Lekarz: Ma pani książeczke zdrowia? Baba: Mam. Lekarz: Gdzie? Baba: W dupie! <K> <G> <P> Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki. - Ależ droga pani ! - protestuje lekarz - Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje piętro niżej ! - Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? Zakładał! No to teraz ją pan wyciągaj ! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta: - Co pani jest? - Panie doktorze, zaszłam... - To niech pani odejdzie. - Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia... - To niech się pani odpieprzy. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze na wyprostowanych nogach. Lekarz się pyta : - Co się pani stało ? - No przecież mówiłam, że spirala będzie za długa ... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, wszyscy znajomi mężczyźni mówią mi, że mam pochwę jak studnia... - Proszę się rozebrać i na samolocik. Po chwili ostrożnie zagląda. - Nic dziwnego, ...ego, ...ego, ...ego. <K> <G> <P> Przychodzi baba z masztem w dupie do lekarza, lekarz do niej: - Co pani jest? A baba na to: - Dar Młodzieży! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze nie mam włosów na pi****e ! Doktor ogląda i mówi: - A ile razy pani dziennie TO robi ??? - Nooooo, 5-6 razy !!! - Prosze pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie... :-)))) <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza ... - Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną coś niedobrego. - Coż takiego ? - Wyrastają mi włosy na ciele. - No to nie ma się pani czym martwić po zakończeniu kuracji te włosy powypadają. - Ach to kamień spadł mi z serca. - A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają? - Na jądrach panie doktorze. <K> <G> <P> Przychodzi turysta do bacy i pyta: - Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia? - Mom. - Za ile? - Dwiście. - Baco! Za tyle? To bardzo drogo! - Panocku ale tu jest piknie. - No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci. - Tu nimo żadnych dzieci. Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp.Turysta zwleka się z wyra (przekrwione oczy itp.) i zaspanym głosem mówi do bacy: - Baco, baco, tu nie miało być żadnych dzieci! - Dzieci? To są skurwysyny nie dzieci! <K> <G> <P> Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia przez tydzień.Pierwszego dnia miał zamiast posiłków pięć po 1/2 szklanki wody. Drugiegopo 1 szklance itd. (skrót myślowy) Siódmego dnia półprzytomny z głodu miał wykonać ostatnie polecenie - wysrać się. Poszedł więc za chałupę,kucnął, natężył się i nic. (z pustego to i Salomon...) Siedzi, siedzi, aż nagle słyszy jakieś odgłosy jedzenia. Patrzy, a tu mu dupa się pasie! <K> <G> <P> Ciąg dalszy na następnej stronie ... ?