= Brzydkie = 2 Chwali się jeden biznesmen drugiemu: - Wiesz, jaką sekretarkę zatrudniłem ? Zrobiła mi porządek w biurze,o wszystkim pamięta,a w łóżku jest lepsza od mojej żony! Minął pewien okres,ten drugi biznesmen planuje urlop,ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi: - Stary.Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc. - No problem, mówi tamten. Po miesiącu spotykają się. - I jak ? - Miałeś rację.Przypilnowała wszystkiego.No, może w jednym się pomyliłeę: W łóżku NIE jest lepsza od twojej żony. <K> <G> <P> Żona miała kochanka i razem robili barabara podczas nieobecności męża, gdy nagle on pojawia się niespodziewanie wcześniej.Żona prędko wypędziła kochanka,który nawet się nie zdążył ubrać w pośpiechu,na balkon,po czym czule wita męża. Mija kilka chwil,a kochanek w tym czasie już zamarza na balkonie ... i decyduje się zapukać do okna, puk puk.. MąŻ wygląda za okno i widzi gołego człowieka,który mu się tłumaczy : - Wiesz pan, byłem tam u sąsiadów na górze na imprezie (i kilka kitów tu wstawią) i .... Dałby mi pan coś abym mógł się ubrać... MąŻ dał biedakowi palto, bo myśli sobie po co człowiek ma tam marznąć,a do żony mówi: - Albo nam piętro dobudowali,albo ty kurw*! <K> <G> <P> Każdej nocy pod okno kobiety, której mąż pracuje na trzecią zmianę,przychodzi mężczyzna,puka w szybę,a kiedy ona podchodzi do okna, to pyta: - Czy pani ma dupę? Kobieta nie odpowiada,tylko zdenerwowana zamyka okno.Wreszcie poskarżyła się mężowi,żeby choć raz został na noc w domu. On zostaje.Późnym wieczorem zjawia się pod oknem mężczyzna i jak zwykle pyta: - Czy pani ma dupę? - Odpowiedż "mam" - szepcze mąż - a ja go walnę w głowę. - Mam! - odpowiada żona. - To niech pani spyta swego męża,czemu w takim razie chodzi do mojej żony? <K> <G> <P> Maż z żoną śpią w łóżku,a w barku stoi butelka wódki. W pewnym momencie on wstaje, chce iść do barku. żona chwyta go za ramię,powala z powrotem na łóżko i mówi. - Jak stoi niech stoi.Może ktoś przyjdzie,może ja do kogoś pójdę ... Po pewnym czasie w środku nocy ona zajmuje się mężem. Jemu się naprężył,ona zaczyna się na niego gramolić.On ją za ramię i z powrotem powala na łóżko i mówi: - Jak stoi niech stoi. Może ktoś przyjdzie,może ja do kogoś pójdę ... <K> <G> <P> W kinie młodzi ludzie całują się z wielkim animuszem.Starsza pani za nimi mówi z przekąsem : - A nie moglibyście państwo robić tego w domu ? - Skądże znowu ! - oburza się młody mężczyzna. - Moja żona nigdy by do tego nie dopuściła ! <K> <G> <P> - O czym marzysz kochanie ? - pyta się jej chłopak podczas stosunku. - Żeby ci słoń na tyłek nadepnął ! - ona na to. <K> <G> <P> Żona ustaliła z mężem, że jeżeli przyjdzie mu ochota, żeby się z nią p*.*ył, to delikatnie np.przy dzieciach,zapyta 'Czy pralka działa?'. Pierwszego dnia mąż pyta: - Czy, pralka działa? - Nie, pralka zepsuta. Następnego dnia... - Pralka działa? - Nie, dziś też nie działa. Trzeciego dnia: - Pralka działa? - Nie, zepsuta. No to się stary wkurzył,poszedł do pokoju i się zamknął (w pokoju).Przychodzi żona. - Przepraszam... Pralka już działa... - Nie trzeba,zrobiłem pranie ręcznie. <K> <G> <P> Żona w czasie stosunku pyta się męża: - A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek,drugi, trzeci, po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGaywer. <K> <G> <P> MąŻ po dwóch latach wraca z wojska: - chodź, Hanuś, pokochamy się. - nie mogę, mam okres... - to od dołu! - mam hemoroidy... - tak ?! to może powiesz jeszcze,że cię zęby bolą ? <K> <G> <P> Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego,gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów.Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą,którą kobieta podniosła. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą.Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę.Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary,wierny klient..... <K> <G> <P> Spotkały się dwie przyjaciółki: - podobno wyszłaś za mąż? - Tak i nie żałuje tego kroku. - Ja nie wyszłam za mąż,ale też kroku nie żałuję... <K> <G> <P> MąŻ niespodziewanie wraca do domu i nieomal przyłapuje żonę z kochankiem w łóźku. W ostatnim momencie kochanek wyskakuje przez okno i przypomina sobie, że było to VII piętro bez windy. Leci jak kamień w dół i myśli: - Boże, jaki ze mnie idiota! A po ch*j mnie to było! Siedziałbym w domu przed telewizorem, z dzieciakami na kolanach, w ciepłych kapciach.Żona właśnie podawałaby kolację, a potem... Gdzie mnie do diabła poniosło! Spada prosto w zaspę śnieżną bez szwanku. Wstaje,otrzepuje się i mówi: - Niedobrze z moimi nerwami, jeżeli tak łatwo przychodzą człowiekowi głupie myśli do głowy. <K> <G> <P> W niedzielne popołudnie przed telewizorem żona rozwiązuje krzyżówkę,natomiast mąż pogrążył się w lekturze swojej ulubionej "Gazety Wyborczej". - Kochanie, co oznacza wyraz 'konsternacja'? - pyta żona. - Wytłumaczę ci to kochanie na przykładzie. Wyobraź sobie, że powracasz niespodziewanie do domu i zastajesz mnie w łóżku z obcą kobietą. To bylaby właśnie 'konsternacja'. - Zaczekaj... Chyba rozumiem, ale sprawdzmy to lepiej na moim przykładzie.Wyobraźmy sobie taką sytuację, że to ty powracasz niespodziewanie z delegacji i zastajesz mnie w naszej sypialni z jakimś obcym mężczyzną. Czy właśnie wtedy następuje 'konsternacja'? - Ależ kochanie! - oburza się małżonek i wali w podłogę gazetą - Ty zupełnie konsternacji od zwykłego kurestwa nie potrafisz odróżnić! <K> <G> <P> Podczas bara bara małżonki z kochankiem rozlega się gniewne pukanie do drzwi. - To mąż wrócił! - mówi żona. Przerażony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem barierką,zwiesza się na rękach i z przymkniętymi oczyma oczekuje świtu, aby ocenić wysokość czekającego go nieuchronnie skoku w kamienistą przepaść... - Co pan tu robi?! - pyta o świcie dozorca. - Wiszę... - odpowiada nieszczęsny kochanek. - No to wiś pan sobie, wiś... Tylko mógłbyś pan nogi podkurczy†,bo zamiatać podwórka nie mogę. <K> <G> <P> Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi.Kobieta krzyczy do faceta: - Uciekaj, to mój mąż! Facet w pośpiechu ucieka na żyrandol. Wchodzi maż i pyta się kobiety: - Dlaczego leżysz nago w łóżku ? Kobieta odpowiada: - Aaa, właśnie spałam.. MąŻ: - A ten facet ? Kobieta: - A to malarz, przyszedł malować sufit! Mąž: - Tak, właśnie widzę.Jeszcze mu farba z pędzla kapie.... <K> <G> <P> Młode małżeństwo spaceruje po parku.Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie. - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one ... ? - Oszalałeś ?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć ! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową w dupie. Lekarz: - co pani jest? Baba: - rżną się na okrągło! <K> <G> <P> W poradni seksuologicznej przeprowadzono ankietę wśród par małżeńskich zgłaszających się po poradę. Na pytanie: "Co robią mężowie po odbytym stosunku?" otrzymano następujace odpowiedzi: - 5% mężczyzn odwraca się na drugi bok i zasypia, - 5% wychodzi do łazienki, - 90% ubiera się i ...wraca do domu. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, coś mi w dupę wlazło. - Nie wie pani co? - Chyba dłużnik.. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z orłem w dupie. Lekarz: Co pani jest? Baba: Monetę o dupę rzucaliśmy... <K> <G> <P> Wpada baba do lekarza i krzyczy: - Mam pana w dupie! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie. - Co pani jest? - Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza. Lekarz: Ma pani książeczkę zdrowia? Baba: Mam. Lekarz: Gdzie? Baba: W dupie! <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój problem to za duże potrzeby seksualne... - To niech pani wyjdzie za mąż. - mam już męża. - to niech pani znajdzie sobie kochanka. - już mam. - to niech pani weźmie drugiego. - mam drugiego, i jeszcze innych trzech. - hmmm, wydaje mi się, że pani jest rzeczywiście chora. - Panie doktorze, niech mi pan to da na piśmie, bo mąż mówi, że jestem kur**! <K> <G> <P> Przychodzi garbata baba do lekarza: - Co pani jest ? - ciąža pozamaciczna... <K> <G> <P> Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki. - Ależ droga pani ! - protestuje lekarz - Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje piętro niżej ! - Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę ? Zakładał ! No to teraz ją pan wyciągaj ! <K> <G> <P> Przychodzi gruba baba do lekarza. - Panie doktorze proszę mi dać coś żebym schudła. Lekarz dał jej pudełko tabletek z przykazaniem,aby brała przez miesiąc codziennie jedną. Baba niewiele myśląc pożarła wszystkie zaraz po wyjściu z gabinetu. Po tygodniu przychodzi znowu, chuda jak szczapa,skóra na niej wisi. Lekarz obejrzał ją krytycznie, zebrał skórę,naciągnął i zawiązał na głowie kokardę. Baba wychodzi z gabinetu, spotyka znajomą. - Oj, jak ty bardzo schudłaś! A jaką masz ładną kokardę na głowie! - Wszystko byłoby dobrze gdyby nie to, že mam obrośniętą klatkę piersiową. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta: - Co pani jest? - Panie doktorze, zaszłam... - To niech pani odejdzie. - Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia... - To niech się pani odpieprzy. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie: - Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze? - A dawno pani nosi gips? - Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze.I znudziło mi się, do k**wy nędzy,ciągłe włażenie po rynnie. <K> <G> <P> Przychodzi baba do ginekologa. - Proszę się rozebrać! - Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze. - To może ja od razu zgaszę światło? <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze na WYPROSTOWANYCH nogach. Lekarz się pyta : - Co się pani stało ? - No przecież mówiłam, że spirala będzie za długa ... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, niech mi pan zrobi nowy otwór. Lekarz znacząco puka się w czoło. - Nie, nie tutaj, bo by mi mąż jajami oczy powybijaą. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się ją pyta: - Kim Pani jest z zawodu? - Nauczycielka. - Taaa?? To niech mi Pani pałę postawi. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza z chorym dzieckiem. Lekarz zbadał dziecko i mówi do baby: - proszę się rozebrać - ale to nie ja, to dziecko jest chore! - na wszelki wypadek zrobimy drugie. <K> <G> <P> Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej się rozebrać.Baba protestuje: - Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! - To proszę pokazać gardło - mówi lekarz. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza, zdejmuje mu spodnie i bierze "dinksa" do ust.A na to lekarz: - Oj długo to Pani już nie pociągnie. <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze nie mam włosów na pi****e ! Doktor ogląda i mówi: - A ile razy pani dziennie TO robi ??? - Nooooo, 5-6 razy !!! - Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie... <K> <G> <P> Przychodzi baba do lekarza ... - Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną coś niedobrego. - Cóż takiego ? - Wyrastają mi włosy na ciele. - No to nie ma się pani czym martwić po zakończeniu kuracji te włosy powypadają. - Ach to kamień spadł mi z serca. - A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają ? - Na jądrach panie doktorze. <K> <G> <P> Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie? - Ponieważ na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut. <K> <G> <P> Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego ? - Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia. <K> <G> <P> Co można ściągnąć z nagiej sekretarki? - Nagiego dyrektora. <K> <G> <P> Jaką liczbę lesbijki lubią najbardziej? - 69... <K> <G> <P> Znacie dylemat zomowca w ubikacji? - Lać, walić, czy puszczać gazy? <K> <G> <P> Jak wygląda pozycja 'na żabę'? - On leży, jemu leży, a ona rechocze... <K> <G> <P> Jak wygląda miłość w małżeństwie? - To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie. <K> <G> <P> Czym się różni L.O. od domu wariatów? - W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny. <K> <G> <P> Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. <K> <G> <P> Kto był pierwszym stolarzem? - Adam, bo rżnął Ewę. <K> <G> <P> Czym się różni grzech od żalu? - Grzech włożyć, a żal wyjąć. <K> <G> <P> Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni? - Kiedy ma kilo waty między nogami. <K> <G> <P> Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja??? - Bo może. <K> <G> <P> Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem? - Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach... <K> <G> <P> Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce? - Cały wór! <K> <G> <P> Czy wiecie co to jest łóżko? - Przedmiot do rozładowania energii jądrowej. <K> <G> <P> Dlaczego św. Mikołaj nie ma dzieci? - Bo spuszcza się przez komin. <K> <G> <P> Dlaczego dziewice noszą czarne majtki? - Żeby im się błona nie prześwietliła. <K> <G> <P> Kiedy żołnierz może używać broni ? - Kiedy bronia skończy 16 lat. <K> <G> <P> Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika? - Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy... <K> <G> <P> Kto był pierwszym elektrykiem ??? - Była to sławetna Ewa, pierwsza ciągnęła druta (Adama). <K> <G> <P> Kto był pierwszym lotnikiem ??? - Adam. Pierwszy przelecial Ewę. <K> <G> <P> Kto był pierwszym UB-kiem ??? - Oczywiście Ewa (tak, tak) : pierwsza chwyciła pałę. <K> <G> <P> Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ? - Bo z trzeciego wykluł się ptaszek. <K> <G> <P> Dlaczego plemniki mają witki? - Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać z między zębów. <K> <G> <P> Co to jest : Małe, zielone i stoi pod latarnią? - Kur** nie z tej ziemi!!! <K> <G> <P> Kiedy pomidor traci cnotę ? - Kiedy się go pieprzy. <K> <G> <P> Czym się różni pomidor od dziewczyny ? - Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy. <K> <G> <P> Czym się różni cytryna od dziewczyny ? - Cytrynę najpierw się rżnie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót. <K> <G> <P> Co to jest? Mało drzewa, dużo mięsa? - Drzazga w dupie. A co to jest? Dużo drzewa, mało mięsa? - Dupa w lesie! <K> <G> <P> Co mówią jądra przy stosunku? - Szef zapierdala, a my się obijamy. <K> <G> <P> Jak się mówi na to jak czarny robi TO z białą ? - Wciska ciemnotę. <K> <G> <P> A jak biały z czarną ? - Wali w ciemno. <K> <G> <P> Czym się różni dziewczyna od talerza? - Talerz można wylizać do sucha... <K> <G> <P> Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę? - Żeby jej wątroba nie wypadła... <K> <G> <P> Dlaczego ksiądz powinien zawsze brać prysznic w szortach? - By nie spoglądać z góry na bezrobotnego! ... (Kawał amerykański, ale może i w Polsce będzie śmieszny; oby tylko nie obrazili się bezrobotni. Amen!) <K> <G> <P> Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres, a terrorystą ? - Z terrorystą można negocjować. <K> <G> <P> Dlaczego dziewczyny jak się budzą to się przeciągają? - Bo się po jajach nie mogą podrapać. <K> <G> <P> Czym się różnią damskie majtki od męskich? - W męskie wsuwa się nogi, a w damskie ręce! Lub na odwrót, jeśli ten kawał opowiada kobieta... :) <K> <G> <P> Czym się różni baba od stodoły ? - Do stodoły wjeżdza się całym wozem , a do baby tylko dyszlem . <K> <G> <P> Wiecie co to jest spódnica ? - Jest to kurtyna pewnego teatrzyku w którym raz w miesiącu rozgrywa się krwawy dramat. <K> <G> <P> Czym się różnią szminki od inżynierów? - Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y <K> <G> <P> Jaka powinna być idealna kobieta? - Jak szpital : czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę... <K> <G> <P> Jak się robi małe dziewczynki ? - A jak się robi małe deski ? Bierze się dużą deskę i się rżnie... <K> <G> <P> Czym różni się paszport od penisa? - Tym, że paszport można kilkakrotnie przedłużyć. <K> <G> <P> Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowić zrobić małe BARA-BARA.Przygotował kolację, zrobił nastrój i dzięki udanym zagrywkom taktycznym wylądowali w łóżku. Jan stanął z Kandelabrem (dla takich co nie wiedzą to taki świecznik na patyku :-), a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kręci nosem, że robi to nie tak jak trzeba. Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej.Ale Hrabinie to też nie w smak. W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę. Jan wskakuje i już po chwili Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia : - Widzisz durniu jak trzeba trzymać kandelabr ! Widzisz ! <K> <G> <P> Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana: - Janie, podaj mi prezerwatywę! Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten: - Nie te, durrrniu! Te z herbem! <K> <G> <P> - Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia! - Już zmieniam prześcieradło... - Baldachim, idioto!! <K> <G> <P> W wiejskim ośrodku zdrowia: - Panie doktorze, niech pan coś poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi... - Niech pani kupi mężowi prezerwatywy. Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza. - źle mi pan doradził. Znow jestem w ciąży! - A kupiła pani te prezerwatywy? - Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach... <K> <G> <P> Idzie facet (F) koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba (B). Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi: (F) - E! Baba, powiedz aa! (B) - aa. Facet podszedł z drugiej strony i mówi: (F) - E! Baba, powiedz be! (B) - be. (F) - Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na śmietnik... <K> <G> <P> Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mna wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daję ci pół okrążenia forow. Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią,ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać: - Ku**a to już czwarty pedał w tym miesiącu. <K> <G> <P> Idzie stary byku po łące z młodym byczkiem.W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek: - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko,tylko po woli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie. <K> <G> <P> Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedżwiedzica jest ? - Nie ma. - A wilczyca jest ? - Nie ma. - To może chociaż lisica jest ? - Nie ma. - A która jest ? - Jest pytonica. - No dobra, może być. Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: - Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu: - Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać! <K> <G> <P> Przychodzi zajączek do lisicy. - Lisico chcesz zarobić 100 $ ? - Chcę. - To daj mi całusa. Lisica myśli,lisa nie ma w domu a 100 $ piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa. A zając: - Chcesz zarobić jeszcze 100 $ ? - Chcę. - To się rozbierz. Lisica się rozebrała. A zając: - A jeszcze 100 $ to chcesz? - Chcę. - No to chodź wykręcimy numerek! No i wykręcili taki numer ,że aż zając się spocił. Gdy skończyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta: - Był zając? - No bybybybył - mówi lisica przerażona. - A oddał 300 $ ?? <K> <G> <P> Lew, król zwierząt postanowił znać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, że wszystkie zwierzaki mają się zważyć, poźniej przyjść do niego i podać mu swój ciężar. Przychodzi sarenka: - Ile ważysz? - pyta lew. - 50 kilogramów - mówi sarenka. - W porządku. Przychodzi wiewiórka. - Ważę 2 kg - powiada wiewiórka. - Dobrze, zanotowałem - mówi lew. Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając. - Ile ważysz zajączku? - pyta lew. - 60 kg. - Bez żartów zajączku !!! - krzyczy lew. - 60 kg. - Zajączku, nie żartuj, ile naprawdę ważysz? - 60 kg. - Zajączku, bez jaj!!! Ile ważysz? - A ...bez jaj to 2 kg <K> <G> <P> Pewnego razu w lesie biegnie sobie wiewiórka z kasetą video. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to : - Co tam masz wiewiórko ? - Film porno - odpowiada wiewiórka. - Oooo !!! Biegnijmy więc szybko oglądać - mówi zajączek. Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli.Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta : - Co tam macie kochani ? - Film porno - odpowiada napalony zajączek. Koń na to : - Proszę weźcie mnie ze sobą... Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił,że będzie ich śledzić.Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć (film). Kiedy film się skończył (bardzo napalony) zajączek mówi do wiewiórki : - Chodź zwalimy konia !!! Na to koń siedzący na drzewie : - Nie nie nie, to ja już sam zejdę! <K> <G> <P> Siedzi zając i koń na gałęzi, na drzewie. Przechodzi krowa i też chce sobie tak posiedzieć. Wdrapuje się na drzewo i mówi do zająca: - Ty zając, posuń się. A na to zając: - Nie mogę bo musiałbym konia zwalić. <K> <G> <P> Mrówek ucieka z lasu i nagle na swej drodze spotyka leśniczego : - Co się stało ? - pyta leśniczy - Ktoś zgwałcił słonicę. Wszyscy są podejrzani. <K> <G> <P> Zajączka goni wkurzony niedżwiadek. Zajączek gna co sił przez las, nagle wpada na odsłoniętą polanę. Na polanie opala się lisica. Zajączek podbiega do niej i ledwo żywy mówi: - Lisiczko, schowaj mnie gdzieś. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie. - Zajączku, gdzie cię schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leżę na ręczniczku. - Lisiczko, a może ja bym ci wskoczył do dziurki między nogi, co? - Wiesz zając, lubię cię. Schowaj się tam. Na polanę wpada niedzwiadek rzucając przekleństwami. Podchodzi do lisicy: - Ty, lisica, widziałaś tu zajączka? - No co ty, niedżwiedż, gdzie by się schował. Sama tu jestem. - A olać zająca. Podobasz mi się i cię przelecę. - Oj miśku, nie lubię cię i nie dam ci się. - Jestem silniejszy i cię zgwałcę! Niedzwiadek rozchylił nogi lisicy, a w dziurce widać dwa przerażone oczka. Zdziwiony miś pyta: - A co to? Na to zajączek piskliwym głosikiem: - Aids, aids, aids!!! <K> <G> <P> Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody. ;-) No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić. Młody też by chciał, ale stary go zbywa, że wpierw musi dorosnął. Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się wziąć go ze sobą na ruchanie kotek. ;-) Idą sobie po dachu i widzą, że niedaleko na balkonie seksowna kotka się wygrzewa. Stary mówi do młodego: - Rób to co ja. Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krótki, i stary kot zawisł łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, że widocznie tak trzeba i też skoczył i zawisł obok starego. Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi: - Ja już dlużej nie mogę. Spadam! I spada. A młody na to: - A ja jeszcze sobie trochę porucham. <K> <G> <P> Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dupę.Dupa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na inne tory. Zajączek za nią pobiegł, schyla się i już ma ja podnieść gdy... przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę. Jaki z tego morał? Nigdy nie trać głowy dla głupiej dupy. (inny morał: Nie lataj za dupą, bo stracisz głowę.) <K> <G> <P> W rodzinie wilków urodził się mały wilczek. Tata wilk podchodzi do kołyski i mówi: - Jakie masz ładne oczy. Jaką masz błyszczącą sierść, jakie masz duże nogi, jakie masz wielkie uszy. - Oż ty kur*.*a zającu jeden. <K> <G> <P> Przebiega zając przez jezdni¨ ,aż tu nagle się potknął . A jako ,że zające mają 2 duże wystające zęby,to wbił się tymi zębami w asfalt.Próbuje coś na to poradzić i robi gwałtowne ruchy w doł i w góre ,próbując się wydostać. Przechodzi w tym czasie obok bocian - zatrzymuje się i mówi...: - Ty zając ,Ty się tak nie śmiej , bo żeś nieźle przyp*...:))))))))))))) <K> <G> <P> Zajączek spotyka wilka i mówi: - Cześć wilku.. - Spie****** Historia powtorzyła się kilka razy, ale zajączek umówił się z wilkiem,że jak będzie szedł z dziewczyną to wilk mu odpowie.. Idzie zajączek z dziewczyną i spotkali wilka, wilk mówi: - Cześć zajączku.. - Spie******. <K> <G> <P> Zajączek miał ochotę na seks.Idzie przez las szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować,gdzie jest przód, a gdzie tył.Wreszcie mówi: - Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia..! <K> <G> <P> Idzie niedżwiedz przez łączkę i widzi zajączka. - Ty, zając, skocz po papierosy ! - Odp****** sie ty h*** taki owaki ! Ty ! Niedżwiedz przestraszył się i poleciał szybko do domu. - Stara! Włącz radio, chyba znowu rewolucja! <K> <G> <P> śpi sobie zapity do nieprzytomności zajączek z lesie na polance, a tu nagle zza drzewa wychodzi wilk. Wilk myśli sobie : Klawo, wreszcie jakieś żarcie. Nagle zza innego drzewa wychodzi drugi wilk i mówi do tego pierwszego: - Spadaj, byłem pierwszy Od słowa do słowa zaczynają się kłócić a w końcu walczyć. Tak się złożyło, że obydwa wilki pozabijały się wzajemnie. Zajączek budzi się rano na kacu. Patrzy a tu dookoła pobojowisko, powyrywane drzewa i w ogóle burdel, a na dodatek na polanie leżą dwa martwe wilki. Zajączek myśli sobie : - K****a, muszę przestać pić, bo po pijaku robię straszne rzeczy .... <K> <G> <P> Lew, król zwierząt wychodzi z kalendarzykiem i długopisem na sawannę.Spotyka żyrafę: "Pani żyrafa, nieprawdaż? Zjem panią w poniedziałek na obiad" - i notuje w kalendarzyk. żyrafa otworzyła już pysk, chce zaprotestować, lecz cóż, król zwierząt, nic to nie pomoże... Z łezką w oku odchodzi. Lew spotyka zebrę: "Aaa, Pani Zebra, zaraz, zaraz.." wertuje kalendarzyk - "tak, środowa kolacja jeszcze jest nie zamówiona. Więc spożyje panią w środę na kolację". Zebra chce protestować, lecz ze ściśniętego gardła nie może wydac głosu. Szlochając odchodzi.Zbliża się wesoło kicający zajączek. "Pan Zając, jeśli się nie mylę.Więc ją zjem ,pana jutro na podwieczorek" - i notuje w kalendarzyku. - "To ja pana pierdolę!" - "Aa, to ja pana skreślam.." <K> <G> <P> Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem.Podchodzi do niego kolega. - Coś taki wypompowany? - Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą... <K> <G> <P> Po upojnej nocy ze słonicą mrówek idzie spać. Rano wstaje i widzi, że zamęczył nocnymi igraszkami ukochana. Więc wściekły wziął się do kopania grobu. I mruczy pod nosem: - K...., jedna noc przyjemności i całe życie kopania. <K> <G> <P> Na pustyni leży słoń do góry nogami (na plecach) i mówi : - cip cip cip cip cip cip cip ..... Idzie dwóch myśliwych, widzą słonia i mówią : - Jakiś walnięty ten słoń, nie dość że leży na grzbiecie, nogi ma pionowo w górę, to jeszcze mówi cip cip cip jak ptaki. Uradzili, żeby go odwrócić, i wtedy zastrzelić (do leżących się nie strzela). odwrócili go, a słoń: - pic pic pic pic pic pic pic pic (oczywiście c = polskie ci) <K> <G> <P> Obok drzewa stoi słoń. Na wysokiej gałęzi siedzą sobie dwie mrówki i nabijają się ze słonia: - Haa! Ty głupi pojebie z wielkimi uszami! Gruby debilu!... itp. Słoń się wkurzył, tupnął nogą i mrówki spadły; jedna na ziemię a druga na kark słonia. Ta na ziemi krzyczy do drugiej: - Uduś ch*ja! Uduś! <K> <G> <P> Słoń i mrówka przechodzą przez most.. Most się zerwał.. Mrówka mówi do słonia:A mówiłam żebyśmy przechodzili osobno.. <K> <G> <P> Słonica namawia mrówkę, by ta jej weszła do... Po dłuższym nagabywaniu mrówka wchodzi i wychodzi trąba. Słonica rozanielona prosi o powtórkę i wreszcie mrówka się zgadza. Wchodzi, a słonica wkłada sobie trąbę i myśli : "Ach, wieczna rozkosz !" <K> <G> <P> Pewien rusek złowił w rzece złotą rybkę - Puść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie. - No, nie wiem.. ładną żonę mam, pieniądze mam... nic mi nie potrzeba.Chyba że... Już wiem! Chcę zostać bohaterem Związku Radzieckiego. W jednej chwili pojawiają się wokół czołgi,w rękach ruska dwa kalosze, a pół metra przed nim pojawia się gąsienica Tygrysa. Rusek widzi, że to śmierć zagląda mu w oczy i krzyczy: - Kur**, pośmiertno priznajut!!! <K> <G> <P> Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę - nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. 'Delirium czy co?' - pomyślał i poszedł do domu.Następnego dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem, z domu wychodzi właściciel: - Panie! Co mi pan tu szuka?! - A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił. - A już myślałem... Bo mi wczoraj jakiś ch.. na żółwia nasrał. <K> <G> <P> Kowalska się uparła, żeby ją Kowalski zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył,że to bez sensu,że go to nie bawi,ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu... - Dzień dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner. - Dla pana ten stolik co zwykle? Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą.Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej rozwiązać tasiemki. - Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala. Tego już Kowalskiej było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji.Kowalski za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi: - Co, Kowalski, takiej pyskatej k... tośmy jeszcze nie wieźli. <K> <G> <P> Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi: - Kocham Cię... - Proszę, trochę niżej. - "KOCHAM CI¨" - powtarza mąż basem... <K> <G> <P> Mąż wyjechał na delegację i żona zaprosiła do domu kochanka. Spłókują i nagle słychać pukanie do drzwi. Kobieta mówi: - To na pewno mój mąż,schowaj się w kuchni. Okazuje się jednak, że to drugi kochanek. Zaczynają bara-bara, a tu znowu ktoś puka do drzwi. Niewierna żona ukrywa kochanka w łazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynaja się więc zabawiać a tu znów ktoś puka. - To mój mąż, ukryj się w... (kobita się zastanawia gdzie go schować bo kuchnia i łazienka już zajęte, zatrzymuje wzrok na stojącej w rogu zbroi) tej zbroi. Okazuje się, że to naprawdę mąż szybciej wrócił. Zabiera się do żony i nagle z kuchni wychodzi facet i mówi: - Z gazem jest już wszystko w porządku, biorę kasę i spadam. Baraszkują dalej a z łazienki wychodzi kochanek 2 i mówi: - Spłuczka już nie przecieka. Biorę 5 zł i uciekam. Gostkowi w zbroi jest już niewygodnie i myśli, jakby się stamtąd wydostać, bo nie zanosi sie na krótki numerek. W końcu rusza się i wskazuje na drzwi: - Na Grunwald tędy? <K> <G> <P> - Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku? - Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach. <K> <G> <P> Wpada facet do domu i woła rozradowany do żony: - Kochanie, patrz mam szóstkę w totku !!! - Niemożliwe, pokaż. - No, patrz. Będzie z kilka miliardów. Pakuj się! - Już. Jedziemy gdzieś? - Nie. Sp***dalaj. <K> <G> <P> Żona w czasie stosunku pyta się męża: - A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię ? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek,drugi,trzeci,po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGaywer. <K> <G> <P> Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu. - Wiesz - mówi żona -a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła... - No, przecież nie będę w środku nocy po twoją mamę leciał... <K> <G> <P> - Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta zona. - Cycki se usmaż! - pada odpowiedź. <K> <G> <P> Seksuologa wychodzącego z gabinetu zatrzymuje mężczyzna. - Panie doktorze, już rok temu wzięliśmy ślub i bardzo chcielibyśmy mieć dzieci,ale nie wiemy,jak to się robi... - Bardzo się śpieszą i nie wiem,jak to panu wytłumaczyć... Widzi pan te dwa psy na trawniku? To właśnie tak się robi dzieci! Po trzech miesiącach lekarza odwiedza ten sam mężczyzna. - Będziemy mieli dziecko! - Wspaniale! A nie mieliście z tym żadnych kłopotów? - Owszem, na początku żona nie chciała tego robić na trawniku. <K> <G> <P> - Kto ci podbił oko? - Wyciągałem dziewczynę z wody... - I ona cię tak urządziła? - Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki. <K> <G> <P> Mąż do żony: - Kochanie, usiądź. Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. - Powiedz mi najpierw ta złą - mówi żona. - No więc... Jestem kobietą uwięzioną w męskim ciele - wyznaje zażenowany mąż. - O Boże ! - żona rozpacza - No a ta dobra wiadomość? - Jestem lesbijką. <K> <G> <P> Jaka żona może dać ci szczęście? Cudza! <K> <G> <P> Zmęczony górnik wraca z pracy do domu.Żonie zebrało się na amory. - Wybacz kochanie ale dzisiaj nie mam głowy do dupczenia. <K> <G> <P> Wraca z pracy zmęczony, głodny mąż. Troskliwa żona pyta się: - Pewnie jesteś głodny? Może otworzę ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść. <K> <G> <P> Pewna facetka chciała się przypodobać mężowi,więc poszła do fryzjera i "strzeliła" sobie extra fryz. Przychodzi do domu .. a mąż nic.. czyta gazetę nawet nie zauważył żadnej zmiany .. Na następny dzień myśli: "Trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy.. " Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic nie zauważył.Facetka na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko.Ale mąż nic dalej nie zauważył..więc sobie myśli on mnie w ogóle nie zauważa.. jutro założę maskę przeciwgazową.. Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy, patrzy i mówi: - A coś ty sobie ku..a brwi ogoliła ???!? <K> <G> <P> - Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża,który wrócił do domu nad ranem. - U kolegi. - Ty pedale! <K> <G> <P> Siedzi facet w barze w Nowym Yorku. Nagle do pomieszczenia wchodzi super dziewczyna. Zainteresowany pyta barmana: - Co to za kobieta? - To eksluzywna prostytutka. Mężczyzna podchodzi i zagaduje: - Podobno jesteś eksluzywną prostytutką? - Tak. Za 100 dolarów moge dać ci rozkosz reką. - Dlaczego tak drogo?! - To najlepszy seks w mieście. Widzisz to ferrari przed wejściem? Mam je za pieniądze za robienie tylko reką. Facet doszedł do wniosku, że musi być naprawdę dobra i postanowił spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania i następnego dnia już od progu pyta: - Mógłbym spróbować czegoś więcej? - Za 500 dolarów mogę uraczyć cię miłością francuską. I nie dziw się, że drogo. To najlepszy seks w mieście. Patrz, ten biurowiec niedaleko został kupiony za pieniądze zarobione w ten sposób. Facet zgadza się. I znów było mu cudownie. Następnego dnia pyta: - Czy mógłbym w koncu odbyć z tobą stosunek? Prostytutka wychodzi z nim przed bar i pokazuje mu Manhattan: - Widzisz tę wyspę? - No nie, to nie może byc tak drogo! - oponuje facet. - Nie o to chodzi ...gdybym był kobietą, Manhattan byłby już mój... <K> <G> <P>